說，我不喜歡同性戀

作者：FZINA 前天晚上我在微博上一不小心惹上了一撥男同性戀。起因是我對一對國外同志Kiss的照片發表了立場鮮明的觀點——「真噁心」，隨即就有個「天下大同」觀念很濃、心理素質很差的男同認為我侮辱了他的種族，來上門復仇，先諷後罵，並揚言要打架，他的主要觀點就是我欠罵並且長得太丑。說我欠罵其實意見不是很大，我主要糾結的是第二點，說實話這讓我難過了好一會，直到第二天我才想明白這是好事！這是我這輩子頭一次聽到有人明目張胆說我丑的（不計背後評價），我很快聯想到這輩子頭一次聽人明目張胆的說我很帥的也是個男人（徐總），我迷茫了。真不知道我身邊那幫女人到底在幹什麼！所以，不管怎樣，自衛是要有的，跟這臭娘們拼了。最初的交鋒明顯一邊倒，那傢伙一邊又要吐臟口罵我，一邊還要假裝維持他自認為高貴優雅的氣質和形象，我想應該就是撇著蘭花指罵街的那種造，所以嚴重影響了戰鬥力。而我則可以放開手腳，操縱著心底最黑暗邪惡的一面，毫無顧忌地把我腦子所有能想到的惡毒辭彙全送給他。那一刻我感覺渾身充滿了力量，我化身為自然規律以及宗教倫理的衛士，達爾文孔子老子孟子朱熹王明陽魯迅全站在我身後吶喊助威。我不是一個人。但是我低估了弱勢群體在危難時抱團的能力，一時間一堆男同蜂擁而至，他也不是一個人了。我抵擋不住，掛白旗跑了。我把他們全部拉黑，然後點他們名字旁邊的舉報按鈕，鄭重敲下幾個大字：「這個同性戀罵我！」完事。當然，那幫人里不全都是罵我的，也有來勸架的，還有說我很可愛的。打住，夠了，我以後不要跟這個種類接觸，真不喜歡。現在回頭想想，還真有意思。因為我總能通過一件事來聯想出一些對於我很有利的積極因素，讓自己感覺良好。比如這些同志，他們大部分都長得很漂亮（首先罵我的那個不算他特丑），高富帥已佔其一，可他們卻喜歡男人，於是解放一部分女人........ 我該謝謝他們，對吧。要樂觀，風馬牛不相及的事也要壓榨出好的一面！我還是應該拾起經常性翻閱女性朋友空間照片的好習慣，繼續培養我對女同胞的濃厚興趣，直到等領導下凡明令禁止的時候我再停下。我身邊不乏些重口味的腐女，她們經常在耳邊狂轟濫炸，我覺得很危險。時光飛逝，上學的日子還留在腦子裡，很清晰。時常動不動我就回到了過去，重新扮演自己。由於已經知道後來會發生什麼，所以我會作弊，把當初後悔沒做的事都做一遍，重新改寫那些丟臉的時刻故意顯得自己很沉穩，抹掉犯下的一些不該犯的錯誤，對於一些送上門來的東西不要假裝客氣，該爭取的一定要厚著臉皮拿下，提前準備好高考的答案，收集好幾期彩票大獎的號碼等等等等等等。這都是幻想。如果此刻的我就是50年後被派回來的自己呢？我能幹嘛啊我？但願那時候我後悔的事不要太多。至於那個最最關鍵的問題是，我明白自己真的已經是一個沒有夢想只剩幻想的人。沒有夢想意味著缺乏動力沒有激情，混混僵僵地按著社會法則活著，打不起精神，一把青春就那麼在苦悶中耗光。當然，還剩下一條路，有人說自己是沒有夢想的人那就去當幫別人成就夢想的人吧，但我扭頭四望，發現似乎大部分人都有麻煩，基本都為下半生迷茫，心裡頭空著，希望找個異性來填補（也有找同性填的），但因為眾所周知的原因很難找不到，於是又開始為情彷徨.........上面那兩段字明顯不是我的風格，不好，可能是收到某種邪惡基情物質輻射的影響，打住。主要是這個時間段很容易讓人靈感迸發。我還是喜歡比較樂觀的人，在他們身上我看到了希望。我也希望自己是這種人。我所敬佩的人不再是那些歌星影星，反而是一些再普通不過的人，比如微博上那個東北的支教哥，扔下老婆孩子跑到窮山溝里支教，他每年回家都說明年不去了，但一想到孩子們問的一句話又開始收拾行李。每次回家前，孩子們都會圍過來瞪著明亮的大眼睛問：「老師，你幾號回來呀？」他說無法想像孩子們失望的眼神。這種事件，可能真涉及到了人類靈魂。我只能看，不能懂。這種文章一般往往在上面這一段極具人生意義又十分煽情的句子之後就應該結束。但是不行，我不想那樣。這篇東西從相對齷齪的同性戀話題開始，繼而進行一段很矯情的抒發，接下來一路上揚抬高至「活著為了什麼」這樣深奧的哲學範疇，我是真的該歇歇了。保佑明天不會遲到，保佑國米呆會不輸，保佑看到這篇東西的人儘快找到自己所愛的異性結婚，保佑背後說我長得丑的人找一個不愛的同性處一輩子（太好了，還不能結婚）。
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