阿蘇自我分析|原生家庭創傷對親密關係和婚姻的影響

「滿紙謊唐言,一把辛酸淚,都雲作者痴,誰解其中味。」《紅樓夢》

這篇文章醞釀時間非常長，寫作過程也是磕磕絆絆，一直想動筆又不知從何下筆，思路已經成熟，文字卻無法從心裡流出，像梗在那裡，不吐不快，反覆掙扎，由此可見我內在的阻抗有多嚴重，寫作過程中一直在顫抖，全身抖個不停，血氣上沖，終於一氣呵成寫完，也算是對自己的一個交待。

請您一定好好的看看這篇文章，這是用心血和淚水浸泡的文字，靜靜的看完，能明白一個孩子和靈魂是如何掙扎痛苦的生存的，這是阿蘇血淋淋的成長史。謝謝您能看完這篇文章，也許你會發現這篇文章里會有與你很相似的一些部分。

一、親密關係中覺知到的表現和問題

1、從小到大，我基本上沒有知心的朋友，表面上人際關係還可以，和朋友們打打鬧鬧，一團和氣，其實沒有人能走進我的內心，與人保持著一個安全距離，在人際關係中總是隔著一堵厚厚的牆。

2、我的心事都窩在心底，從不和別人講，什麼事情都一個人扛著，不信任別人，也不向他人求助，很恐懼被人知道秘密後會被泄露和背叛，需要他人之後依賴他人，自己的力量會消失，有種如果有人知道我的弱點後，會利用這個弱點來控制我，崩解焦慮很嚴重，害怕內部瓦解和崩潰。有時心痛憋不住了，一個人找個地方痛哭一場，或者給自己吃頓好的，然後睡一覺，過後啥事都沒有了。

3、從不敢主動追求女孩子，深怕被人拒絕，外在表現形式很自戀，內心深處其實很自卑，所以青春期經常裝酷，和班上女生關係好，但是要轉變為戀情，就非常的恐懼，不敢向前邁步，只能在心裡暗戀或者意淫。

4、與妻子在一起15年了，大一開始建立關係，這段關係的緣起與妻子剛開始時的主動熱情有關係，作為男人其實很汗顏。在我們漫長的情感生活中，我的安全感很差，佔有慾非常強，很妒忌，我會用無微不至的關心和照顧無形中控制著我妻子，同時在親密關係中又很畏懼，不敢過度打開和靠近，經常會惹她生氣，同時又離不開她，如果一旦鬧情緒吵架分手，我就會異常的惶恐，爆發嚴重的分離焦慮，在校園裡不停的尋找她，在每個她可能自習的地方去找她，如喪家之犬惶惶不可終日，有時一找就是一個晚上。有了手機之後，如果一旦離開她，就會使勁的打電話，有時候沒話找話，只想聽到她的聲音，就安心了，有時搞得她很煩，一定要確認她心裡有我，就算生氣，我也安心。

5、與妻子在一起，又會很抗拒深入的交流，害怕她真正的走進我的心裡，感覺了解我就會控制我、傷害我。經常是我聽她講心事，幫她化解各種情緒問題和深層的創傷，但我感到孤獨、恐懼、緊張、焦慮、無助時，卻不和她說，只會發脾氣、生悶氣，讓她會莫名其妙。同時為了維持表面的和諧我又會深深的壓抑自己的情緒，討好和迎合她，不顧自己的真實感受去討她歡心而努力。

6、無法忍受與妻子好的關係的持續，當感覺關係好和穩定時，我就會莫名的煩躁，總是弄些她不舒服的事情出來，比如拖延懈怠、不講衛生、答應的事情不做、遺忘重要的節日、挑她的刺等等，搞到兩個人大吵一架，然後我就舒服了，搞得關係很僵，反而我有種如魚得水的感覺，然後又努力讓關係變好，通過討好、做她喜歡的事、滿足她的期望、買東西給她等方式，經過不懈的努力，將關係又弄得融洽了，然後不停的重複，不折騰就不舒服斯基。

7、在與妻子相處時，不能忍受妻子對我的批評和建議，如果她說要我去做什麼，如讓我掃地，買新衣服，我會覺得特別憤怒和彆扭，感覺她在控制我，在支配我，在限制我的自由。

8、不能容忍妻子清理我的東西，我經常把自己的東西弄得一團糟，我的書，我的被窩，我的衣服，房間的衛生等等，我自己又不去整理，當妻子實在看不下去的時候，她主動幫我清理，我會特別生氣，覺得她不尊重我，把我的東西搞亂了，讓我找不到我的東西，然後大吵一架。有時她給我買個衣服，我也會特別生氣，直接說這個衣服好醜，我不喜歡，不適合我的風格，將她的好意直接貶低，甚至會羞辱她，但是發完情緒後，我又會穿她買的衣服，而且挺喜歡的，妻子卻會非常的憤怒，你不是不喜歡我給你買東西嗎？如果她不給我買，我有時又會表達，我沒衣服穿了，或者穿得特別邋遢，或者內褲又穿沒了，襪子又穿爛了，反正我自己不會去買，如果她忍不住又給我買，這個過程又會重複一遍，非常的傷妻子的心。一邊抱怨你不愛我，你一旦愛我，我又不接受。

9、媽媽以前一直是我心裡最重要的位置，當媽媽和妻子有矛盾時，會無意識的偏向媽媽這一邊，對於妻子對媽媽的攻擊，感覺像在攻擊自己，無法忍受妻子對媽媽半點不好，總是讓妻子去反思自己的問題，要孝順，要尊重老人，極力壓制妻子的正常情緒表達，有時就算在說我媽的一些確實不好的表現，我都會大發雷霆，拒絕交流溝通，我們很多矛盾都會和這個方面有關。

10、我一直以為自己和媽媽很親，我實際上又在空間上遠離她；很心疼她，我又一直在不停的逃避她。比如我在外面很少想家，每次放寒假暑假很想回家，但回家後不到幾天又想出來，不喜歡家裡的氛圍，大學後直接去廣東工作，辭職後又跑到北京去發展，離家越來越遠。好幾年過年都在外面過，和家人之間也很少打電話，有時幾個月也不會有一個電話，但是心理還是很牽掛媽媽和兄弟姐妹的。

11、和妻子在一起時，會覺得自己在背叛媽媽，有一種很強的負疚感。記得媽媽小時候曾經對我說：「以後你討了老婆就會忘了娘！等你們都長大了，我要住到山洞裡去，不去煩你們。」我賭咒說：「絕對不會！我會和媽媽一直在一起。」然後媽媽就笑了，有種欣慰開心，也有種諷刺和不相信的味道在裡面。

12、每次回到家，我就會退行回一個被嬌寵的小孩的狀態，在家裡什麼都不做，讓上了年紀的媽媽操勞著家裡所有的一切，有了妻子之後回家（特指有父母的家）也會這樣，在外面特別能幹，回家後就撒手不管，我妻子很反感我的這種自動退行的狀態，但是我妻子要求我做這做那的話，我媽就會很生氣，她會去幫我去做這些事情，同時認為我妻子不愛惜我，是個壞媳婦。我會很愜意的享受媽媽對我的照顧，完全不覺得有什麼問題，反而覺得妻子在挑撥我和媽媽的關係。

13、在夫妻關係中我會有意無意的逃避性生活，感覺像一種性懲罰，通過性的冷落懲罰妻子，這是一種隱性攻擊的方式，在表達我對妻子壓抑的憤怒。有時似乎知道她有慾望和需求時，我會借故工作忙、加班等方式錯過，甚至通過手淫來降低身體的欲求，以逃避與妻子的性愛。我們兩人之間有時會吵架，很多起因和這個問題有關，其實是借故通過「口頭sex」來替代身體交流。

。。。

二、關係底下的「真相」

我很渴望有人愛我，又很害怕有人愛我；我不想遠離人群，又不敢過度靠近；我渴望別人照顧我，又恐懼被人控制；我沉迷自我的世界，又希望他人走近；我被人信任，又不信任他人；有一個瑟瑟發抖的孩子，渴望著又恐懼著，呼喚吶喊的同時又在身邊樹起厚厚的城牆，散發著一種矛盾的信息，勾引又拒絕，需要又排斥。一個人徘徊在人群之外，心裡又希望走入人群之中，最後用自戀來武裝自己，顯示自己又討人厭。

那這到底怎樣形成的呢？

三、為了自我拯救，我無意識中選擇了心理學

我選擇心理諮詢這個行業是有原因有意義的，雖然以前不懂，但有一種莫名巨大的驅動力驅使我，將心理諮詢作為自己的終生事業，從上面的文字大家可以看出，我自己受過原生家庭巨大的創傷，我一直在找尋一種修復自己的力量和能力，而心理學恰恰是這把鑰匙，拯救自己的鑰匙。

進入這個行業已經有15年了，我絕大多數的精力都是在不停的看清自己，分析自己，理解和接受自己，特別是接觸到精神分析，我對精神分析有種獨特的直覺，只有透過精神分析，我才能真正的看清自己，修復自己的內在創傷和情結。在漫長的歲月中，我不斷的在日常生活中去覺知自己，通過自己的行為、表達、人際關係處理模式、軀體問題、心理遊戲模式、親密關係模式等，抽絲剝繭的慢慢的深入了解自己的點點滴滴，直達內在的創傷和情結，這是一個異常痛苦的過程，因為需要面對的每一個情緒都是那樣的痛苦和煎熬，有時希望能夠閉著眼睛活著，永遠不要看清楚自己最好，但是做不到，因為很多東西你不去觸碰和了解，它就在那裡一直控制影響你，痛定思痛，只能忍痛繼續前行，一層一層的剝皮抽筋，粉身碎骨，一遍遍的覺知和清理，當我以為已經完結時，卻發現原來只是新的開始，還有更多的東西需要去面對，這是一個漫長的過程，在茫茫黑夜中獨自前行，一點點的修復自己的創傷，直達它的核心，我與媽媽的關係。

四、我與媽媽的「亂倫心理孿生體」

幼年時，爸爸因為要做副業，長年不在家，哥哥大我八歲，姐姐大我六歲，都出外讀書了，家裡經常都是我和媽媽兩個人，家裡窮，但媽媽對孩子們都是極好的，媽媽本身也很要強，不斷的努力想辦法，將家裡的孩子都照顧好，吃穿用行方面都是很好的照顧著我們。在農村裡，一個人拉扯著三個孩子長大，都考上大學，媽媽也算是我們當地的傳奇。

媽媽一個人支撐著五口之家很辛苦，每天都能看到媽媽的辛苦和付出，因為家裡只有我和媽媽，媽媽什麼事情都會和我說，大多數痛苦難過怨恨的事情，我聽得太多，我能深深的體會到媽媽的心理感受，作為一個孩子，我並沒有能力消化媽媽給我的這些情緒，只能默默的承受著，試圖理解和化解，說些理解和寬慰媽媽的話，努力讓自己變成一個好孩子，在媽媽做生意回家時給她倒一杯水喝，倒盆水洗臉，做些家務活，幫媽媽減輕一些負擔，體諒媽媽的辛苦，媽媽希望我們都能跳出農門，我會努力讀書，學習成績一直都是媽媽的驕傲，除了調皮搗蛋外，其他都挺不錯的。

在兒時的歲月中，媽媽的話都是聖旨，我依附於媽媽而存在，認同媽媽的價值觀、人生觀和為人處世的方式，媽媽的情緒感受，我能切切實實的感受到，如同家裡的小男人，我也是媽媽的驕傲和心理支撐，無形中我在俄狄浦斯期不戰而勝，成為了家裡的「丈夫」和「父親」，與媽媽變成「心理的孿生體」，媽媽難過我更難過，無條件的站在媽媽的立場，是非曲直都是按照媽媽的觀點定的，媽媽很多事情都會聽取我的意見，和我商量，我雖然小，卻承擔了不應該那麼小的孩子應該承擔的責任，父親的缺位，兄姐的離家，讓我自動的補位，完成了家庭的篡位，我與媽媽結婚了。那個時候我會很快樂和充實，因為我從媽媽的需要中得到了存在感和價值感，不停的努力著，奮鬥著，卻又有一種有苦說不出的痛苦，活得很累很恨卻不自知。

五、最愛的人傷我最深

我很信任媽媽，什麼事情都會跟媽媽講，但是媽媽卻不會為我保守秘密，我童年時喜歡女孩子，告訴媽媽，媽媽會開玩笑一樣對外人講，我心理羞憤難當，卻無力反抗，我發現媽媽不尊重我，也不安全。

記得青春期我遺精，媽媽給我洗內褲，她拿著我的內褲在門口大聲說：「這內褲怎麼這麼臟？上面是什麼啊？」好像要讓所有人都知道一樣，那種感受讓我痛不欲生，羞愧難當，恨不得找個地洞鑽進去。慢慢的我的心裡話不敢和媽媽講了，也不再信任他人。

媽媽的人生觀很悲觀，總是預設自己悲慘的未來，說自己這麼辛苦，以後孩子們都不會感恩，都會拋棄她，她老了要住到一個山洞裡面去，誰也不要來找她。對於幼小的我來講，這是一個莫大的打擊，彷彿自己信仰的東西被摧毀，彷彿一輩子的恩情都無法還上。

當我表現好時，媽媽會很驕傲和高興，喜歡拿我炫耀；當我不如媽媽的意時，媽媽的諷刺奚落和否定，會讓我心如刀割，貶得一文不值，有時媽媽的一句話會刺得我的心好痛，流血不止。

媽媽的控制欲非常強，一定要將全家都控制在手中，不允許我們與外界聯接，我親眼目睹了家庭中的各種悲劇，爸爸的悲慘待遇，姐姐的前半段人生之路的辛苦和坎坷，哥哥的人生悲劇，也使得我從盲目崇拜中清醒，慢慢的有自己的主見，希望自己的人生掌控在自己手中，所以我對建議會非常的反感，如同看到我媽在控制我，要求我。

對於禮物，我存在著一種矛盾的狀態，因為媽媽賺的每一分錢都不容易，媽媽經常會表達她的辛苦，同時很多時候東西都是有條件的，需要我表現好，成績好等等，所以接受禮物對我來說不是一件快樂的事情，裡面包含著我要相應付出的代價以及媽媽的期望甚至懲罰，記得有一年新年，媽媽給我添置了新衣服，我在街上瘋跑摔了一跤，掉進水坑，衣服弄髒了，我當時首先感受到的不是痛，而是恐懼，有一種冷意從後背生起，我該如何回去對媽媽交代，戰戰兢兢，磨磨蹭蹭回到家，立馬跪在地上，向媽媽認錯悔過。

媽媽的脾氣很暴躁，媽媽永遠都是對的，特別是與爸爸的關係和周圍鄰居的關係，如果爸爸在家，每天家裡都要上演戰爭，基本上什麼事情都可以用來羞辱和罵爸爸，與鄰居很小的事情也可能爆發一場衝突，讓幼小的我時刻處在一種不安全感之中，很多時候只能眼含淚水看著戰爭的爆發，戰戰兢兢，卻無能為力，只希望戰火不要針對自己，小心翼翼的，又擔心父母的安危。

爸爸的無能，導致村裡人都看不起我家；媽媽的強勢，導致我們家與其他人家的關係都很緊張，從小到大我沒收過親戚的紅包，也與其他的親人關係很冷漠，我經常願意一個人在家看書，也不願意去走親戚，除了每年去看外婆，其他的親人家很少走動。高中時好不容易鼓起勇氣帶同學回來玩，媽媽的臉色讓我很難堪，做的飯菜也很敷衍，我後來再也不帶朋友回家了。

媽媽很固執強勢，一意孤行，目光又很短視；看似精明，又容易被人蠱惑利用。家裡很多重大決策事件引發巨大的損失，其實都是媽媽做的決定，事後媽媽卻從不看到自己的錯誤，將責任全部轉嫁到替罪羊——父親身上。姐姐考上中專，憑藉自己的努力到省城工作，媽媽認為中專很好，一定要讓我上中專，我初中畢業前有一個考中專的名額，我極力發對，因為我想要上大學，我已經推了，班主任都安排了另一個同學去考，我媽又跑到學校，最後逼著我去考中專，最後我沒辦法，只能在考試時故意做了些手腳，考了一個不會上中專又能上高中的成績。哥哥的第一次失敗婚姻，是媽媽強行把哥哥拽回來結婚，沒多久就離婚了；家裡經濟和情況稍微好轉，我剛上大學，舅舅來我家遊說我媽去貴州搞錫礦，當時暑假我在家和媽媽說了很多，反對她去搞這個，沒想到後來她又去了，還把哥哥從工作單位拽回來，最後借了好多錢虧得血本無歸，舅舅捲款跑到新疆，自己去做玉石生意了，媽媽自己急的頭髮都白了，天天在家詛咒舅舅，後來我快畢業，提前去工作，和老婆一起掙得一年的工資用來還債，媽媽心裡的石頭才放下。

正是在原生家庭中與媽媽的關係，導致我在心理上一直與媽媽共生，無法與媽媽分離，分離焦慮和崩解焦慮異常強大，又通過討好壓抑的方式生存下來，我很窒息，不敢信任別人，什麼事情都靠自己，過著一種「孤獨而強大」的生活。長大後，我會通過媽媽對我的方式去控制我的愛人，沿襲媽媽的方式去處理親密關係，同時我內在的孩子並沒有長大，內在創傷沒有修復，也勾引妻子用媽媽的方式來對待我，玩著童年的那一幕幕相似的遊戲，體驗過去的那種複雜的情感。在這種強迫性重複中翻滾，讓自己和身邊的人都痛苦不堪，而且都將責任外推，都是你害的。

六、艱難而痛苦的面對處理與媽媽的關係

在面對自己與媽媽的關係時，正視它，觸碰到它時，首先是非常非常異常異常的羞恥屈辱，我怎麼會和媽媽結婚，我怎麼能有這種想法，能做出這種事情，能體會到俄狄浦斯明了娶母弒父的真相後挖掉自己眼睛的痛楚，亂倫禁忌引發的道德恐懼焦慮、自我厭惡、唾棄。

其次是憤恨，媽媽讓自己無形中承受了這麼多不該自己面對的痛苦和情緒，控制了自己的人生這麼多年；同時也不能接受自己恨媽媽的事實，我怎麼能恨對我這麼好的媽媽，更加痛苦，直到慢慢能直面可以恨媽媽的事實。

再次是感受與媽媽之間的互動式深度聯接，看到內在「驚弓之鳥」的孩子與威嚴的媽媽，「討好諂媚」的孩子與要好的媽媽，逆反倔強的孩子與強勢的媽媽。。。體會內在的這些創傷性存在。為自己的各種扭曲變形掙扎求生的內在狀態而嚎啕大哭，陪伴著這些內在創傷狀態。

然後慢慢的是對媽媽的理解，理解媽媽的孤獨和痛苦，媽媽的成長經歷，媽媽的悲傷，媽媽的困境，以及媽媽為何會通過這種方式生存的原因，理解之後，才明白媽媽活著也不容易，原諒媽媽接受媽媽，因為我的媽媽就是這樣的。

媽媽傷害了我，我可以恨她；不管媽媽是怎樣的，我都愛她。這個階段經歷了很漫長的時間，每一步都是需要很長時間去面對，去體會的。

因為與媽媽的分離，每一刻都是痛的撕心裂肺，如同兩顆心綁在一起，每一下掙脫都是鮮血淋漓，卻又不得不做這個事情，我以前建立的所謂獨立自主實際上都是一種假象，只有真實的去面對內在這一部分時，感覺到獨立自我在一點點的萌生，不在將「我們」當成我，與媽媽變成一個「我」和「你」的關係，有著聯結但又獨立的兩個人，那種恐懼焦慮痛苦孤獨煎熬，那種深深的撕裂，那種背叛的內疚自責，直面人生的死亡、孤獨、自由和無意義的痛楚，無法言說，既要體驗到自己的痛，又能感受到媽媽幾十年的痛苦，還要考慮媽媽要怎麼想，經歷過這個過程的朋友會能親身感受。

在經歷這個過程時，我無法面對媽媽，情緒不穩定，幾十年雙方之間的親密默契蕩然無存，在媽媽眼中，我成為了異己甚至敵人，媽媽無法理解這種分離，也不想放棄對我的控制，有時會直接攻擊我，妻子也不能體會這種痛苦，只能一個人默默的去承受，一個人咀嚼著這種深深的傷痛與無奈，又義無反顧的經歷這個過程，在這個過程中不停的折騰，原來的模式不想改變，不停的拉扯著自己回去，新的模式沒有經歷，需要等待和萌生，一點點的在前行和後退中反覆，在生活中勉強做著自己的本分，在內心修復最深層的創傷，有時身心俱疲時，也只能在黑暗中自己去承受，有過多少次想放棄，但心裡知道不行，只能硬著頭皮忍著痛苦默默前行，直到新生的力量可以與舊的模式抗衡，同時穩定的存在著，慢慢的可以冷靜的面對與媽媽的關係，客觀的去看待媽媽，同時也做著兒子的本分，回首一看，步步驚心，步步血淚，卻很值得。

七、重建親密關係

不能說自己現在處理親密關係有多好，還是在學習和體會當中，建立親密關係是一件冒風險的事情，對我來說也是一個全新的嘗試和體驗，這中間要經歷很多事情，包括自己的，親人的，朋友的。

在家庭方面，與媽媽的分離之後，明了自己的本分，本分二字說得簡單，寫得容易，做起來卻殊為不易，從家庭的各個層面，人生的每個方面，生活的點點滴滴，都刻印著這兩個字的痕迹，做多了過分，沒做好「不及」，笨拙的去確定自己的位，丈夫的位，父親的位，兒子的位，平衡核心家庭和原生家庭的關係，在做好核心家庭的事情基礎上，做到丈夫的本分，共同面對生活中的點點滴滴，有事與老婆商量，及時溝通表達，面對衝突和矛盾可以爭吵，而後進行良好的溝通。處理好與父親媽媽的關係，做好兒子的本分，父母的因果其實我無能為力，需要兒子承擔會去做，不干涉父母的言行，陪伴著父母。

在事業和生活中保持一種動態的平衡，慢慢的將心打開，學會去信任他人，在事業中商量合作，陪伴著夥伴們的成長，接受大家的投射和脆弱，相信他人能夠成長為參天大樹，很多事情也能放心的交給他人去完成，不指導干涉，不替代，建立彼此之間的界限，也慢慢能提出自己的需要和要求，做好自己的本分，分工合作，也接受自己的無能和恐懼，在磨合中體會感受，一路同行。

不求做得多好，但求無害，是否有益不求，為而不爭，自己能問心無愧的面對著世事無常，在主動創造和隨遇而安中慢慢修鍊。