2011-4-30 盤點四月

4月30日，是四月盤點的最後一天，工作上在28日我都已經盤完了點，無所事事，那就盤點一下四月的心情吧：

4月初的第一天，我就開始期待在這個月能讓一切變得順順利利，可事情總是與我想像的發生衝突，總是不成正比；想了很多，卻都成了空白；付出了很多，卻再一次讓我的心支離破碎，再一次讓我把親情變得如此決裂；不是我不想努力，不是我不想挽回，可我多次的努力卻實現不了我最小的願望，多次的挽回還是一敗塗地。那我就結束這種努力吧，想想看，既然你們把事情做得這麼絕，對於我來說，我又能損失什麼呢？大不了讓我哭一場，大不了讓我恨一場。反過來我已經不恨了，我已經把這種恨變成了一種無所謂；我已經把這種眼淚留在那保持我的體力，為你們我已經不是一次兩次哭了，為你們這樣的人哭真是不值，以前的我真的好傻。總奢望你們一定會良心發現，可你們已經把你們的良心給狗吃掉了，你們已經超脫了做人的本性，說的難聽一點就是，你們已經不是人了。所以我沒必要跟你們這種不是人卻披著一張人皮的人計較。我選擇放棄不行嗎？只要我還活著，相信我一定會看得到，看到你們遭報應的那一天。

為了想能夠好好說，好好談，只要事情有個最終的結果。我低頭，我認錯，我跟你說好話，如果我在你身邊，我一定會給你下跪的，你知道嗎？我所做的這一切，我只是不想人家看我們的冷笑話，我只想我們永遠都是抹不掉的親人，是永遠都有血緣關係的親人。可你們卻一次又一次把我逼上絕路，一次次把我的心傷透，一次次讓我對你們恨之入骨；我不是自私，我不是想我一個人過得好；我只是想家裡的父母過得踏實，想給他們一個安靜的晚年；我只是想盡我的孝心，想讓他們跟其它老人一樣幸福！我已經把話說到這個份上，可你還在說誰誰怎麼怎麼地，他們錯在哪裡，就算他們跟人家發生了口角，他們是為了什麼，他們想這個家不能輕易讓人家欺負，那你作為他們的親人，在身邊不可以好好地勸勸他們嗎？你連正眼都沒看過他們一眼，連見面都跟陌生人一樣，你的良心真的不會受到一點譴責嗎？如果在我寫這些的時候，如果有一句是我偽造的，我一定會不得好死，我一定會遭同等的報應；反過來，如果我說的是事實，我說的每一句都是真的，那麼你們就該承受所做一切事情以後帶給你們的後果！你們把我們已經沒當是你的親人，你們把家裡兩位兩人沒當是生你養你的父母了，如果連父母都會不放過都會去記死仇的人，這樣的人還算是人嗎？難怪老人家會對你們恨得說早知現在，當初不如生下你時不如一把把你掐死。這樣的話會從一個母親口裡說，可見她的心裡已經把你們恨到了什麼樣的程度。。。。

有時靜下來，我會想想或許你不是我想像的那麼壞，或許沒有我想像的那種不通情理，因為畢竟你的心還是肉做的，想想或許是你們也有什麼其它的想法，你們也有你們的難處。所以給自己加油，對自己說：給他們認一次錯吧！等跨了這個坎，知道你們到底是怎麼樣的心態，真正了解了你們，了解你們的心情及苦惱的時候，事情慢慢隨著時間會過去的。所以我丟下所有的面子及尊嚴，我低三下氣地打電話給你們，我只差跟你們跪地求情了，我以為我的這一次談話會改變你對我們的看法，我以為你們會良心發現，我以為你的答案會讓我滿意，我以為從此以後我們可以回到曾經的日子，我以為我的願望就可以馬上實現，我以為從此我就沒有煩惱和痛苦，我以為從此我就是天底下最幸福的女人。。。。。。可是答案簡直讓我發瘋，掛掉電話我放聲大哭，我知道我所做的這一切又將成這泡沫了。 為了能成全我要的所有，為了能實現我對這個家的承諾，你知道嗎？我一次一次放棄本應該屬於我的幸福，我一次又一次做了殘忍的劊子手。在我作這一切決定的那一刻，你知道我的心有多痛嗎？你知道我的心裡想了些什麼嗎？我總給自己找安慰的理由，總讓自己做到我必須做到的，可是你們卻這麼殘忍？求了這個又求那個，可還是無濟於事。我放棄了，懂嗎？我不要了不行嗎？要我用什麼樣的語言來發泄我心中的恨，要用什麼的方式來詛咒你們，要我怎麼做可以讓你們能成全我的心愿。天知道。。。。。終於在這四月的些許日子裡，經過心靈的掙扎我放棄了這種願望，我不想再去苦苦哀求，我相信事情總會有解決的一天，我相信做過了頭總會有遭報應的一天。月底了，我調整了這種心態，我要好好地過自己的日子，不想為這些事老纏繞著我，我要過屬於我的生活，昨天是這個月最開心的一天，因為多天以來的擔心終於終於處理好了，而且沒有預期的那種結果，雖然付出了很多，可買回了一份平安與保險，因為這也是務必要經歷的。相信我所做的一切老天爺應該要眷顧我了，因為我真的好累，我真的想好好歇息。
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