笑話一市民路過一服裝店，門口大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折，市民順便問了一句：如果大喊老闆娘是我的，打幾折？老闆說：打骨折。1、裸泳的後果：一天，一男子到一無人沙灘，突然想游泳，但沒帶泳衣，看看四周無人，他便脫光衣服裸泳。正游著，突然看到遠處，有一女子向這邊走來，他立刻向岸上跑去，但距離放衣服的地方太遠，眼看女子就要看到他了，他一急就躺在沙地上，用手將沙子把身體蓋住，但小JJ沒蓋上，這一女子走到此處一看，沙地上有一小JJ，用腳踢踢是真的，說到：「「咦」這玩意也有野生的？」。2、桃花盛開的地方：在一客車上，一男客死叮著女客的下部位看，女的說：你在看什麼？男的說：我在看「桃花盛開的地方」，女的一聽，想占我便意，於是，將裙子一撩說：「看吧，這是生你養你的地方。」3、原來是一放大鏡：某男看到一則廣告：不開刀，不住院，不痛苦，讓你的生殖器，輕輕鬆鬆變大變粗。他大喜，按要求立既匯款800元，數日，收到一郵包，急切地打開一看，原來是一放大鏡。4、一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地扔了，情急之下，打開窗戶就扔了出去，正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉看完後說，我靠，火車就是快，扔張紙就打的我滿臉是血。5、一個小孩去買by套，說：「老闆，我買個by套，」老闆一看，是一個小孩，沒搭理他，小孩又說。老闆，我要買by套，老闆說，你要多大的……小孩說，要特大的，帶著懷疑老闆給他拿了。小孩二話沒說就打開套在了頭上……老闆問，你這是幹嗎？小孩說：我們班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有，我去問老師，說我怎麼沒有節目演呀。老師就說，你還演，你演個JB你演！……。6、花木蘭從軍：一天打仗的時侯月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。當她醒來時已經在手術台上了，醫生說你沒事吧？花木蘭說怎麼了？我沒事呀！這還叫沒事，命根子都讓炸去了還沒事？！！醫生說：不過現在沒事了，花木蘭說：怎麼了？「我給你把傷口縫上了！！」醫生說。7、倆個老人黃昏戀上床親熱後男的說唉！一條河水已干兩座山成平川只剩兩顆葡萄乾！女的說唉！茅草堆里到處翻不見槍和彈只有一根蘿蔔乾還是三道彎！8、一天，有一個農村打工小子在收拾房間，撿到一個by套，正好老闆看見了，說看什麼看！難道你父母還沒用過，打工小子說，我父母也沒有象他們這麼狠，弄掉一層皮。。。9、一農民養豬戶，養的是一頭老母豬，母豬大了進入發情期，男的去找獸醫看一看，獸醫說，得人工受精。男的圍豬圈繞一圈說，行是行，但我怕它咬我。。。10、一農廚師，招待客人，菜做好後上桌陪客人說；沒一個好東西，都是我揍的，湊和著吃吧！11、傻子報案，說村西頭有一個人死了，警察問是男是女的？傻子說，不知道，胸前倆大包，警察又問，什麼時間死的，傻子答，不知道：大腿處挺深溝，都長毛了！12計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。13神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草他媽,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"14一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難么?15男女ML,女總瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖. 男的慌問咋啦?女答:沒事接著干,我改震動了!16一新兵起床總落後挨罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在後面。17電視台一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:「說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行?18一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！19一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房. 公婆才要休息,只聽新娘在洞房內大叫...... 婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口:「媳婦兒啊!新婚之夜----免不了的----你就將就些吧!」 不料新娘大怒,說了一句超經典的話「哪有這樣的傻兒子! 他---他----他-----他只看不頂! 只看不頂啊!」20冬天少女方便之後：一個少女走在冰天雪地里，想方便一下，於是看看四下無人蹲了下去，可是方便之後卻站不起來了，原來陰毛粘到冰面上了，怎麼弄也起不來，這可怎麼辦呢？忽然看見一個白鬍子老頭走了過來，老頭看到就問，姑娘啊你在幹什麼啊？這姑娘說大爺大爺幫幫我吧，我的毛粘到冰面上了，老頭想了想說，那好吧，我就用哈氣給你解凍吧，於是就趴了下去，用哈氣吹著姑娘的陰毛和冰面連接處，可是沒想到自己的鬍子也粘到了冰上，這可怎麼辦呢？？這時候來了個小夥子，姑娘對小夥子說，大哥啊，幫幫忙吧，我的毛和大爺的鬍子都粘到冰上了，小夥子說可以啊，不過你得讓我先干一下，姑娘也顧不上那麼多了，說你干吧，這時候老頭突然對小夥子大聲喊到，小夥子你可先看清楚了啊，橫的是嘴豎的是B啊！！！
21、某主任著短褲作報告，講到激動處將腳放到凳子上，不小心小雞雞露出，全場嘩然！他以為大家聽煩了，便說：「同志們！這才是個頭，後面還長著呢！」 22、一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！ 23、某貧困村發補助款，一老漢問：這是什麼錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找村長說：「今天我要五次性生活補助！」 24、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：「我北大」「我交大」「我浙大」突然有一女生喊道：「我胸大！」董事長一拍桌子說：「就是你了！」 25、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！ 26、一主持人提問選手：「用偉哥的目的是什麼？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精闢了！ 27、老師在農村掃盲讓一農婦認「被子」兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！ 28、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：「下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！」 29、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：「處長一般都干過副處長！」眾人瞠目！女副處長機智道：「準確的說處長都是副處長生（升）的。」 30.有兩隻母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋,黑雞答:**才為5分錢把**撐那麼大呢! 31.兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了! 32.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶牆.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊! 33.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了! 34.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往***里開啊! 35、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
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