冷暴力：一種可怕的精神虐待

冷暴力是一種非常普遍的現象，每一個承受冷暴力的人都受到了實質性的傷害，甚至有的傷害至深。但是很多時候是受害者無賴，而旁觀者無感。並非是受害者天使懦弱，也並非是旁觀者天生麻木無感。而是冷暴力通常都把自己包裝在文明的外衣之內，看不見，摸不著。所以受害者無法說，旁觀者無法做。

一句「是對他好」，包庇了多少冷暴力的發生，而又滋養了多少冷暴力的形成。

「對他好」是沒有錯的，但是不要傷害別人。對一個人好，就真誠的對他好，打心眼的去疼愛，發自內心的呵護，不要打著「對他好」的名義傷害他。

有關於冷暴力和如何與和冷暴力內容，我為你列了一個清單，希望可以對你有所啟發。

1：我們通常以為不理不睬才是冷暴力，比如夫妻之間的冷戰。但是事實上不止如此，諸如諷刺，挖苦，打擊等等都是冷暴力。通常那些不動手，但是有意傷害別人的都屬於冷暴力。

2：雖然不動手，但是冷暴力帶來的傷害是實實在在的。感受，心情等等一切心理的反應都是我們身體反應的一部分，而且傷害是會積累的。

我舉個例子，我一個朋友對我很好，他是習慣性對別人好的。習慣性對我好，但是也習慣性「說我」。以前我一直覺得「說我」是對我好，不管是我衣服沒洗，沒去跑步，沒去上自習，在家睡懶覺，刷網劇，摔掉什麼東西，走路不長眼睛，摔了一跤，不會說話，不學人情世故。他都會說我，說我不上進，做事不上心，沒有勇氣，沒有毅力，不爭氣，不行，不奮鬥。而且一說就是半個小時之內的時間。

以前我覺得是真對我好，不是真對我好也不會說這些。

但是現在想想，雖然當時我們都沒有意識到，但是很遺憾，這個就是「冷暴力」。

雖然當時我沒有意識到，但是對我是有實實在在的壞的影響的。

雖然現在我們可以正常的交談了，但是還是很怕他突然間就「發作」。

有一次，在他家吃飯，我不小心把碗給摔了，我看了他一眼，其實他眼裡是充滿善意的。

但是還是搞的我，一頓飯沒吃好。

3：冷暴力的本質是權利的泛化，一個人對一個人實施冷暴力，是因為受害的人在乎實施的人，或者是手裡有受害的人想要的東西。

比如一個男人對妻子實施冷暴力，是因為妻子在乎丈夫，希望得到丈夫的呵護和愛。所以他說的每一句話，有沒有說話，聲音的節奏和大小，還有話中的情緒都放在心上。當他妻子感受到話中的惡意的時候會受到傷害。但是如果他妻子根本就不在乎他，他說破天，說不說，又傷害的了誰捏？

那些實施冷暴力的人仗著別人在乎他，非他不可，手裡面捏著別人需要的東西就吆五喝六。覺得自己掌握了別人的生殺大權，要麼對別人愛答不理，要麼就惡言相向，甚至情緒爆棚，要吃了別人。

但是深想，這世界，誰缺了誰就活不下去了呢？

4：冷暴力是有一個過程的，甚至到最後有依賴性。施暴者在施暴的過程中，慢慢變得牛翻天，受虐者則慢慢變得弱爆了，於是就開始了。

通常意義來說，人與人之間，尤其是同一個圈層的人，其實差別不是很大。誰說誰比誰牛多少那是假話。

但是那些實施冷暴力的老司機通常會經常在別人的事兒裡面插一杠子，然後慢慢營造一種我其實比你牛逼二十多倍的意思。然後就開始冷嘲熱諷，打擊別人的自信。

如果遇到這樣子的人，你相信他的話，而且當真了，否定自己，甚至是自責。那麼隨著時間的推移，這種否定自己和自責的聲音越來越大，就會掩蓋了你的聲音，你心裡真正的聲音。

於是乎，你也真的覺得他真的好棒，好棒。而自己簡直弱爆了。於是乎，一個弱爆了的人依賴一個牛翻天的是唯一的出路。

一旦這種依懶性一旦形成，施暴者肆無忌憚，而受害者一臉懵逼。

5：冷暴力表現為：就是不好好和你說話，先否定你，再把你按在地上。然後進行挖苦，諷刺，嘲笑，挑撥，或者故意愛理不理。

我覺得面對否定，挖苦，嘲笑，挑撥。首先不要當真，不要自責，其次是忽視，甚至可以直接懟回去。面對長期的愛答不理的話，如果真有實際利益就去爭取，實在爭取不到就換人吧。

如果是父母，那麼不要試圖去改變他們，因為改變不了的，已經形成了。給「自我」上一套保護層就好了，知道自己想要的是什麼，努力的去追求的。起碼家人不會發自內心的傷害自己，處心積慮的去對人實施冷暴力。

6：如果你發現你自己是一個冷暴力的施暴者，那麼恭喜你，起碼你的感覺是對的，那就改變吧。要對人好，就真誠的對人好，發自內心的對人好，打心眼裡對人好。

不要以「對人好」的名義騎在人家頭上。

沒有人天生是好人或者是壞人，只是人性中的惡我們自己必須要約束。我們也要保護好自己，以避免被別人傷害。因為只有保護好自己，才可以保護想要保護的人。

最後歡迎你補充。