關於物業人的小幽默，看了不許笑

我就喜歡你們物業人

要錢沒有，會哄、會騙、會扯

還TMD特會做思想工作

一、關於魚和魚竿

一高僧問一物業人:「一根魚竿和一筐魚，你選哪個?」

回答:「我肯定要一筐魚啊。」

高僧搖頭笑道:「施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子!」

物業人淡定且不屑的補充說:「我要一筐魚之後把它賣了，可以買幾根魚竿和幾把掃帚。然後把魚竿租給別人，收租金，再雇幾位大姐為您的寺廟提供保潔服務…」

高僧:「阿彌陀佛……老子不想和你們物業人說話。」

二、關於買Iphone6s

有一個物業人陪女朋友路過手機店，女朋友看中iPhone6s 了。

物業人問她:喜歡嗎?

女朋友說:喜歡!

物業人說:喜歡就多看會兒吧!

他倆就從白天一直看到了晚上。

女朋友突然問他:為什麼我喜歡，你卻不給我買呢?

他回:願意給你花錢的人，不一定是真的對你好，而願意花時間陪你的，才是愛你的人知道不!

女朋友含著眼淚點了點頭說: 我就喜歡你們物業人，要錢沒有，會哄、會騙、會扯，還他媽會做思想工作。

三、關於買房子

一個物業人和老家女朋友相戀三年，承諾要在北京20環以內買套房子結婚。

女朋友心眼小，不放心，坐飛機到北京查探。

在北京她打的士，就問:師傅，北京20環在哪哦?

四、關於賣保險

一位物業人接起電話「喂，你好!」

物業人說:你好，誰?

「我是保險公司的，請問您開車嗎?」

「我不開，司機開。」

「您去哪?」

「在去公司的路上。」

「您的車有保險嗎?」

「應該有吧，回頭我問哈。」

「您坐的車值多少錢呀?」

「不知道，估計有幾個億吧。」

「大哥，您啥車呀?」

「地鐵!」

電話掛了。

物業人納悶:脾氣還大得很，我說錯了?

五、關於上帝

一個物業經理死後，和上帝喝茶，上帝認為他太能說了，會打擾天堂的幽靜，於是就把他打入了地獄。

剛過了一個月，閻王就滿頭大汗找上門來說:「上帝呀，趕緊把他弄走吧」。上帝問:「怎麼回事?」閻王說:「地獄的小鬼們都被他激活了，天天開晨會，周周開例會，講夢想，談團隊管理，弄滿意度、弄收費率，如何杜絕偷盜等安全事故，還講如何搞多種經營........。我說話都沒人聽，他還要我做月度、季度、半年度、年度工作計劃、品質提升計劃、多種經營計劃，月度、季度、半年度、年度工作總結，還給我訂KPI指標，說完不成任務下個月工資只給70%，還說地下工作者也要注重品質形象，提高服務技能，多開展主動走訪和上門溝通工作，必須讓所有人滿意。

上帝大怒:「讓他上天堂，看我怎麼收拾他」。

一個月後，閻王遇見上帝，問:「上帝，那個搞物業的人被您收拾得怎麼樣了?上帝停住腳步，回答說:「你犯了三個錯誤，第一，你應該叫我經理!第二，這個世界根本就沒有上帝，只有業主才是上帝!第三，我沒有時間和你閑扯，我還要見一個刁鑽且神秘的業主」。

六、關於查身份證

昨晚回家，一警察突然迎面而來。

對我大喊:站住!

警察:身份證拿出來

我答:沒帶。

警察:你是幹什麼的?

我答:干物業的。

警察:物業管理企業確需臨時佔用、挖掘道路、場地的應當徵得哪一部門同意?

我答:業主委員會。

警察:容積率怎麼算?

我答:容積率=總建築面積÷總用地面積。

警察:你可以走了。

我答:不用看身份證了?

警察:深夜還在街上走，寒酸窘迫的樣子，不是小偷就是搞物業的!你業務知識這麼熟，一看就是搞物業的，走吧。