原創 | 作為父母，怎樣避免這種措不及防的悲劇？

近期接連看到幾起青少年自殺的新聞報道，在痛心惋惜之餘，我不禁會想到我自己的孩子，他會不會突然有一天... ..？

我發現，去思考這樣一個問題，還真的是需要有很大勇氣的。我可以感覺到自己對這個問題有著很強的抗拒，不自覺地想從這個問題上逃開。我相信絕大多數的家長可能和我一樣，第一反應是覺得不會，不可能。進而還會找出種種證據來支持自己的這個判斷。然而，那些自殺孩子的家長，不也和我們一樣嗎？他們在悲劇發生之前，也同樣不相信自己的孩子會自殺。

2017年6月16日，一位17歲的少年在華山自殺身亡。這位自殺少年的家人，對孩子的評價是：「他平實挺乖的，很孝順，成績一直都還可以。」孩子平時給人的印象，是很懂禮貌，朋友也挺多，性格不算很外向，但比較穩重，懂事。

正是孩子的這些看上去還不錯的外在表現，讓他身邊的人，都忽略的他內心裡有問題的部分。從孩子留下的遺書上看，這孩子的內心，早已有了抑鬱的特徵。「我去也，莫尋骸，世間本無安心所，何事空留皮囊在人間... ...」遺書的字裡行間，透露著一種人生無意義、無價值感。

這和前不久另一起學生自殺事件非常相似。2017年5月5日，初中生李梓豪從家中11樓跳下，他的媽媽悲痛欲絕，也跟著跳樓身亡。據這位孩子的周圍人說，當天還曾看到孩子和同學有說有笑，怎麼能想到說走就走了呢？誰也沒有看出孩子自殺的徵兆，就是這樣意想不到！就是這樣措不及防！

然而，從這位孩子遺書里，我們可以明顯看到，孩子的抑鬱已經很深了，這樣深的抑鬱，絕不是一天兩天形成的。

這位孩子的遺書是這樣的：「我這一生，從來沒有給你們爭過光，有時還老惹你們生氣。希望你們不要記恨我， 我只想說，能做你們的兒子，我很幸福。我要對大家說，謝謝你們一路相伴。我走了，離開了這個世界。這不是任何人的錯，一切都是因為我」。

從這封遺書的表達上可以看出，這又是一個很「懂事」的孩子，孩子臨走時還不忘謝謝大家，他對任何人都沒有抱怨，甚至說「我很幸福」，一個真正感覺很幸福的人，怎麼會去自殺？實際上，這個孩子說的自己幸福，很可能是對養育環境妥協的結果。做父母的總是認為，已經給了孩子能夠給予的一切，孩子就「應該」是幸福的。如果孩子感覺到不幸福，那一定是孩子的問題。孩子為了避免各種壓制和麻煩，只能選擇認同這種「幸福」。

即使是悲劇一起又一起的發生了，依然會有人殘忍地把罪責推到孩子身上，他們慣用的句子是：「現在的孩子，怎麼那麼都脆弱？」殊不知，正是因為不能接納孩子的種種負面情緒，才造成了孩子深深的壓抑，以至於把攻擊都給了自己。「這不是任何人的錯，一切都是因為我。」孩子不能夠去攻擊任何其他的人，只能轉向攻擊自己，在自怨自責中，把自我價值感消磨殆盡，直至感到人生沒有意義。

可怕之處就在於，人們對那些能夠把攻擊性朝外釋放出來的孩子，總是能夠給予關注，因為在成年人的眼中，這才是「有問題」的孩子。卻對那些「乖」孩子很放心，甚至會忽略，會不在意他們，卻不知道，所有的「乖」，都是壓抑的結果，而壓抑，是走向抑鬱的起點，抑鬱如果持續發展，最終會導致自殺。

如果你還認為，抑鬱的外在表現就是整天愁容滿面，鬱鬱寡歡的樣子，那就大錯特錯了。很多家長忽略了孩子內心的抑鬱，和這種錯誤的認知有很大的關係。抑鬱的核心是對生命的無價值感和無意義感。至於外在的表現，卻會有許多不同的方式。有一種抑鬱症叫「微笑型抑鬱症」。這種抑鬱的人，儘管內心深處感到極度痛苦、壓抑、憂愁和悲哀，外在表現卻若無其事，面帶「微笑」。這種「微笑」不是發自內心深處的真實感受，而是出於適應環境的需要，如果是處在一個不能夠允許表達糟糕情緒的環境中，他們就會克制自己，掩飾情緒，強顏歡笑。

在一個沒有抱持的環境中，孩子甚至會發展出一種「假性自體」，帶著面具應對周圍的人。他們會展現出周圍人希望看到的樣子，而內心卻離這個世界越來越遠。

正是因為如此，才讓很多悲劇顯得措不及防。

那麼，作為父母，怎樣避免這樣的悲劇發生呢？

首先，我們家長要認識並正視自己的心理問題或人格問題，才能避免讓自己的問題給孩子帶來不利的影響。

我在大學給學生做心理諮詢的時候，有位來訪者說，當他在電話里告訴父親他在做心理諮詢時，他的父母立刻暴怒了，他不是去關係孩子怎麼了，為什麼去做心理諮詢，而是主觀地認為孩子沒事找事，小題大做，而且這位父親的態度非常激烈，他完全不能接受孩子會有心理問題這個現實。我們可以看出，這位家長自己身上已經有了很大的問題。

這是那類自戀型的父母，他們會認為：我的孩子怎麼會有問題？而且自戀型的人缺乏共情他人的能力，他們也分不清自己和他人的界限，認為別人是從屬於他的一部分，不能理解別人與自己的不同。他不能正視自己身上的問題，同樣也不能正視孩子身上的問題。

這類人付出愛的方式，也完全是出於自己的主觀想法，他給別人他認為好的東西，完全不管別人是不是願意接受。如果其他人表示有不同意見的話，他會認為是別人故意和他作對，並因此而暴怒。自戀型父母以自己認為的最好的方式對待孩子，即使是傷害了孩子也不會認為自己有錯，他們常說的話是：反正我是對你好，你就必須聽我的。

那麼在這樣家庭里的孩子，是沒有辦法發展出健康的自體的，孩子會有被吞噬感，被控制感等糟糕的感受，而且這種感受無法正常的表達。

這類自戀型的家長，還有一個特點就是喜歡包辦代替孩子該做的事情。在某方面嚴苛的同時，在其他一些方面又對孩子過分寵溺。但這種包辦代替式的寵溺，對孩子是一種更深的貶低。所傳達的潛意識信息是孩子沒有能力把事情做好，久而久之，孩子的自我功能被剝奪，孩子就真的會有很多事情做不好。孩子的自尊心、自信心和價值感也會在這個過程中不斷受挫，造成低自尊和低價值感。

另外還有一類是焦慮型的父母，與自戀型父母相反，他們總懷疑自己的孩子有這樣那樣的問題。即使是孩子的一些正常表現，他們也擔心是有問題的。孩子會覺得無論怎樣做，都會被挑剔指責。實際這是家長把自己無法承擔的焦慮轉嫁到了孩子身上。孩子在批評和自責面前變得畏手畏腳，自我價值感也是會不斷受到挫傷。

除此之外，也還有一些其他類型的父母會對孩子帶來不良影響，比如抑鬱型的，強迫型的等等，我也沒必要一一列舉。關鍵是每一位父母都應有自我覺察，自我提高的意識。父母的人格對孩子潛移默化的影響是最深刻的，而未來的競爭歸根到底是人格的競爭。家長要想讓孩子有健康的人格，自己的人格首先要完善。家長首先要處理好自己的心理或人格問題，才能正確認識和面對孩子的心理問題。

第二，家長要用心學習孩子的心理發展常識，掌握不同年齡段的心理特點，摸清成長規律，做一個「專業」的家長。本文中提到的那兩個自殺孩子的家長，如果能夠懂得孩子的心理，應該不難判斷出孩子的心理狀況的。孩子的聽話懂事本身就是一個危險信號，只是家長不知道而已。並且，家長通過學習，也可以懂得如何正確地與孩子相處和交流，孩子也更願意向父母敞開心扉。

這裡我簡單地列幾條心理「育兒學」的金科玉律：

1、滿足孩子的「鏡映需要」。每個人從一出生就有被看到、被回應，被肯定、被關注、被欣賞的需要。這些需要如果能被恰當滿足，就會發展出自尊、自信、自強的人格。相反，如果總不被滿足或者受到打壓，就會出現各種問題。比如：母親抑鬱的表情，會讓嬰兒感覺自己是被討厭的；父母對嬰兒不回應或回應錯誤，會讓嬰兒暴怒急躁；父母打壓孩子的炫耀，會挫傷孩子的自信與自尊。

2、給孩子一個「抱持性的環境」，一方面對孩子的雄心壯志和「誇大自體」給予充分的鏡映與肯定，另一方面，在孩子遇到困難時給予必要的幫助。

3、「恰到好處的挫折」有助於孩子發展出健康的人格。孩子在成長過程中，不可避免會遇到種種挫折，可以給孩子一些時間，讓他有機會自己去面對以及克服挫折，不要急於代替他解決問題，哪怕孩子處理得不那麼完善，也要給孩子「試錯」的機會。但在孩子確實無力解決的時候，就不能袖手旁觀了，要及時給予指導或幫助，讓孩子知道他是有支持的，這樣，他在以後遇到人生難題時，也會積極去尋找資源，不會輕易放棄或絕望。

4、用「沒有敵意的堅決」，幫助孩子建立規矩和底線。對孩子不合理的要求和願望，家長要堅決地拒絕或糾正，讓他們明白規矩是什麼。但在這個過程中，要有足夠的耐心以及和善的態度。粗暴地方法和敵視的態度，只會導致阻抗或壓抑。

5、用「不含誘惑的深情」，讓孩子感受到無條件的愛。這樣，孩子才能真正地為自己而活，做事的動力也是來源於自己的需要而不是別人的要求。

以上只是從心理學中提煉的一點點精華，更多的精彩，還需要廣大家長自己去學習、去發現，去運用。但一定要注意的是，家長自己人格的完善是首位的。如果家長的人格出了問題，可能用什麼方法，都是錯的。

第三、如果家長沒有足夠的時間和精力去學習，也沒有能力解決孩子的心理問題，那麼一定不要諱疾忌醫，要及時地求助專業的心理諮詢或心理治療。家長們一定要明白，並不是非要有嚴重的問題才需要心理諮詢。心理諮詢不只是解決癥狀的，而是可以幫助人完善人格的。孩子的人格問題、習慣問題、情緒問題、思想問題等等都是可以求助於心理諮詢的。

最後，希望廣大家長能夠重視孩子的心理狀況，懂得正確與孩子相處和溝通，及時發現問題、解決問題，不要讓悲劇再次發生。

原創/許大鵬，國家二級心理諮詢師

本文授權九州心理原創首發