父母吵架後如何正確安撫孩子的情緒

父母吵架對孩子的影響就好像吸二手煙一樣。這樣的二次傷害，更加的深遠持久。

都說孩子的智商會隨母親，孩子的性格會隨父親。我覺得這裡面為什麼母親對孩子性格方面影響會較少呢？

孩子出生之後見到的是母親，在其潛意識裡,是將母親當成自己的一部分。而孩子往往學習的，是「其他人」。父親，爺爺奶奶，姥姥姥爺等等。

傷害，不僅是傷害自己，也會遺傳

麥兜讓姥爺帶回家避暑去了。姥爺非常疼愛她，總是不放心身邊所有的人。包括姥姥照顧麥兜，他也不放心，總是很神經質。有一天我跟麥兜視頻，發現麥兜跟姥姥大喊大叫，只是因為姥姥沒有順她的意將東西給她。

雖然考慮到孩子會有焦慮期。但是，我想到最近姥姥總跟我抱怨姥爺吼她。讓麥兜明白了，姥姥是可以欺負的人。可以跟別人吼來達到自己的目的。回來以後一段時間都用同等方式對待周邊的人。

前一陣有個關係比較好的女朋友找我來訴苦，說兩個人生氣，老公對她冷暴力，快一個月的時間無論她做什麼都對她不聞不問，看到像沒看到一樣。就在她快爆發的時候終於老公理她了，日子還像以往一樣。但是她卻受不了了。

在她痛哭流涕之後告訴我這已經不是第一次了。似乎她老公把這當成了處理兩個人之間的辦法。後來得知她老公的父母，也就是她公公婆婆。在處理家庭問題的時候就是冷處理。

而我認為，冷暴力是最恐怖的。它會飛快消磨蠶食兩個人的感情。這就是上一代解決問題方式的遺傳。

你是否覺得不可思議？那你可以問一問你自己，你身上有沒有父母的影子，你生氣時處理問題的方式是不是跟父母其中的一個非常相似甚至一模一樣？這是不可避免的。

這就是家庭對孩子性格的塑造。父母的格局高，孩子的格局不會低。父母喜歡吵架，孩子一定也是如此。從一歲到三歲，是孩子的認知初始階段，他天天看到的都是盛怒的父母，聽到的都是惡毒的語言，這兩個人還是對他來說最親的人。他是應該瑟縮害怕？還是應該一樣嚎啕大哭表示憤怒？哪裡還會學會成長為陽光向上天真可愛的人。

如果發生傷害怎麼辦？

家裡難免會有一些爭吵。作為家長我們不要光想到這時候的自己多麼多麼的受傷害，還要想到家裡有一個孩子需要我們安撫。這時候他看見我們劍拔弩張，一定膽顫心驚極其缺乏安全感。你需要做到下面幾點去安撫他：

首先，要告訴孩子，你們為什麼吵架。讓他明白是什麼讓你們如此生氣。你的目的是讓孩子知道你們只是偶爾的意見不合。給他解釋一下，不要讓孩子生活在恐懼之中，更不要讓孩子誤以為你們吵架是因為他自己。

其次，要安撫寶貝的情緒。讓他明白，即使你們吵架了，對他也是一樣的溫柔。因為孩子往往會成為大人生氣之後的出氣筒。不要讓你的孩子生活在夾縫中。

再次，當你們不生氣的時候，一起跟孩子承認，發脾氣是不對的。可能諸位覺得這太難了。當然，好的教育都是需要費心的。

而且，當真的做好以上幾點的時候，我覺得夫妻之間再次吵架的時候，雙方都會學會顧及孩子，並且也會從彼此角度考慮問題。這樣才能真正做到減少吵架次數，減少傷害幾率。

「三不要」

不要讓孩子當你們吵架過程的旁觀者。如果家裡有老人，盡量讓老人把孩子帶出去。或者直接就不要在家吵架，省的把老人和孩子都帶進來。如果已經在家吵架，就麻煩兩個人注意一下聲音，回到卧室里把問題解決了。

不要動手。不要開這個頭。任何一方，無論是為了婚姻幸福還是為了不傷害下一代。如果有一天，你發現你的孩子喜歡打人，就兩種情況，一種是你在你對孩子不滿意的時候就是用這種方式處理；另一種就是夫妻經常在孩子面前大打出手。

不要吵架時嘴裡帶上任何一方的父母。我的一個學生，雯雯，跟我說過，媽媽跟爸爸吵架的時候跟她哭訴了很多奶奶對媽媽不好的地方。她可憐爸爸，恨奶奶。奶奶就最惡毒的人，過年也不想去奶奶家，氣死她。並且希望自己以後找個孤兒結婚，這樣就沒有婆婆了。這個孩子學習特別好，但是總在媽媽的抱怨中生活。把怨恨傳遞給下一代，讓他們承受這種難以理解的感情。非常不公平。

我們生活壓力很大，上有老下有小，我們是因為愛彼此才走到一起，後半生也不是想通過爭吵溝通。在想互相傷害的時候，請看一眼我們的孩子。多想一想一路走來是多麼的不容易。不吵架不僅僅是對孩子減少傷害，對我們彼此也少一些傷害。愛最終千瘡百孔，並非我們希望見到的樣子，有個詩人說過，離婚打得頭破血流的這些夫妻，哪一對兒當年不是擺了二十桌結婚？