怎麼說孩子才會聽？讀完就能一目了然（強烈推薦）
昨天的親子溝通文章分享給大家之後，微信後台收到不少朋友留言。其中，許多父母集中表達了同一種憂慮：快要開學了，很擔心孩子到時候會鬧情緒，如何通過有效溝通跟孩子做好思想工作呢？
下面的文章，來自「靜觀育兒父母在線」微信群上周的讀書沙龍分享實錄，讀書主題即是「親子溝通」，希望給父母們帶去更開闊的視野。今日的第二篇靜觀育兒舊文，是專門針對入學期孩子不適應問題的溝通建議，用以解答微信後台父母們的困惑。
有育兒問題，留言就好。
上周的微信群讀書沙龍所分享的書，相信許多熱衷學習的父母不會陌生——
大量親子衝突問題，都因父母不知如何與孩子溝通導致。到底如何說，孩子才會聽？相信今天所分享的這本書，會給我們很多啟發。《如何說，孩子才會聽；怎麼聽，孩子才肯說》是一本實操性很強的著作，裡面有很多經典個案和操作步驟。此書的作者和譯者都是家有幾個孩子的媽媽，因此全書深入淺出、案例生動鮮活接地氣，讀起來沒有絲毫的距離和隔閡感。感興趣的父母可以好好讀一讀。
下面，我們就圍繞「如何說」的問題，對書中的實用知識點做分享。
重視孩子的感受
在開始之前，我們不妨來做個小遊戲，爸爸和媽媽一人站立，一人面對著對方坐在地下，仰視對方，試著說出各自的感受。這其實是模擬孩子在面對父母時的感受。做過這個遊戲的父母都如此反映：需要一直仰著脖子看站立的一方，覺得自己很渺小，對方給自己很大的壓迫感。這很可能是孩子在面對父母時最真實的體驗——我們的父母不只是在行為表現上高高在上地看著孩子，在心理上也是如此對待的。
通常，父母都覺得自己是權威、是家長，孩子就該聽自己的，所以父母容不得自己被挑戰、被質疑、甚至被忽視……這樣導致的直接結果就是，將孩子與父母置於不平等的對立面上，忽視或者是無視孩子的感受。
不妨仔細回想一下：平日里我們都是怎麼跟孩子交流的，會有什麼樣的後果呢。
親子溝通中，父母常採取的不當做法1心不在焉地聽孩子說話孩子在跟父母傾訴的時候，父母若是心不在焉，孩子是能感受到的，一次兩次，他可能會問你「你在聽嗎？」三次四次之後，等你再想聽的時候，孩子已經不再向你傾訴了。
一位媽媽曾說：
「孩子每天晚上都會從睡夢中哭醒，情緒低落，表現得很害怕，每次去幼兒園，都會在幼兒園門口抱著爸爸媽媽的腿大哭一場。她一直認為是換了新幼兒園孩子不適應所致，後來聽到班上小朋友的隻言片語才知道，班上有個小男生天天打他。」
我問：
「孩子從未跟你說過幼兒園的事嗎？」
媽媽說：
「好像吞吞吐吐地說過什麼，但我都在忙自己的事，沒太注意聽，後來孩子就不說了。」
孩子的內心是很敏銳的，他可能還不會說話、不能很好地表達自己，但他能感受得到父母的態度，也會在言行上有所反應。
2過多提問與建議一個小姑娘找到媽媽，說有人偷了自己的筆，媽媽的反應是：「你敢肯定不是自己弄丟的嗎？」「自己的東西隨便亂放能不丟嗎？」「不是跟你說過貴重東西要放抽屜嗎？」
孩子丟了東西，本來心裡就很難受，想找媽媽給點安慰的，結果卻被媽媽左一個建議右一個提問給惹急了。問題沒有解決，還生一肚子氣。
喜歡給建議是很多父母通常的做法，因為我們總是覺得自己比孩子懂得多、經歷得多，總想讓孩子少走些彎路，於是我們常一味地向孩子發問、給出建議、甚至指責孩子，父母的想法是好的，但導致的結果是孩子要麼不思考、全盤接受父母的建議、沒有自己獨立思考問題的能力，要麼就是厭煩、叛逆，出現「你別管我」的情況，由此親子交流宣告失敗。
3否定孩子的感受孩子的小烏龜死了，傷心地找到爸爸：「今天早上它還好好的呢。」爸爸呢，安慰孩子：「不要傷心，不就是一隻小烏龜嗎？」「明天我再給你買一隻去。」
孩子的原意不是想要另一隻，而是想要傾訴他的感受、尋求理解來的，可父母明著安慰孩子、捨不得孩子傷心，事實卻也在否定孩子的感受。結果是，孩子的合理情緒宣洩演變成了父母眼中不講道理的無理取鬧。
父母越是否定孩子的感受，越是叫孩子把不好的感受撇到一邊，孩子越是陷入自己的世界不可自拔，反而越發傷心難過。為何父母不能去肯定孩子的負面情緒呢，比如就是共情一句：你很傷心……並且給孩子一個抱抱？在我看來，這是因為父母自己對負面情緒有敵意，很忌諱，甚至擔心點明孩子的情緒，會使情況變得越發不可收拾。事實正相反，父母用恰當的辭彙將孩子內心複雜的情緒描述了出來，會給予孩子極大的心理安慰，他會覺得父母認可了自己的感受，孩子的負面情緒反而得到了紓解。
4過多的解釋與邏輯分析
孩子想去碰家裡那盆仙人掌。媽媽說：「不行不行，仙人掌有刺，身體碰到會被扎破、會很痛，你要給我記住……」於是孩子開始哭鬧。
孩子有逆反心理。探索慾望沒有得到滿足的孩子，一定還會偷偷找個時間，去碰一碰仙人掌。心理學上有一個保護性撞牆，針對的就是孩子這種心理，建議父母在允許孩子適度探索的基礎上，讓孩子接受自然結果的懲罰，如事先提醒孩子，「有刺，扎」，孩子仍執意要碰，再次提醒她：「輕輕地」即可。
點到為止，不給孩子機會讓他跟父母叫上板，因為我們會發現，解釋越多，孩子越是打蛇上棍。這時性質已經悄悄發生變化了：孩子不再專註於得不到的東西了（雖然他嘴上還不停地嚷嚷著），而是轉變為與父母權威的抗爭了：「你就得按我說的去做。」
從以上父母常見的做法中我們發現，否定孩子的感受，無異於火上澆油，反而讓孩子感覺更糟糕。自然，孩子不會願意聽我們說話。相反，若是父母願意耐心傾聽孩子的感受、認同孩子內心的傷痛，並願意聽孩子聊一聊他的困惑，這個過程本身就會給孩子極大的心理安慰，孩子也會更有力量和能力去面對他的感受和問題。那麼應該怎麼做呢？
有效溝通，學會正確處理孩子情緒1改變心不在焉的態度，全神貫注地聆聽孩子說話孩子找到父母傾訴的時候，父母馬上放下手頭的事情，認真聽孩子說，這個動作和過程本身，就會讓孩子感覺自己是被尊重的，他們自然會更願意傾訴。有的時候，父母什麼都不用做，他們同情、認可的態度就是給孩子最好的支持和安慰。
如，一位媽媽說，孩子摔倒了，哭鬧不停，爺爺奶奶爸爸爭著哄呀勸啊，都沒有用。自己溫柔地將孩子抱過來，輕輕地幫他吹吹傷口，親親他，孩子就安靜了下來。孩子要的其實是那種被尊重、被愛護的感覺。別以為孩子小，可以隨便對待，其實他們是十分敏銳的。很多父母視孩子為問題和麻煩，自然，孩子就會給他們找一堆問題。要知道，孩子只有在感覺良好的時候才會通情達理。
2
認同孩子的感受，而非直接給出建議和幫助
當孩子向父母講述自己的遭遇，父母既沒有給出一大堆建議，也沒有隨意指責或建議，反而只是簡潔地回應：「哦」「嗯」「我知道了」，其實對孩子是莫大的安慰。這種反應是對孩子感受的認同，可以起到非常好的消解情緒的作用，待孩子情緒平復，父母稍作引導，孩子自己就會有能量去分析和找出解決問題的辦法。
這整個過程中，最重要的是父母的態度，敷衍了事只會讓孩子感到虛偽以及父母對自己的控制。只有當父母給以共情，並且言辭充滿真正的同情之心時，我們所說的話才能打動孩子。
3將孩子的感受恰當地表達出來，而非否定孩子的感受孩子心愛的小烏龜死了，爸爸覺察到孩子很傷心，並對孩子說：「小烏龜死了，你一定很痛心吧！」
用「痛心」這個詞將孩子的感受表達出來，對孩子來說是極大的幫助。因為認識自己的情緒，特別是複雜的負面情緒，對個體來說是比較難的事情。對孩子來說尤其如此。因為情緒是一種混合的主觀體驗，並伴有生理喚醒。
若是父母通過認真傾聽了解了孩子的感受，並用適當的詞語表達出孩子的感受，其實就是一個幫助孩子了解自己情緒的過程。這是一種情緒的認識，更是一種心理暴露。要知道，人們大都因為未知而恐懼，相反，知道、了解之後，會發現不過如此，也就會坦然面對了。孩子更是如此，孩子知道了自己內心那種很酸、很痛的感覺就是傷心後，他反而更能接受這種感覺了。
當然，除了讓孩子知道我們了解他的感受外，有時也可引導孩子通過一些肢體活動來緩解或發泄內心的情緒：如出去跑一圈、大吼大叫、拍皮球、扔沙包、揉橡皮泥，甚至將自己的感受畫出來等，都是不錯的方式。這麼做的目的，是讓孩子知道他可以有負面情緒，也可以通過恰當的方式表達自己的感受，並且父母是接受他的感受的，只有這樣，孩子才會更好地接受我們為他們制定的行為界限。
4藉助想像滿足孩子的願望而非過多解釋
有時候，孩子的願望無法滿足，若是父母過多解釋，反而是火上澆油，等於給孩子製造發泄的借口。如：家中薯片吃完了，媽媽解釋說「上次不是都被你吃了嗎？」孩子可能會跟你掰扯「你也吃了啊，你賠我。」
這是因為孩子內心明明知道無法實現，但情緒上卻無法接受，他的受挫情緒需要找個發泄的出口。
認識到孩子的情緒需要被關注之後，事情就比較好處理了，可嘗試藉助想像來滿足孩子的願望。心理學家皮亞傑認為，通過想像或幻想，幼兒能從現實世界中解放出來，能在內心對事物進行操作和改變。即孩子有這樣一種神奇的特性，能通過想像獲得內心的滿足。即使內心仍覺得遺憾，但有人能理解你的需求，如，媽媽適時說：「我知道你非常想吃，真希望我們家有這東西。」或者順勢拿起手邊的一個東西，假裝那是薯片，並且藉機和孩子玩假裝吃的遊戲，孩子的注意力就能迅速被轉移。對孩子來說，接受現實就變得容易多了。
以上我們說了如何通過有效溝通，幫助孩子處理他們的消極情緒。下面，我們來說說如何引導孩子與父母合作。
尊重孩子，引導孩子與父母合作很多父母抱怨，孩子總把自己的話當做耳邊風，完全不配合。孩子們的確如此頑劣嗎？我們來看看下面這些漫畫，生活中我們的父母大都是這樣做的：
父母一開口就給孩子定了性，「不負責任」，然後是一通指責。
看這些圖片的同時，父母換位站在孩子的角度來思考一下，他們會有什麼樣的反應？可能有的孩子會逆反——「我才不聽你的呢。」或者是「你越是不讓動，我偏要動。」有的孩子可能會自我懷疑或否定——「我真笨。」「我覺得自己很渺小/失敗。」有的孩子會產生心理負擔——「都是我不好，我有一種負罪感。」有的孩子內心甚至會產生怨恨、埋怨等情緒——「都怪她，媽媽才不喜歡我。」「我要報復她。」……
諸如此類的不良情緒，都有可能會在孩子內心醞釀併產生，如果父母沒有意識到，孩子可能會壓抑在內心成為心病，或爆發出來產生巨大的破壞力。可見，在面對孩子時，想要他們配合父母，不是以權勢和暴力控制孩子，而應該尊重孩子，不傷害打擊孩子的自尊心；在對待事情上，父母要做到的不是糾結於孩子錯的方面，而應儘可能給孩子提供有用信息，才可能激發孩子的自主性，從而更好地配合父母。
引導孩子合作的5技巧1將看到的事或問題描述出來先看幾個例子：
孩子忘關水龍頭，澡盆里的水要滿出來了。媽媽不是指責孩子「不負責任」，而是就事論事地告訴孩子「水快滿了」。
孩子隨手把垃圾放在茶几上。媽媽不是對孩子說：「你怎麼總是亂扔垃圾！」，而是對孩子陳述事實：「垃圾應該扔到垃圾桶里哦。」
孩子上完廁所，忘了關燈。媽媽不是跟孩子說「跟你講多少遍了，上完廁所要把燈關掉。」而是向孩子描述這樣一個事實：「廁所的燈開著呢。」
向孩子描述事實和問題，同時也是給孩子一個機會，讓他知道他應該做些什麼。
2不是追究責任，而是給孩子提供信息一盒牛奶沒喝完，被扔在桌子上。媽媽大吼：誰喝完牛奶沒放回冰箱？孩子一聲不吭，嚇的縮成一團。
現在，我們換種方式，即不追究責任，而是提供一個具體信息：
媽媽看見沒喝完的牛奶，說，牛奶不放回冰箱會壞掉的。
信息比指責更容易讓人接受，指責會讓對方產生心理壓力、會有愧疚感或反叛情緒；但信息卻不讓會對方產生心理負擔，還能讓對方知道該做什麼、怎麼做。
父母需要清除，孩子和父母的關注點是不同的，如，去公園玩，父母關注的可能是美景，青山綠水紅花，而孩子可能關注的是路邊的小狗、樹上的小蟲子，甚至是地上的螞蟻。孩子是不同於父母的獨立個體。父母要引導孩子配合自己，那麼需要給孩子提供一些信息，讓孩子跟父母一樣，關注同一件事。
3用一個詞表述孩子養了一條狗，卻總是疏於照顧。父親很生氣地批評：「沒養狗之前你答應好了要每天喂狗的，可是我已經第三次提醒你喂狗了……」
面對這樣的指責，孩子很懊惱，情緒低落，呆坐一旁。狗狗沒人照顧的情況仍然會持續。與其如此，不如言簡意賅地給予孩子提示即好，比如就說：寶貝，你的狗。
其實，父母在反覆地述說一件事情而沒有引起孩子重視的情況下，就需要警醒了：是不是我的方法不對呀？是不是我沒有表述清楚呀？要知道多次反覆不被重視，其實父母內心已經積累了一定的負面情緒了。若是這時不及時剎車，等待孩子的可能將是劈頭蓋臉的責罵了。
而且對孩子來說，他們本身並不喜歡聽說教或長篇解釋甚至指責，因為他們無法抓住關鍵信息。很有可能是父母在一邊氣得火冒三丈了，孩子還不知所措地疑惑，「媽媽到底在氣什麼、想要我做什麼呀？」
4說出我們的感受，注意不要談及孩子的品格或個性父母是人，不可能沒有自己的脾氣。但要注意不要將孩子當做你的情緒發泄袋，而是描述你的感受。如，孩子拉扯爸爸的衣服，爸爸很生氣，不是發泄一通，「別拽了，真討厭」，而是將自己的感受說出來，「我不喜歡別人拽我的袖子。」甚至告訴孩子你想要他怎麼做，那麼孩子有事的時候，可能就會按約定/要求拉拉你的手，或是碰碰你的腿了。孩子需要聽到父母的真實感受，而我們在讓孩子了解我們感受的時候，也在向孩子坦誠自己，同時也可避免將矛頭指向孩子，從而傷害孩子。
一位媽媽說，自己加班回到家，累得一動也不想動，孩子仍像往常一樣纏著自己講故事，她強忍著怨氣給孩子講完一個，她誰知孩子不幹了，發脾氣說「媽媽講得不好」藉機大鬧一場，媽媽心裡的怒火也爆發了：「我都要累死了，你還纏著我。你是想要氣死我嗎？」
或許換一種方式，媽媽在跟孩子講完一個故事之後，就將自己的真實感受告訴孩子：「媽媽今天又累又生氣，我不想講故事，想要安靜地呆一會兒。」只要我們在表達不滿或憤怒是沒有對孩子進行攻擊，孩子還是願意跟我們合作的。
5使用紙條有的父母求助，自己跟孩子就不能好好說話，說話就嗆，怎麼辦？其實有時巧用字條是不錯的主意。比如，孩子總是將房間弄得亂七八糟，父母與其追在身後不停地收拾、發牢騷外，不妨在醒目的位置給孩子留張條：「玩具玩完了要收好。」
字條的作用在於它能過濾掉很多無關的干擾信息，如父母的負面情緒，還能給予孩子提供直接的信息。父母不妨一試。這個方法對大孩子和小孩子都是適用的。即使孩子不認識字，但父母慎重地給他一封信，既給予他一個任務，也給了他一份信任，孩子大多會高度重視。
最後還要強調一點，就影響力來看：溝通的內容只佔7%，溝通的動作佔55%，溝通的方式佔38%。這說明什麼問題？今天我們探討的更多是佔比38%的方式、技巧這些技術層面的東西，這個可以通過訓練習得，但更重要的是佔比一半以上的動作部分，即父母對待孩子的態度：是否重視孩子的感受，是否感同身受，是否理解、尊重孩子等……
父母只有在有自我覺察、認知的前提下，認可尊重孩子，改掉不好的育兒態度和方法，摸索學習新的有效技巧，並在育兒實踐中長期堅持，才可能與孩子建立良好溝通。要知道，與孩子好好說，目的不是讓孩子聽話，而是讓孩子能理解父母、聽懂父母，並觸動、感染孩子，激發他們自身的能量，從而更好地成長。
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