付出感情後為何沒有回報？
25歲的小妍（化名）和在一起三年的男友分手了。
三年里，小妍為了男友付出了很多。為男友而離開熟悉的城市，來到一座連語言都不通的城市裡生活；為男友瞞著家人流產了一個孩子；為了與男友結婚而逼自己喜歡上她原本並不喜歡的男友家人……付出了這麼多，已經到了談婚論嫁的地步，男友卻忽然提出了分手。
這讓小妍很痛苦，為了挽回，小妍表示她可以改，無論男友高興，她什麼都可以為他做。甚至還托男友的哥哥，把她身上僅有的一點積蓄全都給了男友。
可是無濟於事。
為什麼呢？
像小妍這麼溫柔體貼的女孩，別人打著燈籠都找不到，兩人也曾經有過真真切切的感情，男友為什麼還要提出分手呢？
原因很可能是，小妍對別人「好過頭」了。
隨著對小妍的進一步了解，會發現她是一個很渴望對別人好、照顧別人的人。她談到她父母的婚姻問題，很希望能做點什麼緩解父母矛盾；她談到一個閨蜜，會希望能為閨蜜解決感情的困惑；她談到一個同事，會希望同事能得到專業的心理諮詢突破困境。小妍總像一個救火員，哪裡有矛盾，她就希望出現在那裡，幫別人解決問題。
能幫到人固然是好的，但是沒有幫到呢？
她承認當幫助不了別人的時候，心裡會很焦慮、很擔心。她擔心自己不夠好，只有幫得到別人的時候，心裡才會好受一點。換句話說，只有能幫助到別人的時候，小妍才能感覺自我價值感的存在。只有幫助了別人，她才能直起身板，向別人提出需求。
而小妍對男友最大的需求，就是時刻的陪伴。於是她會在聯繫不上男友的時候進行奪命連環call，會每次回家都希望男友來接，會在男友跟別的女性聊天的時候情緒化發作。
小妍與男友的關係可以濃縮成這樣一個畫面——她眼淚汪汪地看著：你要我做什麼都可以，但請你一步都不要離開我。
這讓我想起張愛玲所說的：她變得很低很低，低到塵埃里開出花來。
這樣的不平等當然對親密關係有破壞作用。
首先，小妍的付出背後是有期望的，她期望男友全身心的關注與融合。過度的融合，你中有我、我中有你，這必然會導致兩人的邊界變得模糊。小妍一直希望靠近男友，靠的太近的時候，會給對方帶來窒息感，男友出於本能地想要逃離。
再者，當小妍肩負起照顧男友的責任時，男友的自主性在哪裡？錢，小妍可以給，家務，小妍可以做，甚至男友家無法調解的矛盾小妍也可以調解，遇到這樣一個「全能」的女友時，引發出來的是男友的時刻被照顧的無能感和無法回報的內疚感。
並且，小妍的自我貶低也會把她的無價值感傳遞給男友。就像背著一個名牌包包會連走路都帶風，而穿著破舊的鞋子會羞愧得頭都抬不起。如果小妍覺得自己是一個不重要的人，而男友認同了這一點，給男友帶來的也是非常負面的感受。
簡單來說，小妍與人相處時，陷入了這樣的惡性循環中：
對被拋棄的焦慮 —> 為避免被拋棄而千方百計照顧別人 —> 引發對方的窒息感、無能感致使對方離開 —> 體驗到對被拋棄的更深焦慮
假如無法打破循環，當事人就會感覺到好像被某種宿命操控著，一次又一次地體驗到被拋棄。
那麼，這個惡性循環怎麼破？源頭是一個很好的突破點。「我究竟能做些什麼，才能讓他不離開我？」這個焦慮的想法本身就具有相反的作用，只會讓人越來越緊張，越來越做不好自己。
其實，誰能保證自己永遠不被人拋棄呢？就連王菲張柏芝也保證不了。接納這個可能，才就使自己輕鬆；擁有獨立的心態和能力，是改變的關鍵。
意識到這一點後，小妍開始建立自己的生活圈子，交朋友、學瑜伽、工作上也更加努力。當安全感從心裡升起，而不是從外界獲時，才能建立起健康長久的人際關係。
文 | 何曉明 深圳紅樹林心理諮詢中心心理諮詢師一年長程班學員
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