老好人是做給別人看的嗎

07-02

在外做好人，回家發脾氣，這種人或許可以這樣理解：從自體的角度講，他需要讚美、認可、承認，所以，在外做好人，是為了獲得外人的支持和認可。像大女人30出頭喪夫，她必然感到弱小無助，那她只能『做乖乖孩』，來獲取外人的關注和支持及認可。注意，如果順利，當然，能獲得一定的高興和滿足，但，背後，卻是基於恐懼、孤獨、弱小的。所以，這並不是平常人們理解的『喜歡這樣』，倒更像是無奈之舉。回到家，就會出現『遷怒現象』，怪家人無用，才讓自己在外巴結人，吃屁。的確，他在家發火，有一定的道理，因為，他在外努力維持，『還不是為了家？！』在外其實自己也受傷，但還是堅持做了笑面人，為了『某種利益（比如支持、同情、幫助、認可等』）。回到家，家人其實是『利益享受者』，潛台詞：『我在外受了那麼多憋屈，還不是為了操心你們？！』所以，回家對這些『寄生蟲、依賴者、又幫不上忙』的人發火，就顯得『自然、正常』多了。

這個，自體心理學，有揭示。『自體缺陷，自體受損』。

不過，我常常看到人們解釋自戀為『自私自利』，這就誤導人了。所以，我以前多次疾呼：「弄反了、過猶未及、馬太效應、適得其反……」因為，這些人這種行為的背後，是空虛、脆弱、弱小、恐懼、不能承受之重。

上面提到，這種人，回到家，把家人看成是『負擔』，是『還不是為了你們』。這也看出，這種人，有一種被剝削、被吸干、被抽取的感覺。從『自體客體』講，他還是小孩子的時候，被父母要求，被父母『利用』，和被父母寄託厚望。

自戀者，看似『自我中心』，看似『只愛自己』，其實，他背後有個『抽水機』，他一直在『被榨取』，或者一直『操心、被利用』。

就像某心理學家所說：『自戀者愛自己，就像愛他人一樣無能。』而用NLP的原則，自戀者，其實在採取他的最佳選擇（不得已啊）。

小時候，我被父親突然安排考完三中，面臨如果考不上，就無學可上的危險。而父親只用了『再說唄』，就繼續睡覺。當時，我很無助、害怕，就自虐式的，當起了『乖乖孩』，也就是當起了好人，什麼活都干，也不計較吃穿。我這個『好人（乖乖孩）』，背後是『被拋棄的恐懼』。

你說，一個人，在外『當好人』，你喜歡當好人嗎?你噹噹試試？對，你看著都累。你是很難像他一樣，那麼做『好人』的。他竟然做成了，還被你嫉妒地說他『自私自利』，他容易嗎？他不簡單啊。

昨天，我就想那個案例：說，某小孩子，在過一個墳場時，害怕，被父親斥責為『沒用的膽小鬼』。從此，這個孩子，怕墳場，怕死亡。

怎麼回事？這個孩子，多次想『不膽小』，他試圖一個人穿過那墳場。就算一個人穿過了墳場，那又何必呢？何必走這個形式呢？這不成了『做樣子的「假自體」』了？（這不就是『自戀』者的行為嗎？）

這小孩子，因為害怕墳場，而被父親『嫌棄』，他為了表現給父親看，為了不讓父親嫌棄，就不顧『里子』，只顧形式地，帶著極端恐懼去自己穿越墳場。我們說，這孩子很『有志氣』，可是，這是不是有點『重形式』？（做給人看，求認可，求讚美，這不就是自戀行為？）

我們來探究探究，一個孩子，怎樣才能算『不怕墳場』？首先，怕，很正常，誰都怕。那，孩子應該知道，怕，並不丟人。可以怕，不丟人，不要逼他。他自己就會去模仿探究那些不怕的人，並且因為逐漸地不怕了，感到自豪，了不起。——注意，這是有『內在補償性』的，他自己的自豪、了不起的感覺，極大地獎賞了自己。那，他就不需要外部的認可、讚美了。

我們對比上述小孩，他強迫性地，去走墳場，就是因為不服氣父親的嫌棄、鄙視，但走過之後，他極大的恐懼、付出，讓他需要補償，而這個補償，是外部的，需要父親給予。如果父親沒有及時地給予，小孩子，就有一種『虧、怨、不服氣』的心理，這種『負面心理』，就是一種內耗，而不是給養（相對於好狀態YIqiG.Com）。

自戀者，往往都有顯赫的成績，但內心卻枯竭。因為他做事，是給『父母、外人』看的，常常是因為『不服氣被鄙視』，從正面說，就是需要證明自己，潛台詞：『你們小看我，你們嫌棄我，我就要證明給你們看，我不是你們想像的那樣。』用好聽的詞說，這叫『有志氣』。但證明了之後呢？這個付出、這個硬撐，值得嗎？我想，如果獲得了期望的認可、讚美，可能還好。可是，『肇事者』會道歉、認輸嗎？還是會變本加厲？

這個強行個人闖墳場的小孩，將來一定也會恥笑那些怕墳場的人，這不又成了『誇大自體』了？從父親那裡，獲得不了讚美認可，只能自己去『製造』了，通過貶低別人，變相地抬高自己。

我曾經很困惑父親的膽小，他辯解了一些理由，我不服氣，就強行示範給他看。像這個，跟上述孩子差不多。我『很有志氣』地，做了很多事，有許多，就是要『做給父親看』。但，這個做事，我的付出，並沒有多少『內在獎賞』。所以，我後來看到『膽小怕事』的人，就譏諷斥責，難道？這裡面，有變相要補償的意思？有尋求心理平衡的意思？（因為我自己有巨大付出，而沒有獲得內在補償，外界補償也不夠，所以，心理不平衡。這種情況下，就有一種慾望：『讓你也嘗嘗我當年的滋味。』我斥責他們膽小鬼，是一種負面情緒的發泄，有一種破壞力。除了破壞衝動外，還有什麼正面要求么？這裡，有個非常重要的問法：『別人怎樣的反應，我會感到舒服？』不問不知道，一問嚇一跳：原來，我希望對方，能像父母一樣，安慰我，安撫我。——我簡直佩服科胡特了，他天才地說，這是『自體客體移情』）

哦？當時不服氣，覺得自己被冤枉了，被誤解了，所以，我非要『證明』給他們看。這裡面巨大的付出，裡面有很多的委屈、賭氣，如果最後得到了『補償性地認可、讚美』，倒還好。但如果不足，就會有破壞性的衝動。哦？這裡要提一提，似乎光讚美認可，還不夠，那種安撫、安慰，還是很需要的。這有什麼區別？我們換個例子，或許能說明：假如某人羞辱了你無能（於某事），你不服氣，最後擊敗了他。他認輸了。但這並不能完全彌補你，最好，對方能安撫你，對你道歉，對你示好。如果，你僅僅是打敗了他，他灰溜溜地認輸跑了。那，你可能會落下一個毛病,今後，你經常去羞辱別人（關於這個方面的事）。而若那個被你打敗的人，對你道歉，安撫，讓你化解了『怨氣、仇恨』，你就明白，對方是沒有惡意的。你就沒有了仇恨。