管教孩童的7個定律

　　兒童節一定是一年中最沒有壓力的節日了。有孩子的大人給孩子過節，沒孩子的大人假裝自己就是兒童過節，總之，只要能過節，誰在乎是誰在過呢？　　孩子們喜歡過節，是因為過節可以收到禮物；大人過孩子的節，恐怕就是不想長大了吧！許多大人想變成小孩，是因為不想面對這個世界，不想承擔責任，畢竟誰會跟小孩一般見識呢？小孩總是可以任性。然而，上帝所要的小孩子卻不是這樣的，上帝喜悅的是小孩子身上單純的信心。　　早上起來，我們家孩子的姥姥就惦記著要送孩子什麼禮物，想來想去給我閨女買了一條裙子，給我兒子買了一件玩具。姥爺更是要帶兒子去遊樂場坐小火車。六一兒童節，孩子們當然要歡樂咯！我則拿出一根棒棒糖，給兒子說今天過節，給你吃一根棒棒糖吧！兒子開心的跟什麼似的（因為平時不讓他吃甜食）。　　孩子的快樂很簡單，不在乎花錢多還是花錢少，而在於他喜不喜歡。如若喜歡，一塊泥巴也能玩半天，若不喜歡，再貴的玩具也不鍾情。那麼對大人來說，怎樣才能讓我的孩子歡喜呢？ 孩子們究竟需要什麼呢？

　　在一位屬靈前輩送給我的書籍《管教孩童七定律》中，寫到孩子需要的七件事（以下為書籍的摘錄）：　　第一，孩子需要重視。怎樣才能讓一個人在兒童時期受重視呢？我們先看三個錯誤的假設。第一個錯誤的假設是認為父母和子女的關係應該比丈夫和妻子的關係更重要。第二個錯誤的假設是認為孩子順理成章應該是被注意的中心。人們總是什麼都迎合孩子的需求，結果培養出一個自我中心的孩子。如果孩子得不到他想要的，就會反叛甚至離家出走。在生活里也只會問「我可以得到什麼」而不是「我可以付出什麼」。第三個錯誤的假設是認為應該要讓兒女早熟。許多人盼望自己的孩子能夠在美貌、智慧和物質上有過人之處，結果失落了自己，痛苦與自卑跟隨一生。　　那麼如何建立被肯定的感覺呢？以下是一些積極可行的辦法：　　1. 父母對自己有肯定的價值觀會影響孩子的自我形象。　　2. 讓兒女幫忙做家務。　　3. 向別人介紹自己的孩子。　　4. 讓孩子為自己說話。　　5. 儘可能給孩子選擇權以及尊重孩子的一件。　　6. 花時間與子女在一起。　　7. 偶爾將一些孩子意想不到的事情交給他們負責，培養他們的自我價值觀和自我的肯定。

　　第二，孩子需要安全感。父母不能改變孩子眼睛的顏色，卻可以將溫馨憐愛的目光賜給他們。父母不能改變孩子的容貌，卻能賦予他們仁道、恩慈、友善等光彩。父母不能用物質圍繞孩子以使他們安全，但可以用充滿愛的雙手環抱他們。　　造成沒有安全感的因素主要是因為這樣幾個原因：父母的衝突；經常搬家；缺乏適當的管教；父母經常不在家；不斷的批評；看重事物過於人；沒有安全感的父母。　　如何建立安全感呢？七個積極的因素可以幫助孩子建立安全感。　　1. 父母之間的安全感。父母之間的愛是最重要的因素。我跟孩子的爸爸經常會在孩子面前擁抱、鼓勵，讓孩子們感到父母之間的愛意。　　2. 父母對孩子有豐滿持續的愛。　　3. 當孩子們覺得家庭和睦時，就會有牢固的安全感。　　4. 有規律的日常生活。有規律的作息時間會讓孩子建立安全的感覺。　　5. 適當的管教。過於縱然和沒有主見的父母，對孩子的憐愛只是一時衝動，是會危害孩子的安全感。　　6. 觸摸孩子。擁抱孩子，將手放在他的肩上、擁抱他、親吻他、走路時握住他的手，都有助於建立親密和穩固的關係。　　7. 歸屬感。孩子如果得到情緒和靈性上的安全感，他們可以在很大程度上忍受貧窮、飢餓、痛苦和危險。

　　第三，孩子需要被接納。為什麼孩子會感到不被接納？經常被批評的孩子會感到失敗和無能；將孩子跟其他人比較會讓他感到不被接納；期望孩子實現父母自己沒有實現的夢想，會讓孩子感到不被接納；對孩子過分的保護會使他們感到不被接納；對孩子過分的期望會使他們感到不被接納。接納的意思是，當孩子知道錯誤的行為不被接納的同時，他們的感受和個性卻是被尊重的。　　怎樣建立被接納感呢？　　1. 認識孩子的獨特性。　　2. 幫助孩子從成就裡獲得滿足。　　3. 讓孩子知道你愛他們，需要他們。　　4. 接納孩子的朋友。　　5. 與孩子維持一種坦白真誠的關係。　　6. 聆聽孩子的感受。　　7. 對待孩子像個有價值的人。　　8. 讓孩子按照他們個別的獨特性成長和發展。

　　第四，孩子需要愛與被愛。人心底對於「愛」和「被愛」的需要是非常強烈的。我們一生都需要朋友，作為父母，我們怎樣延伸對子女的愛，便怎樣影響他們能否有效的與他人相處。麥堅時博士說：「毫無疑問，愛和被愛會給人歸屬於某人的感覺，人要有這種感覺才會有信心。而沒有自信，我們就不能面對人生。」　　1. 愛是學習來的。　　2. 父母之間的愛會影響子女愛的能力。　　3. 愛必須說出來。　　4. 愛要行動。　　5. 愛包括信任。　　6. 愛需要樂意聆聽。　　7. 愛就是分享經歷。　　8. 愛可以建立開放和舒適的關係。　　9. 愛是看重人過於看重事物。

　　第五，孩子需要被讚賞。父母通常犯的錯誤是沒有讚賞自己的孩子。很多孩子很少聽到讚賞的話，然而他們失敗的時候卻被責罵。我們如何讚賞孩子呢，以下是一些原則：　　1. 稱讚孩子所做的，而不是稱讚孩子的品格。例如，我們不要說：「你真是個好孩子！」而應該讚賞他的具體行為，比如今天你肯把你的玩具讓給弟弟，真的很不錯！為什麼呢？因為孩子會害怕不能活出所期望於他的品格，換句話說，他覺得他要否定哪些他認為不真實的事。　　2. 要讚賞孩子能負責處理事情。而不要讚賞他們不能改變的事情。比如，他們的頭髮或者眼睛的顏色，這些不能改變，如果稱讚這些事只能使他們驕傲自負。　　3. 我們要認識到，孩子特別需要從他們覺得重要的人那裡得到讚賞。我的女兒，學習舞蹈的熱情特別高漲，也是因為她的舞蹈老師總是誇獎她每天都能夠把練功的照片及時發給老師。　　4. 讚賞要發自真誠。　　5. 讚賞孩子主動去做的事。　　6. 當面的稱讚效果更好。　　7. 父母讚賞孩子時，說話和態度同等重要。

　　第六，孩子需要受管教。人們認為管教就是用懲罰來讓人順服，這個定義是很狹窄的。管教應該是教導、教育和訓練的意思。管教涉及透過鼓勵好行為和糾正不被接納的行為，全麵塑造一個孩子的性格。懲罰是管教的一部分，只能短暫的制止一些錯誤的行為。　　父母要不斷的問自己：「在訓練孩子的事情上，我們最終的目的是什麼？」孩子對父母管教的反應，遠比父母管教的方法更重要。　　我們可以將管教的方法歸為三類：第一種管教的方法是規矩。規矩在孩子的早年尤為重要。我們將所立的原則清楚告訴他們，孩子是會尊重製定規則的父母，當孩子犯錯時，他們會尊重父母按原則處罰他們，儘管管教有時會使人在肉身或者情緒上受傷，但父母不應該因為管教會造成短暫的受傷就不去管教。第二種管教的方法是模仿。孩子會成為什麼樣的人，是有賴於他們所喜歡和模仿的人是些什麼人，父母千萬不要做出一些他們不希望孩子模仿的事情。第三種管教的方法是誘導。如果父母相處得好，彼此相愛，這種滿足感就會流入到孩子的生命里。家庭里彼此的關係和氣氛會影響到管教的施行。　　杜博生建議關於良好管教的五個原則：　　1. 培養孩子對父母的尊重。　　2. 懲罰後彼此溝通是會有改進的。　　3. 控制事情而不要嘮叨多言。　　4. 不要讓孩子生活在過分的物質主義里。　　5. 在愛和控制方面都要避免極端。

　　第七，孩子需要神。聖經說：「我今日所吩咐你的話，都要記在心上，也要殷勤教訓你的兒女，無論你坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論。也要系在手上為記號，戴在額上為經文；又要寫在你房屋的門框上，並你的城門上。」這段經文提出了幾個原則：　　1. 聖經首先教導我們，做父母的需要跟神有正確的關係。　　2. 教育孩子的責任在父母身上。　　3. 父母的教導必須一致而且恆久。　　4. 聖經說：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」（箴言22:6）

　　最後，送一首詩給大家，祝老小孩、大小孩、小小孩六一兒童節都快樂！　　論 孩 子　　紀伯倫 冰心譯　　於是一個懷中抱著孩子的婦人說：請給我們談孩子。　　他說：　　你們的孩子，都不是你們的孩子，　　乃是「生命」為自己所渴望的兒女。　　他們是借你們而來，卻不是從你們而來，　　他們雖和你們同在，卻不屬於你們。　　你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想，　　因為他們有自己的思想。　　你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂，　　因為他們的靈魂，是住在「明日」的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。　　你們可以努力去模仿他們，卻不能使他們來像你們，　　因為生命是不倒行的，也不與「昨日」一同停留。　　你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。　　那射者在無窮之中看定了目標，也用神力將你們引滿，使他的箭矢迅疾而遙遠地射了出去。　　讓你們在射者手中的「彎曲」成為喜樂吧；　　因為他愛那飛出的箭，也愛了那靜止的弓。

　　讓小孩子到我這裡來，不要禁止他們；因為在神國的，正是這樣的人。　　——馬可福音10:14　　摘自《管教孩童的7個定律》　　代禱支持
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