最新笑話來襲，你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術台。

1、家長同志們請注意，如果您的孩子在8月2號這天突然拋棄電腦，把自己收拾像樣穿戴整齊頂著烈日出門。那麼不必懷疑，TA一定是見對象去了。請務必用一切手段阻止，需要動手就往死里打，或者尾隨，去曉之以理動之以情，最終拆散，以防街頭出現大規模秀恩愛事件。不用謝我，我是路過的好心人。2、「為什麼男人一見到大胸的女人，眼睛就看直了？」 「這說明二點確定一條直線！」3、陽台上那扇門總關不上。開始她以為是風吹開的，便認真地上了栓；後來她以為是家裡人開的，但眾人都說不是。她隱約覺得那扇門有鬼，從此不敢再去陽台。直到搬家那天，她忍不住繞到門後，想瞧瞧究竟有何貓膩。就在此時，門被關上了。4、一美女走在大街上，感覺口紅太厚，於是拿紙巾擦薄後丟在了路邊。被一大爺撿起，大爺愣了一會兒忽然醒悟，自言自語到：「這超薄的就是容易掉啊！」5、那天我去剪頭髮，剛進理髮店，一光頭大叔後腳跟著進來，理髮師剛想問大叔怎麼弄，他指著我說：「我就要這個小夥子的髮型。」正當理髮師凌亂之即，我來了句：「我是來剪光頭的。」6、那天跟女友吵架，我大吼道：「實話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什麼？」 女友淡定地來了句：「因為她們看不上你。7、「老闆你這百貨店是不是什麼貨都有？」 「是啊，不然怎麼叫百貨店。」 「哦好，那給我來倆騷貨。」 老闆無言以對。

8、手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬說：「對不起，我們儘力了！」家屬聞言哭成淚人；「真的……真的一點辦法都沒有了嗎？」醫生搖搖頭，嘆道：「你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術台。」9、在家搜到一個WIFI，名叫「密碼是woshidasb」…我忐忑地輸入「woshidasb」…果然不對，呵呵呵呵，人與人之間連最基本的信任都沒有了！10、「我當教練十年，你是我見過的第48個開車路口左轉要繞警察崗的學員。你要是開大公交能把警察叔叔碾死…」11、最近總是感覺電磁爐用久了，用起來噪音太大。我看了看存摺，去年也掙了不少錢，就咬咬牙買了個新耳塞。12、小外甥到我家來玩，我在吃黃瓜，便直勾勾的盯著我。順手就給了他一根，誰知他接過去就說了一句：我有好幾年都沒有吃黃瓜了。當時我就愣住了，三歲半你裝什麼老啊？13、初中那會，班級所有人都調皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥(女老師)，不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，「老佛爺吉祥」喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：「臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪」…神反應…14、家裡給我介紹了一男朋友，長相，家庭都不錯，見了幾次面，感覺挺好。某日，我突然想起來，一直沒有他Q號，於是打電話詢問。然後上網加的時候，赫然發現號碼躺在我的黑名單里！！翻原來的聊天記錄，才想起來這人本來和我在一個論壇，因為一直騷擾我！後被我拉黑。

15、老師：「你來說說你的理想是什麼？」小學生：「吃得好，穿得好，過得好。」老師：「你的理想能不能更高些？」小學生：「吃得更好，穿得更好，過得更好。」16、法官：「你作案的過程與檢察院所說的是否完全符合？」被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」17、小學時，某天中午下課，我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，「你……做我的王子好嗎？ 看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。 於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：那...以後我就得管你叫你母后嘍？18、小張感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」19、小時候班裡有個同學叫鄭月，因為字寫得太丑有一次老師發作業，叫了好幾次「關陰」都沒人答應。我們還納悶了班裡怎麼會有個叫觀音的呢？20、一哥們，情人節和女友出去約會，出門前叮囑女友記得帶身份證，碰面，哥們問，身份證帶了嗎？女友害羞的點點頭，哥們興奮的說，走吧，上網去吧…上網…21、我是學平面的期末作業是做一個別墅模型，哥們懶作業拖拖拉拉的到交作業了也沒做好——最後乾脆去花圈店（給死人服務的地方）買了個天堂別墅交上去了，尼瑪最後居然過了綜合測評分比我還好——不能容忍啊！22、一天，一個女的坐車相機落在了車上，司機喊：『『你相機』』小姐說：『『你TM像鴨』』司機見狀，就開車走了。過了一會，小姐一邊追一邊喊：『『師傅，我相機我相機！』』

23、小楊從日本留學回來，帶了一漂亮的日本女友。家裡人非常高興，中午，家人在一起吃飯的時候，爺爺講起了以前他和日本人也打過交道。爺爺嘴中吐沫翻飛的說：「當年，我參加抗日游擊的時候，殺小日本，那可是一刀一個呀。」女友聽不懂，讓小楊翻譯一下，小楊憋了一會說：「爺爺，說他殺豬很厲害。」24、 西瓜是解暑的好東西，於是我今天買了個西瓜，切開一看是綠色的，我問老闆這是個什麼品種的瓜，咋從來沒見過啦！ 老闆擦了擦額頭上的汗說到「天太熱了 烤胡了」！！！ 老天爺你還打算繼續這樣下去嗎？？？ 後裔 你該上班了！25、一日幾個朋友去飯店下館子哥們問服務員：你好，有羊鞭嗎？服務員：沒有。 哥們：有牛鞭嗎？ 服務員：沒有。 哥們：有驢鞭沒？ 服務員：沒有」哥們：啥JB都沒有你們也敢開飯店！26、下定決心要向心愛的姑娘表白了，你鼓起勇氣，寫下一段洋洋洒洒的情書，那寫詞語令你面紅耳赤，於是你趕忙把它們刪了，可是你心中的表白小人兒卻一直在慫恿你。終於，你心跳加速，手指在鍵盤上飛舞，終於敲定回車。等待是幸福而甜蜜的，終於，你的qq滴滴響了，心愛的姑娘頭像閃動，你雙擊，看到了這兩個字：你是？此刻你想不想把電腦吃了？27、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不幹啊~28、一個月前我心情煩躁，我表弟又纏著我，我就揍了他一頓，這一個月來他天天看柯南，現在看我的眼神都不對了，你們說我是不是該和他道歉。29、美國有線電視VH1日前推出一檔裸體相親節目：男女嘉賓將全身赤裸約會，並全程接受拍攝。每集結尾追求者將分析他們從約會中以及自身學到了什麼，然後決定是否繼續約會。真是太沒節操了！強烈求引進！30、下課，我被一女漢子窮追，無路可逃。遂遭到一記重拳。上課，我給她寫紙條：你打得我肝腸寸斷。下課，我便火了，眾兄弟問我：她到底打你哪裡了？我正不解，赫然發現我是這莫寫的：你打得我肛腸寸斷。公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果簡訊中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，簡訊發送中，淚奔！

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