我愛你，與錢有關

1

女♀

關鍵詞：「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯」

冷大你好！我與男友同居三個多月了，期間都是他洗衣做飯打掃衛生掛衣服，我吃都是在公司，就是有時下早班晚上與他在家共進晚餐，我每天早上九點出門去公司，晚上九點半才回來，因為是兩頭班，所以下午會在公司休息兩三個鍾，所以我們每天見面的時間也就是我晚上下班回來到後的那幾個鍾而已，早上他也早我去上班先。剛在一起的時候和在一起前，因為在一起前我還沒工作，所以他在追我們的時候有時會在微信轉三五百給我去買東西吃去逛街什麼的，但在一起沒多久後他就再也沒給過了，可能是他買了車，十幾萬，首付一半然後每月還2500這樣，他工資一個月五千左右，那時他也算除去車貸房租什麼的剩下的也沒什麼錢了，所以一起出去吃宵夜的次數越來越少了，再也沒有出去看過電影了。我當時就覺得我做為他的女朋友，又剛在一起沒多久，覺得他沒給我生活費又沒花他多少錢感覺挺虧的，期間我們有過蠻多次爭吵，我也說過兩三次分手，但後面都沒分成，他說他是困難時期，還貸這兩年壓力會大的，要我多體諒他一下，知情的閨蜜也是對我如此說。還說你看像我們村，哪個90後有本事不靠家裡就買得起車的，還是十幾萬的車，其他家境好的又有多少個是不靠父母不啃老的？都不是靠自己的又有什麼用？今年他27我26！但我覺得這兩年是困難時期，但若我們倆真在一起那也是說今年年底就結了，那到時候就算不用還貸了，但有小孩了開銷更大那還不是一樣是困難時期嗎？我們都是農村的，他家底也不好，地方也比較山，我家人都希望我嫁到家境好一點的去，結婚後也會好過一些。我該怎麼辦？想分但又沒找到更好的，不分又感覺不滿意。

答

這個世界上最糟糕的事情之一，就是每一個人講的東西都不相同，但大家卻又試圖用同一種語言去講明白，於是就造成了各種各樣的誤會。

比如你的案例，如果把它分析清楚，這跟愛情沒有半毛錢關係。你所謂的女朋友，跟別人所說的女朋友，是兩種不同的女朋友。對你來說，這個女（男）朋友的定義跟內涵，還停留在「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯」的階段。你說，「剛在一起沒多久，覺得他沒給我生活費，又沒花他多少錢感覺挺虧的」這一句話就說明了一切事實的真相。既然如此，你還有什麼好跟他呆在一起的呢？你們倆根本也過不到一塊兒去。

你現在之所以跟他在一起，只是因為你還沒有找到一個家境更好的男朋友而已，那你還不如趕緊跟他分了，趕緊把你所有的時間跟精力花在找一個家庭條件更好的男朋友身上，並儘快結婚，不更好嗎？你有跟他吵架的時間，還不如多去找找男人。你希望找一個能夠養你的，能夠給你錢的，我相信一定能找到。你跟這個男朋友同居，只會耽誤你另覓高枝的時間。所以你享受他那些洗衣服做飯打掃衛生幹嘛呢？這些只會耽誤你的前程。

以上內容不含褒貶，只是針對你的案例和目前的需求，作出分析。親密關係是一個很廣闊的話題，而你談論的這個話題只是談婚論嫁，只是想要達成一個搭夥過日子的生活目標。所以，咱們就別談什麼男朋友、女朋友了，直接談一談怎麼找一個更好的、供養你的人吧。與此同時，你要迫切地提高你的競爭力，有錢的男人他養了你、給你生活費、讓你盡情地花錢，你能給這樣的男人提供什麼？

現場直播粉絲追問：為什麼要讓別人給你生活費呢，你自己不能掙錢嗎？

答：我是不會說這樣的話的。我深知，我沒有辦法去改變別人的想法。她要是感覺自己能掙生活費，她也不會說出這種話。我們這個專欄的目的，不是為了爭論而存在的。她的觀點有可能會改變，但這種改變一定不是出於我的說教，而是出自於她自己的發現。如果她最後發現，她的人生需要愛，需要親密關係，我想她自然而然會改變。

我想說，如果她想找一個能夠給予她很多的男人，那她為什麼不去想一想，她能給予人家什麼呢？其實這裡面隱含了一個更深層次的答案和互動，就是：「能夠給予你很多的男人，也必然需要你能夠給予他很多。」這是這個姑娘現在沒有想明白的，但是是我想啟迪她的地方。

2

女♀

關鍵詞：女人的第六感

冷大，您好！感覺不到愛的感情是不是該放棄呢？麻煩您給個建議，謝謝！我的第六感告訴我他並非真的喜歡我，我不知道他是出於什麼原因跟我說希望和我在一起的。要是真喜歡一個人，會只是每天跟你道晚安，忙到抽不出時間陪你聊聊天嗎？一對正在相處的男女朋友，會半個月，連個電話都不曾打過？嗯，是我先喜歡的他，我們認識很久很久了，我覺得他不喜歡我，所以一直未跟他說過我喜歡他，我們平常也不聯繫，就是逢節日互相祝福。他跟我說希望和我在一起時，我想給自己個機會，可是沒到一個月我就想放棄了，不想去堅持，我們在一起了，可是竟然比沒在一起時還難過。

答

你說「一對正在相處的男女朋友，會半個月，連個電話都不曾打過」，那我可以確定，這段感情連男女朋友都不是。所以你所謂的「在一起」，又何曾真正的在一起過呢？女人的第六感是很靈驗的，你說「我的第六感告訴我他並非真的喜歡我」，我相信這一切是真的。

你說「他跟我說希望和我在一起」，這個所謂的「在一起」的理由，無非兩種可能：要麼是情感層面，要麼是生活層面。但不論他要的是哪個層面，哪怕他只是要一個備胎，但他想要的都不是你想要的。那麼接下來的路怎麼走，想必你的心裡已有答案。

3

女♀

關鍵詞：全能自戀、邊界、相處模式

我：去年離婚帶個2歲的兒子，小學教師，長像及格！ 他：前年離婚，單身，交警，長的很帥氣！ 偶然的機會相識於網路，中考那天下了很大雨，偶然間翻微博看到我們當地一個博主發的一篇新聞配圖就是他在大雨中指揮交通的樣子，瞬間就吸引了我，在評論里簡單評論幾句沒想到晚上他關注了我，就這樣慢慢熟悉，原來我們居然住在同一個小區，他主動告訴我說他也離婚了並問我想不想重新開始，有一天他喝多了，說著傷心的話題，看他難過，我說見面聊吧！後來隔三差五的他晚上下夜班後都會找我見面，在車裡聊天，然後各自回家，再後來的有一天他突然吻了我，我推開他下車跑開了！中間隔了2個月沒再聯繫，有一天他又聯繫我，說喝多了想見我，可不可以在我家沙發睡一晚，我也很喜歡他，所以沒多想就答應了，來了以後還是聊天，後來他突然把我拉入懷裡很是用力的吻我，然後就發生了關係！就這樣子故事繼續著！中間因為我提出來一些小要求他不答應，我們就又中斷聯繫，每次都是我主動找他才開始繼續聯絡，他說我不懂他 開始慢慢疏遠我！情人節那天我買了禮物託人送給他，他不收，晚上很難過喝醉了就開始微信電話轟炸模式！下圖是部分聊天內容 冷大能幫我放下嗎？我現在很難過！該怎麼定義這份情呢？

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答

你前面講的，你們是如何浪漫的相遇，如何住在同一個小區，他如何突然吻了你，以及如何發生的關係等等，這些都不重要。重要的是，在你描述這些的時候，你還沉浸在自己的世界裡。

讓我們來看看真實的世界吧，真實的世界是，你的聊天紀錄截圖，尤其是你的最後一張聊天紀錄，最能夠赤裸裸地呈現出你們互動的模式：你說，「拉黑我直接去你隊里」，他說「別讓我翻臉」。這說明什麼？這說明你處理問題的方式，已經是一種打擾了，你和他之間是毫無邊界的狀態。

人家不想和你互動的時候，你硬逼著他跟你互動。而當對方指出「你是不是一定要打擾我生活」的時候，你矢口否認，你不願意麵對這個事實。你甚至會說出這樣一句話，「除非你殺了我，翻臉就翻臉」。你知道當一個女人講出這樣的話的時候，男人是什麼樣的感受？我猜想他的壓力一定很大，他的心裏面一定後悔萬分，他心想「為什麼？為什麼我要沾染上這樣一個可怕的女人？為什麼我居然又一次愚蠢地把自己放到一段糟糕的關係裡面？」我猜想他心裡是懊惱萬分的。

這不禁讓我想起過去回答過的案例裡面有雷同的情況，只不過是男生的版本。男生說，女生打電話要威脅，要自殺或者威脅要殺人。那些男主沒有一例不是唯恐避之而不及的，沒有一例不是想要立刻逃跑的。所以，你現在只是沉浸在自己的世界裡，你不知道對方都已經跑了十萬八千里，恨不得永遠也不要再見到你了呢。而你還在想「該怎麼定義這份情呢？」這情已經沒有了，還談什麼定義呢？

你現在要去做的有兩件事：

第一，重新反思你跟外部世界對話的模式。你的這個模式是從哪裡來的？是誰教給你的？你從哪裡學到的？你是如何做到這般以自我為中心的去跟另一個人對話的呢？你為什麼會一直停留在這樣一個如嬰兒一般的狀態里的呢？你跟外部世界對話的方式，是出於一個巨嬰般全能自戀的狀態。這是核心問題。

第二，反思你跟別人的互動模式，是不是過於「浪漫主義」？你對於這段關係開始的描述，從你們的相遇時刻，似乎就已經註定了最後的結局。

總之，你要反思的，不僅是你跟外部世界的溝通方式，你還要反思為什麼上一段感情的分開和這一段感情的分開有很多的相似之處？為什麼總是陷入同一種感情的模式？並且總是無法持續相對長久的時間？這是為什麼？

我看你的案例，壓力很大。我猜想，這也正是之前跟你交往的人們所能夠感受到的吧。只有當你卸下這一切，讓一個男人感到放鬆的時刻，我相信你才能夠跟別人建立起和諧的關係。如果你今生還希望建立一段和諧的關係的話，這就是你要追求的方向。

4

女♀

關鍵詞：少數民族（穆斯林）、家暴、擇偶

冷愛你好，現在我有一件事情特別苦惱。我27歲，本科，公務員，身高163，體重90斤；對方29歲，中專，私企，身高175，體重190斤。我們經家人介紹相親認識，現領證3個月，結婚兩個月。就在上周我看他手機發現他在我們結婚前幾天找小姐，於是我跟他吵架，然後他把我暴打一頓，拳頭打在我的頭上，頭皮，耳朵都發紫，眼睛也紫了，當時他打到我跪下來才停手，從凌晨兩點鬧到了早上六七點。現在我很想離婚，而且我們婚後兩個月也總因為他找我要錢而吵吵鬧鬧。我想請問冷愛，這樣的情況我該不該離婚呢？他求我回去我該不該回去呢？我這種情況離婚以後日子會過得好嗎？我是在西北少數民族地區的穆斯林女生，可選擇的圈子還是比例小。希望冷愛給我一些建議，是否離婚我都接受。

答

穆斯林是一個敏感的話題，我以前分析過多個穆斯林的案例，再加上平時講課以及做諮詢，也遇見過穆斯林的案例，我對於穆斯林的一些情況，還是相對了解的。所以，對於你的家暴情況，以及擇偶的選擇圈子比小這兩點，我都有深刻的理解。在穆斯林圈子裡，確實有這樣的一些現象存在。

該不該離婚，得你自己決定，但是我可以幫助你去分析利弊。我可以負責任地說，關於「他把我暴打一頓」這種暴力的行為，他是不會收斂的。而且你說「拳頭打在我的頭上，頭皮，耳朵都發紫，眼睛也紫了。」可以想像，這是一個何其嚴重的暴力事件，下手完全沒有分寸。

而且，因為你跟他吵架他就動手打人，可以想像他的情緒管理能力很差，是一個很衝動的人。至於他總問你要錢，那就更加不靠譜了。從這些角度來看，我對於你們婚姻未來的情況持悲觀的態度。我常說「選擇，重於改變。」 穆斯林的男生當中，也有那些對妻子溫柔相待的。所以，如果你希望未來的生活可以和平交流的話，那你現在不得不做出改變。

另外，針對離婚之後再選擇的問題，你在西北少數民族地區、又是公務員，可能對你來說離開這個地方，離開你的公務員身份，是一個非常大的挑戰。所以我倒是覺得哪怕你請一個短假，在北京上海這樣的地方，去找找同學、朋友或者其他認識的人，去散散心，待上幾天，也許你會發現，在北京也有穆斯林的圈子，而且很多現代的二十幾歲的穆斯林年輕人，已經是很能夠接受離婚的情況了。

至少很多穆斯林的女生在離婚之後，都還是可以有一個更好的選擇的。大規律是這樣：往往越偏遠越落後的地區，女生再婚的困難越大。那麼你如果真的想要考慮再婚，那麼越往發達的地方去，越容易得到善待，也越容易得到機會。

我看了你的照片，長得挺好看的，未來應該很容易另有出路，何必把自己困在當前的困境當中呢。

5

女♀

關鍵詞：婚配價值、愛情（激情）

我28歲，離婚，生過一兒一女。他20歲，單身，之前談過兩次戀愛，我們是通過附近的人他加的我，後來正巧做的行業有關聯，都是自己在做店鋪的，他做事比較認真，看起來也不像才20歲，很會關心我，說我看起來就像個小姑娘，在我們認識快一個月時很認真的跟我說喜歡我，想跟我在一起，還問我願不願意給他生個孩子。他讓我感覺他的感情很真，我也心動了，可又很擔心現實的問題，又想投入這感情又害怕自己太傻也許不該去相信他了，感覺自己也很矛盾。我在內心是非常渴望一份真感情的，又害怕傷害。我不知道我是該和他保持距離或是該直接拒絕他？但心裡又有些想要這份感情，卻又不知道到底靠不靠譜？我到底該怎麼辦？

答

這世上當然會有人會去做慈善，但沒有人會拿自己的人生做慈善。穩定的長期關係是一場精確的價值匹配。你現在心裏面的忐忑，是因為你認為你們之間的價值不匹配。「他20歲，單身」以及「我28歲，離婚，生過一兒一女」，從世俗的角度只講婚配本身，確實不是大眾眼光里登對的一對，這可能就是你真正所擔心，所害怕的事情吧，這就是你所謂的「很擔心現實的問題」所在吧。

解決這個問題，只有兩種方案：

方案一，你的伴侶價值（尤其是生存價值）遠超於他，你們之間達到了一個精確的平衡。這和愛情無關，這只是一個婚配價值的平衡。當然，在提到這一點的時候，很多「愛情」至上主義者會急得跳腳，可是事實就是事實，價值並不因為你我的意志而轉移。而且我也特別澄清，這一條說的僅僅是婚配價值，和愛情無關。婚配價值，就是可以被衡量，可以被量化的。

方案二，這和愛情有關係。那就是，你對於這個男人，也並沒有考慮過所謂的現實問題以及未來，你只是希望兩個人之間建立一段親密關係。假設他說的「很認真的跟我說喜歡我，想跟我在一起」的話是真實的想要和你建立親密關係本身的話，那有什麼好擔心的呢？別說你28歲，就是你82歲，愛情來了，什麼也擋不住。

總之，你只能在這兩樣當中選一樣。要麼就是你心裡想的所謂的現實問題，要麼你就把這些所謂的現實問題通通拋開，不再去想人生當中的慈善不慈善、價值不價值，這些都不重要，重要的就是激情的燃燒，就是你所謂的「渴望一份真感情」，別的事情咱不管。反正喜歡一個人也不是一件容易的事，那就喜歡一場好了，後面的事情再看嘍。

所以你問「我到底該怎麼辦？」我覺得最應該辦的事情就是不要兩頭不靠，至少靠一頭。

6

女♀

關鍵詞：抑鬱、心理學常識

冷大，你好。我比他大三歲，上班族，他在校研一（外地），都是獨生子女，我家裡不同意，因為他比我小，還在讀書，家庭條件不如我家，我家裡讓他今年下半年必須工作，否則就要我和他分手，我自己也是這樣告訴他的，我等不起。他家裡同意我和他交往，也很喜歡我。我們感情一直很好，在一起第四個月的時候，他開始失蹤，手機關機，不跟任何人聯繫，也不跟我聯繫，每天除了在宿舍睡覺就是上網，我去學校找他，帶他回家，跟他談心，他感覺自己得了抑鬱症，想自殺，我帶他去看過醫生，身體沒有問題，沒有看心理醫生，我一直陪著他，幫他寬心，他想退學上班，但是家裡人不同意，他家裡人很看重這個碩士學位，他自己也很矛盾，他這樣失蹤了三次，跟我寫過三次遺書，還吃了很多亂七八糟的葯。最後我和他還有他父母商量，讀完一年之後，回家鄉上班，學校有專業課的時候，就趕過去上課，他自己也同意了。前幾天我和他發脾氣，說了一些不好的話，他一直在微信上跟我道歉，很自責，說他一直在消耗身邊的人，最後又關機失蹤，現在他的爸爸告訴我，他已經回家了，一直在家睡覺，未與我聯繫，手機一直關機，他的好朋友也聯繫不上他。我想和他一起面對困難，但是我受不了這樣玩失蹤，這種行為在我眼裡很幼稚，逃避，懦弱，他不想跟我分手，很珍惜我，但是他一直沒有想通，走不出來。請問，我是否還要和他在一起，我自認為離開他後，沒有矛盾了，他就可以專心讀研，不用想著要出來工作，就不會再這樣煎熬。沒有第三者。

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答

如果只看你的案例文字描述本身，我僅僅是同情你的遭遇。但當我看到聊天紀錄的時候，我開始同情他的遭遇。這是一個悲劇，這是一個現當代環境下，普通大眾缺乏心理學常識的悲劇。

縱觀你們整個聊天紀錄，在你的男朋友有可能存在心理疾病的前提下，你不僅對他沒有任何幫助，反而還有二次傷害。比如當他說「自卑跟貧窮引起」的時候，你沒有去認真地嘗試了解他、理解他，從情緒到實際的意義上面去和他討論這個「自卑跟貧窮」，反而認為這是對方提出的一個借口，去批判他、羞辱他、指責他，這就是你的做法。這就是當一個人他想跟你表達他真實想法的時候，你對他的二次傷害。

至於後面，當他跟你繼續嘗試表達心跡的時候，你直接給到他的是無情地嘲笑，比如「又是不想活了是吧」，「太讓我失望了」，這種話對於情侶來說，無異於是插在心口上的兩把尖刀，不僅沒有任何幫助，還會讓他的人生更痛苦、更絕望。

你知道諮詢師和普通人之間最大的區別是什麼嗎？就是諮詢師始終在儘可能避免對他人造成二次傷害。諮詢師必須學會怎樣去理解別人。只要能夠學會最基本的職業倫理，都能使得諮詢師不對別人構成二次傷害。你知道嗎？你這樣的嘲笑，對於一個有可能存在抑鬱症的人，構成打擊是巨大的，甚至可能讓對方更加萌生死意。

當然，我知道你不是他的醫生，你不是他的諮詢師，你不是他人生的拯救者。但是我想說，至少此時此刻，他是你的男朋友，至少你需要支持他。當他覺得自己得了抑鬱症想自殺，已經有很大嫌疑的時候，你並沒有陪他、帶他去看心理醫生。用你的話說「我一直陪著他，幫他寬心」，拜託，根據你的聊天紀錄，我可沒有看出來是「幫他寬心」，而是進一步傷害。

你當然有權離開他，有權跟他分手，有權開始新的生活，那樣你跟他就沒有關係了。但是，你跟他還是男女朋友的情況下，你有義務去幫助他，或者，至少有義務不傷害他。

我同情他，我也同情你，但是我更同情的是你們彼此之間缺乏對於心理健康的最基本的常識的匱乏。我深深地能夠理解他的絕望。

姑娘，不管你要不要跟他在一起，鼓勵他去接受一個正規的好的心理諮詢，那也許對他來說是最有幫助的事。不要再彼此消耗、彼此傷害了。讓專業的人，來幫助你們吧。

用萬千案例，給你一個答案

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