親子溝通潛台詞對孩子的重要影響

07-02

親子溝通潛台詞對孩子的重要影響中國教育報尹建莉　

就像「潛規則」經常是左右事情走向的暗力量一樣，潛台詞往往是最能說到人心裡的無言之語。

教育願望與結果背道而馳的重要原因之一，就是教育者往往只關注自己說了些什麼，沒關注自己話語表象之下的潛台詞是什麼。潛台詞，雖然無聲無息，甚至難以被人意識到，卻是真正對受教育者產生影響的部分。說對了，就是教育；說錯了，就是反教育。

比如有的家長看到孩子把玩具弄壞了，就說「你不愛惜玩具，就送給別的小朋友玩吧」。孩子聽到的內容是：自己是個不愛惜玩具的人，媽媽對我不滿意；玩具給別的小朋友玩，是對我的懲罰—有這樣的印象墊底，那麼以後孩子出現不珍惜手中玩具、自尊感不強、不願意和小朋友分享玩具，幾乎是必然的。

教育不是一件簡單的告知與被告知的事情，因為大腦具有對信息進行處理和加工的能力，兒童之所以對潛台詞比成人更敏感，在於他的意識尚未受到世俗社會的浸染，處理和加工系統還沒有被過分擾亂，所以能敏銳地捕捉到成人話語中的弦外之音。

有一位爸爸來找我諮詢，說5歲的女兒總是不好好吃飯，並且經常發脾氣。他們每天都會把飯菜做得美味可口，也從來不對孩子發脾氣，總是採用激勵的方法，比如經常在開飯時對孩子說：「寶寶是好孩子，爸爸媽媽一招呼，就馬上過來吃飯。」這一招不行的話，就會採用激將法：「你不喜歡爸爸媽媽了嗎？不和我們一起吃飯了嗎？」終於把女兒招呼到飯桌上來，孩子卻總是不好好吃，要麼拿著玩具玩，要麼要求父母喂。父母就會說「寶寶是懂事的好孩子，吃飯時不玩玩具」，或者說「好孩子都是自己吃飯，不用別人喂，讓爸爸媽媽看看你是不是好孩子！」

表面看，這位家長的話語很正面，實際上句句有不良暗示，把孩子吃飯的表現和「好」、「壞」以及與父母的感情聯繫起來，讓吃飯這個簡單的事情背負了道德、責任和情感等太多的東西，給了孩子很大壓力。在父母這些「激勵語」之下，一個幼小的孩子無論如何也無法每一回都讓父母滿意，經常會懷疑自己、否定自己，感覺自己不能令父母滿意，內心會愧疚，並且對父母之愛產生不確定感，陷入惶惑。這種挫折感一再發生，孩子不但形成穩定的厭食心理，更有可能形成穩定的內疚感和逆反心理，對吃飯這件事更加痛恨，並且情緒煩躁、發脾氣—這就是潛台詞造成的後果。

說好潛台詞的底線，是你的意識（而不是話語）中是否給了孩子信任和尊重。

我認識一位生意做得很好的家長，幾乎天天監督孩子寫作業，但孩子常常會出現完不成作業的情況，成績一直是班裡倒數一、二名。有一次我聽到她這樣催促孩子：「你已經欠數學老師三次作業了，還欠著英語老師兩次作業，今天再不寫，欠得更多了！」這分明在告訴孩子：作業是老師的，不是你的，學習是一件欠賬與還賬的事情，你寫作業是在為老師工作。長期生活在這樣的語境下，孩子怎麼可能對學習有正常心態呢？

類似的說法還有：「考試沒上90分的，罰抄課文10篇」，「先寫作業，然後才能玩」。學習成了刑具，成為阻礙享樂的任務，於是老師或家長越喜歡說這類話，孩子對學習的興趣越淡。

要避免此類不良潛台詞對孩子的負面影響，消極的辦法是少說，積極的辦法是給孩子正面暗示。比如，把「先寫作業，然後才能玩遊戲」改成「如果今天寫作業時間太長，擠佔了玩遊戲時間，罰明天不能寫作業」，或者「玩遊戲的時間到了，玩去吧，不可以寫作業了，沒寫完也不要再寫了」。這樣，作業和遊戲就具有了相同的價值和樂趣，才更容易讓孩子對學習懷有好感，也不容易導致孩子出現過分迷戀遊戲的情況。

和孩子相處的每個細節中都有教育，所以成人應該時時關注自己的潛台詞。把潛台詞說好了，並不是說每句話都要小心謹慎，都要去設計，而是要不斷觀察孩子，經常反思自己，從觀念上提升自己。因為潛台詞經常不是理性思考的一個結果，而是下意識的表達。意識提升了，話語自然也就到位了。

觀念變了，潛台詞就變了。

潛台詞變了，孩子就變了。