關注身邊過於順從的乖小孩

為人父母，常有的疑惑是：為什麼從前那個聽話的孩子會變得如此叛逆？其實太乖的孩子未必是好事，他們只是在順從撫育者的需要。

有一個農村考出來的研究生，說話的聲音很小，口齒也不清，嘴巴像被什麼包住。他說他和母親的關係很好，是母親驕傲的好孩子。家裡還有一個姐姐，從小就和媽媽吵架。很奇怪，一個和父母關係良好的孩子，會如此膽小怯懦。男孩的臉上有一道疤，他說那是他四歲不到時的一次意外。他隨母親到地里做農活，媽媽在前面拿著鐮刀，他跟在身後，突然想起有句話想對媽媽說，就往前走了幾步，媽媽的鐮刀一不小心劃傷了他的臉，頓時鮮血直流，把眼睛的視線都遮住了。他開口的第一句話卻是：媽媽，我不疼。回憶往事，他至今仍有一種驕傲的情緒，為自己的懂事，為自己小小年紀卻能充當一個保護者。

這是一個讓人聽了心痛的故事，卻又那麼真實那麼常見。這個孩子其實是媽媽情緒上的照顧者。當撫育者自身情緒這一部分發育得不好的時候，雖然他們常以恩人的姿態出現在孩子的生命中，賜以衣食，但是孩子往往反過來充當照顧者情緒的角色。這也就是孩子長大後壓抑的根本原因。

那個鮮血直流，還對媽媽說不疼的小男孩成年後成績優異，一直保持著讓母親心頭驕傲的資本。後來，他戀愛了，交了一個女朋友，卻沒有絲毫戀愛中的甜蜜，反而覺得很疲憊。他說他請她吃飯，給她買水果，請她看電影，把她照顧得很好。他對她說，你安慰一下我，我好累，她說就不就不。他覺得沒辦法接受。雖然他很愛她，但是為什麼她不能給予他想要的安撫？她的同室好友都說他會是一個好老公，但不是一個好戀人。為此，他困惑極了。

他是在談朋友嗎？他是在找母愛。動物界中的雄性在擇偶時，會顯示出自己最強悍最美麗的一面，而不是示弱。父母沒得選，但是當戀愛時，我們童年時所缺的都期待在另一半身上得到彌補。所以有人說，婚姻是一場漫長的心理治療。

這個從農村考出來的研究生，在親密關係中，是一個典型的順從者。順從者怕被拋棄，怕被別人傷害，怕別人生氣，怕處罰，怕被貶低……他一直順從他的母親，也一直壓抑自己。

我們順從是希望我們順從的對方對我們讚許。順從者過於認同別人的損失，如果他們有界限，對方認為他們受傷了，這個人就不能堅持了，原有的界限就鬆動了，新的壓抑就產生了。一味順從的人讓自己擔負太多的責任而設下太少的界限；不是因為他們自己的選擇，是來自內心的恐懼。

當父母教導兒女對別人設立界限或對人家說『不』是壞事時，他們所傳遞給孩子的信息是「別人可以在他們身上為所欲為」。因此，父母讓自己的孩子毫無防衛能力地進入帶著邪惡的世界。那些邪惡常常以愛控制人、操縱人、剝削人的姿態出現，也可能以各種不同的誘惑試探人。

在這個世界裡感到安全，小孩需要有能力說出下面的話：「不！」「我反對！」「我不要！」「我選擇不要那樣！」「停止！」「你這樣會傷到我！」「那是錯的！」「那樣不好！」「我不喜歡你摸我那裡！」阻擋一個孩子說不的能力，將使那個小孩的一生殘缺不全。他們會對壞事說好。他們沒有能力保護自己的心。

父母都是為了你好，父母吃的鹽巴比你吃的米粒都多，都是為了你的將來考慮，為什麼就是聽不進去？你還小你什麼都不懂，父母都是過來人你要相信父母，有時最愛自己又最傷自己的偏偏是父母，完全承認父母是這世界上最愛我們的，也知道不管他們的方式如何終歸是為兒女好。我們應該理解感激回報，可有時，理解不代表認同，愛里也伴隨了傷害。

這種想法誤導性很大，說得好像就因為這點愛，家庭關係裡面就可以為所欲為，而家庭關係之外的人都虎視眈眈隨時準備害你一樣。不管在家庭關係的內外，人和人之間都有經濟或精神方面的依存關係，這就決定了就算和父母相處，和子女相處，都需要知識和技巧，家人之間的相處是需要長期研習的大學問，因為"父母是愛你的"和"社會主義"一樣是口號，不是別的什麼。這種口號給人一種天性的愛不需要經營的錯覺，接合上已經被扭曲的孝文化，家人之間的愛生出霸權性。這麼說似乎是很不近人情，但實際上，家是世界上最不講理的地方，家裡的人情往往缺乏理性的分析，受到逐漸畸形的傳統的污染，更折射出肆無忌憚的自私和霸權。

其實我覺得不管人跟人是處在什麼關係，都應該平等尊重，每個人都有自己獨立的想法，任何人不能把自己的想法強加到別人身上，哪怕這裡的別人是你最親最愛的孩子。夫妻關係亦然。

在我們的義務教育裡面，如果能適當給這個領域一些關懷，在大學教育里，用在四六級上的人力財力能分一些給家庭心理學指導，那比一天到晚喊孝喊德強多了！誰不希望家庭和睦？光希望不學相處之道家庭就會自動和睦？（文/陳小熙）

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