我就是我不需要任何人了解

我就是我不需要任何人了解　　　我偶爾話說會很直接，不經過大腦。沉默起來誰都不理。狂熱起來連呼吸都忘了，冷淡起來把對方都當做透明的。幼稚起來可以去讀幼兒園，深沉起來可以媲美哲學家。瘋狂起來可以把天搗塌下來，安靜起來可以消失在空氣中。我應該是人群中矛盾，最極端，最個性的人吧。　　我是孤獨的，從來不喜歡和別人搶東西，希望在身邊的人都是心甘情願的留下來。人來人往中，要我對一個人上心不容易，初接觸我的人都被我那種不冷不熱的態度嚇走了。但真正走進我心裡的人，就會發現我對人好起來是沒有底線的。那些錯過我的人，那是你的損失！！　　我的愛永遠不會在嘴上誇大，而是拋下尊嚴百般照顧體貼。我戀愛時就像個毫無防備的小孩，恨不得把心都掏給你。就像一隻獅子，再威嚴的獅子戀愛時也會溫柔得像一隻大號貓咪。一定要記得，好好愛你的獅子別傷我的心。　　如果我願意讓你摸的頭，我沒有躲避而且還讓你碰，那說明你對我來說很重要，而且我也很信任你，因為我最最討厭的就是別人碰我的頭。　　我自信起來全世界都屬於自己，自卑起來自己是世界的棄兒；衝動起來沒帶大腦，理智起來像只冷血動物；冷漠起來對方的存在都可以忽略不計；粗心起來鞋子穿反，細心起來可以把別人感動到流鼻涕眼淚；堅強起來走在刀尖上都不哭，軟弱起來連個決定都問別人。　　我有時越難過就越不想說話，越難過就越喜歡聽悲傷的歌曲，越喜歡虐自己，然後把自己想得一文不值，把世界罵得狗血淋頭然後，難過好了，罵完了，又恢復笑嘻嘻的模樣，又是一副沒心沒肺的樣子。　　我總是喜歡故意讓別人生氣，令人抓狂，這不是心理變態，而是覺得會生氣說明這是在乎我。有點傻的可愛的思維方式，我最怕的不是你們生氣，而是你的冷落你的不在乎…沒有安全感，佔有慾強，控制欲強。愛顧影自憐，N重性格嚴重精神分裂，特大號神經病。這就是真正的我。　　我是一個很怕主動聯繫別人的人。如果我主動找你，那是因為你在我心裡很重要。如果我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道在你心裡我是否重要。　　我有一顆爺們兒的心，性格有些男性化，容易和周圍的男性朋友打成一片，卻不願和扭扭捏捏的女生玩到一起。所以，你們不要隨便說我喜歡上哪個男生了，千萬不要被眼前現象所迷惑。我只是把自己當男生，把男生當兄弟而已。只有在自己喜歡的男生面前才會變成女生，其他時候都像個爺們兒一樣在奮鬥。　　其實我心裡清楚得很，只是都不說；我習慣了默默地承受一切，就算生氣了也會為對方找各種合適的理由；原諒對於我來說並不難，因為我只會讓自己受傷，而不會去傷害別人。所以不要欺負我，對我而言，最好的報復不是沉默，而是離開。我的放棄，通常都在一念之間。所以你會一不小心丟了我。　　我容易心軟；很愛逞強；堅強下的脆弱，把一切的辛酸眼淚全留給自己；自尊心強；沒耐心；受過的傷比誰都痛；率真，往往傷害到的不是別人，而是自己；異性緣好，特別重視朋友；對於感情愛憎分明。　　一次遇見我的時候像個斯斯文文的人，有點酷酷的感覺。熟了以後就不知道是哪個神經病院放出來的。親愛的，這是我。　　我的淡定和理性，真的很恐怖，分析透徹，得到證明，然後頭也不回的轉身離開的事，也不是一二三四五六七八次了，我的決定我不會後悔，我潑出去的水，連盆都不要，這就是我－－華陰　　很少人能壓得住我，因為我內心非常叛逆。能壓住我的，都是願意被其馴服的那個。這個人有的某個品質一定是我缺少的，而且是渴望得到的。所以才會膜拜他，才會甘心被他馴服。但是我真的好少會打從心底膜拜一個人，因為我覺得自己才是最棒的，呵呵自戀了。　　你沒有看到過我的眼淚，是因為我從來不會在人面前哭，除非你真的把我的真心奪走了。和我在一起會感到很隨和，因為我會包容你的一切。對於我真正喜歡的東西，它是會執著的讓人害怕的。我不會放棄世界，卻會放棄自己，去成全別人。　　要知道我脾氣很硬，不會允許別人的不信任和挑戰。我很重感情，只要是真心認定的朋友，都會真心對待。我不習慣主動和別人套近乎。我決定要做的事，就會堅持到底。我可以看著喜歡的人轉身離開，望著他的背影淚流滿面，卻不敢開口挽留。因為我希望TA快樂，這就足夠了。　　有人說我心狠，說我會很快忘記過去，而如果你走進了我的心裡，我會很難轉身，捨不得轉身，即使TA帶給我的是傷痛。我常把自己包裹起來，其實，我很怕寂寞。我很怕自己心愛的那個人消失，怕自己太依賴那個人，所以你們也許會覺得我冷漠，你們不知在我心裡每天想TA千遍萬遍。　　我有時心直口快，發現不對頭的事情，會裝傻裝糊塗，我心裡藏不住事情的。可是我的觀察力偏偏是很強的，對方稍有不慎，敏感的我就已察覺到了，更會向對方和盤托出。我極度討厭虛假的人，天真的眼神中帶著犀利，平時不爭強好勝，但遇挑釁時，遇強則更強，遇弱則弱。　　我不喜歡吵架，我生氣不想說話。或者是不出聲，或者是玩消失。或者是有一句沒一句搭腔，或者是乾脆不上線不開機不回簡訊不接電話。可是如果你真的不來找我，我只會確定，我對你來說並不重要。　　我有點笨，有點瘋，有點傻。有時神經很大條。對朋友很珍惜，真心對待。面對愛情，怕受傷，愛逃避。有時會很絕情，卻還是心軟。很懶，怕孤獨。愛安靜，愛寫東西。超級吃貨，吃貨說明好養唄！　　我喜歡折磨人，一會兒對你好，一會兒對你壞；我喜歡自欺欺人，一直說以後一切都會好；我很壞很壞，壞的願意用整個生命去愛你；我有點冷，不擅長對初識的人嶄露過多的笑顏，特別是異性。一定要對方先流露出對她有好感，我才散發我的熱情，我沒有平淡的愛，若不是全部，那就是沒有。　　我通常脾氣很好，我可以將任何情緒掩蓋在外表之下，並且你要相信，我有這個本事一忍到底。通常我不發作是為了不讓別人難堪，我很愛自己的面子，自尊心極強，正是因為如此，我也很懂得保護別人的自尊和面子。但不要以為我好欺負，因為我是天使與惡魔並存的。　　總是想讓別人看不出來我自己在想什麼，卻又一次次把自己折磨的不成樣子。　　只有真正懂得我的人，才能看見眼底那一縷似有似無的哀傷，才能明白是什麼讓我如此的義無反顧，是什麼讓我變得如此忽冷忽熱捉摸不定，才能體會我的堅強只是竭力掩飾的脆弱。我，華陰，其實只不過是一個可愛、天真、刁蠻，想你多愛一點的小孩兒而已！　　我有時很可愛，很單純，我的喜怒哀樂，通常陰晴不定。前一秒鐘，可能因你一個不經意的讚賞，而喜笑顏開。後一秒鐘，或許因你一句無心的話語，而落寞神傷。我就是如此簡單，從來不知如何去掩飾自己的內心。對於我，學不來的唯有世故，裝不來的就是成熟。　　有一種傷，它深入骨髓，在別人看不見的地方肆虐，你可以對我的傷口視而不見，但請你千萬不要往傷口上撒鹽，我已經承受不起了…而你也玩不起，因為我會讓你死的很難看。　　我不會問，不會提，難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切。我，華陰，不會哭，不會笑，累了我就會消失一下。我知道，每條路都好難走，我知道，我的那條路就註定了要坎坷。我知道，我不可以去強求任何人！　　我脾氣有點大，表面溫和到別人誤以為很好欺負，其實內心脾氣大的可怕；性格矛盾分裂，自尊超強；太現實了，認真，看問題太透；孤獨，缺乏安全感，自閉，憂鬱；愛太深，比較容易受傷，受傷就選擇逃避；喜歡亂想，想太多，愛糾結，超倔強。　　我容易滿足，更容易受傷；付出遠超過得到的；喜歡黑夜和晚睡；隱藏心事一個人流淚；經常發獃，莫名孤單；不愛說話或很愛說話；愛懷疑卻總把人往好處想；不喜歡一個人逛街又總一個人逛街；不喜歡等待，卻總是等待。　　我有四個樣子，一個是在朋友面前瘋癲的樣子，一個是在戀人面前完美的樣子，一個是隻身一人時脆弱的樣子，還有一個，是在陌生的人群中安安靜靜的樣子。　　我喜歡天空，毫無緣由的喜歡，喜歡仰望天空的那種感覺，在高興或傷心時，習慣了抬頭仰望。也喜歡單曲循環的聽著一首歌，不止因為它的旋律，還因為歌曲的歌詞，或許那歌詞就是寫的我的故事。有的話不喜歡說出來，但我喜歡用文字來發泄，或許從我的文字里，會發現我想要對你說的話。　　有時候也覺得自己似乎固執的過分了。心裡明明知道都過去了，卻仍然要固執地想。也清楚的知道有些事情沒有意義，明明是錯的，卻仍然固執地堅守。明明感覺很累了，還是要一味地偽裝堅強。從來都只是我一個人的執著。我累了，很想跟自己說聲對不起，對不起再也找不回原來的自己。　　我對你好的時候，不要讓我心淡。因為一旦你不去珍惜，錯過了，就再也不可能回到我全心全意對你的那時了。或許，你不會知道，我曾多少次為你留下眼淚，最後才堅定的選擇離開，不回頭。　　我害怕孤獨，想依賴人。卻從來不曾真的去依賴，因為已習慣孤獨。總是很任性和小孩子氣的固執，即使錯，下次還是固執。總憑感覺認定著所有的人和事。表現出來都是強悍的一面。看似堅強，內心卻會很易受傷。　　我好朋友很多，今年桃花運也很好可是真正脆弱的時候卻喜歡躲著自己療傷，痛了傷了卻也笑著說無所謂……可以很洒脫很隨意，卻又固執地在乎一些事情……看透很多事，卻喜歡裝傻……可以和任何人玩曖昧，卻等待著真正了解自己，能夠依靠的人……我很簡單也很聰明，很吵鬧也很安靜，不孤獨卻也最孤獨。　　我的笑容最出賣人，我的笑不一定就是開心，我不開心也會裝著好開心，我的苦惱只會表現在重要的人身上。能得到我的訴苦是何等不易的事。　　我忍耐很恐怖，明明已經到極限了，還要仰起笑臉，把自己的感受放最後，近乎沒有知覺的去撐起朋友之間的友誼橋樑。對於普通的朋友，覺得沒有傾訴的必要，對於交心的知己，卻又不想矯情的說太多，到後來，所有的情緒都積壓在自己心底，難道最後我等來的，是所有理智崩盤、毀滅的那一刻？　　我就是我不需要你們太懂我，但很可能會失去我。文 / 十九層地獄是天堂
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