怎樣「說話」會導致吵架？

那麼，到底什麼樣的談話類型會導致爭吵呢？下面我們就來具體地分析一下。關鍵點有3個，那就是批判、防衛和藐視。第一個關鍵點是剛開始談話的時候。「最終的談話失敗都是源自於開始時的批判」，博士告訴我們，類似的案例非常多。比如「你又忘倒垃圾了！為什麼你總是這樣？真是無法理解！」感覺很熟悉吧！哥特曼博士把它叫做「爭吵的開始」，因為這一定會讓下面的談話陷入爭執。博士說，只要是類似的開場白，一般在3分鐘內兩個人就會吵起來，而且96%的結果都是不歡而散。這種刻薄的語氣，會讓對方非常生氣，往往等不到話說完就會開始反駁。其實，同樣的意思完全可以用不同的語言來表達，而且結果大相徑庭。比如，「你又忘記倒垃圾了！以後一定要記住！」乍一聽感覺語氣很強硬，可是，這種方式卻不會發展為爭吵。這是為什麼呢？其實，兩者的區別就在於是「批判」還是「發牢騷」。「你忘記倒垃圾了！以後一定要牢記！」是發牢騷。針對「你忘記倒垃圾了」這個特定的行動表明自己的感覺。可是，「你又忘記倒垃圾了！為什麼你總是這樣？真是太不可思議了！」這種說法卻是在強調「你總是忘記倒垃圾，這是不是你的缺點呢」。這不僅把特定的行動普遍化，而且還和對方的性格聯繫在了一起。所以對方肯定會做出回應。「長時間在一起生活，一定會對彼此有很多不滿。不過，發牢騷和批判卻有著本質的差別。」談話方式的一點點偏差就可能會導致談話結果的巨大差異。事實證明，這種批判總會在無意識中開始，而且很多女性都這樣。一旦女性拋出批判的話題，接下來登場的就一定是「防衛」。還是繼續剛才的例子。防衛方式有很多，比如「最近我工作很忙所以忘記了」、「你直接跟我說一聲不就完了嘛」等。可是，這卻會讓情景更加惡化。這些防衛的話語會讓對方感覺更氣憤——不但沒有解釋，反而還推卸責任。這是因為，防衛的大部分內容都是在強調「問題不在我而在你」。「所以，如果你覺得最初的開場白只不過是發泄一下自己的情感，那就大錯特錯了。5次、10次可能是沒什麼，可是，如果重複上演100次、100萬次，那麼對方一定會做出回應和反擊。」談話到這時自然就會變成爭吵。於是，在批判和防衛的反覆中，接下來出場的就是「藐視」。嘲笑、挖苦、輕蔑……藐視的方式有很多種。比如用「專家也這樣說」、「你的理由太牽強了」來強調自己的正確性，用「看你愚蠢的樣子」、「只有你才會說出這麼無聊的理由」來炫耀自己的頭腦更聰明等，也有人會直接謾罵或者像小孩子一樣吵鬧。這些行為的目的都是要凸顯自己的立場和態度。許多人到最後時甚至還會強調對方的語法錯誤，感覺很有趣。無論如何，藐視都是造成談話破裂的直接因素。只要到了這個階段，不管最初的話題是什麼，都會淪為爭吵。而且，如果藐視頻繁登場，那麼說明夫妻關係已經到了危機的邊緣。「我們通過研究發現，批判、防衛、藐視的爭吵模式在各個國家都是一樣。這種惡性循環最終只會讓夫妻二人越來越疏遠，最終導致關係破滅。其中，藐視是距離離婚最近的階段，它的頻繁出現說明彼此的愛意已經十分淡薄。實際上，很多夫妻在離婚之前都是這樣，雖然仍然生活在同一屋檐下，可是彼此間卻早已沒有關心和照顧。」不過，也有很多雖然批判、防衛、藐視的循環頻繁發生，但是卻不會導致離婚的人。這裡面又有什麼秘訣呢？博士在對於結婚高手的觀察中發現，他們的對話中也有大量的批判和防衛，不過，他們卻不會讓情況惡化下去。婚姻高手們會在爭吵的過程中「開玩笑」、「做調皮的表情」或者直接坦言「我說的太過分了」等，用一些「微小的努力」去阻止談話向更壞的方向發展。這種「微小的努力」其實作用非常大，甚至能夠挽救夫妻間的危機。如果不去做這些努力，往往就很容易導致離婚。「有趣的是，婚姻成功的人和婚姻失敗的人的差距就在於這種微小的努力。談話方式的微小差異最終會導致夫妻關係的破裂。我們在對於離婚夫妻的調查中發現，這種模式竟然驚人的相似。」談話方式的差異，竟然會造成這麼嚴重的後果。
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