笑話72

　: 給男票打電話：「爸媽不在家，我不敢一個人睡覺。」男票：「那我過來陪你吧！」 「尼瑪！就不能讓我去你家嗎？」我壓低聲音埋怨道。放下電話的瞬間，一股對牛彈琴的感覺油然而生……　　哈哈哈哈哈哈哈哈！！！我一個朋友是他們家的養女，昨天是她22歲生日，然後她父母告訴她，其實她不是養女，是親生的。她小時候實在太皮了，父母就騙她說是孤兒院領來的，之後果然變老實了。。。她知道真相以後把自己關在卧室喝了一天酒。我快笑死了！！！　　心裡想了，兩片癢了，手裡抓個硬棒棒，一下 插入正中央，風風火火一陣子，也短了也軟 了，兩片也不癢了，心裡也不想了。唉~~~~真 該戒煙了。哎~　　老婆對老公說:別戒酒了，我不想讓你戒酒了，少喝點就行了！ 老公問:為什麼？你怕我堅持不了？ 老婆說:不是，因為我知道了，男人釋放壓力和女人不一樣，女人一受了傷，可以哭，可以鬧，可以靠在男人肩膀上安穩的睡覺，而男人呢，他累了的時候，不會找人傾訴，只會找哥們喝點，喝完了之後，酒杯一摔，起身一句「回家，生活還得繼續」！ 男人真的不容易，獻給所有喝酒的男人????　　跟女票回老家，路上我眯著了。被她的奸 笑 驚醒後，睡眼惺忪一看，我立馬清醒了！她在玩我的手機，跟我所有異性朋友在聊天。我想搶手機，女票腰一扭斜我一眼：別打擾我泡 妞。　　這二貨不知道有個女的是我領導，還給人家發了好幾條「我想你，想親 親 抱 抱 摸 摸 你」!　　國慶去表弟家，他三歲的兒子特鬧騰誰都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳婦惹毛了，對錶弟怒道：真想揍這混小子，他就不是你兒子知道嗎？　　瞬間空氣凝固了……她接著又說：他就是我們祖宗…　　堂嫂是外地的，堂哥不太懂她家鄉的方言！有次他倆吵架，逼急了，堂嫂直接冒出家鄉的髒話，堂哥直接懵了，氣憤的吼道：這架沒法吵了！然後他們就和好了……　　為了陪跟男朋友因為加班鬧彆扭的閨蜜，昨天晚上推掉了今天的聚會，跟閨蜜約好今天去逛街吃飯看電影兩個人浪白一天。結果等我收拾妥當準備出門，這死妮子打電話告訴我，她跟男朋友和好了，現在去遊樂場了，讓我自由活動……　　十一一大家出去吃飯，我哥把車停到了一個十字路口的廣場邊，吃飯完上車準備走，小侄女對著車窗外的交警喊道「警察叔叔」交警爽快的回應了句！小侄女接著又來了句「我爸爸喝酒了」然後駕駛座上我哥乖乖和副駕上的嫂子換了下位置…　　老媽來我家問我孩子放幾天假幾號上學，如實回答後就見老媽似乎想著什麼，我問有事啊，老媽說我得趕緊告訴你爸趁孩子沒上學趕緊讓你回去把家裡那點苞米扒了。　　剛剛點開我姐朋友圈發的一段結婚小視頻，新郎看著眼熟，仔細一看是我哥，打電話回去問，我爸以為我媽通知我了，我媽以為我爸通知我了，我姐以為我爸媽通知我了。。。　　今天有個親戚在東莞去虎門大橋，路上塞車，五個小時後問他到哪了 ，他說虎門大橋還沒有看見，月餅帶了五盒吃了四盒……　　今天國慶假期，老婆說在家吃飯才溫馨，於是一起到菜市場買了各自喜歡吃的菜。　　從菜市場 回來，老婆開始在廚房裡忙活，老婆彎腰洗菜時，我猛然瞥見她性感臀部呼之欲出，腦海頓時呈現出島國片情節，心中斜念油然而生，然後我悄悄地走到了老婆身後，忽然摟住她，下身用力一頂……不想老婆失去重心，竟撞到廚房的牆上，把門牙嗑掉了一隻！！　　現在，老婆正拿著菜刀追著我砍……　　小兒子七歲，剛上一年級。為人豪爽仗義，深得班裡同學喜歡。　　那天我下班回到家，開門一看客廳里吵雜聲，歡笑聲震天，兒子和一大幫同學在客廳圍著吃米粉。好傢夥，平時在家懶得像個狗，地也不見他掃下，早餐做好還要扯他起床吃，這次他竟自己泡開米粉，親自炒給同學們吃！　　走到廚房一看，我靠！這是剛經歷過世界大戰了嗎？　　鄰居小兩口又大吵大鬧起來了，雙方父母都來了。結果那小媳婦一句：「你有本事搞大你那破鞋同事的肚子，我就不能試試別的男人啥味。」弄的老尷尬了。　　有年剛到一個陌生的城市學習的時候，一天下課後，習慣性地戴著耳機聽著音樂往家走…　　突然感覺到外套像被什麼拽了一下，隨後音樂嘎然而止…　　正在我納悶之際，突然旁邊的機動車道那「嘭」一聲響，嚇我一激靈，也就想著可能是誰的車胎爆了吧…　　緊接著看到好幾個路人快速地圍了上去，有的還打電話叫了救護車，我頓生好奇也跟著過去瞅了一眼…　　只見一司機師傅在那拚命的解釋：我好好的正常行駛，誰知從旁邊突然冒出個人撞了過來…　　原來是出交通事故了，又見車前方一人躺在地上邊抽搐邊吐著白沫…　　嘿！在地上躺著那人旁邊的手機怎麼像我的呢？從上面的裝飾貼看一點沒錯！　　手機被摔得開不了機，警察問怎麼證明是我的，我說家有購機發票…　　事故現場離家還有段距離，有個警察就說「為了節省時間，我開警車跟你去拿吧，然後你再回局裡給那個司機師傅做個證」…　　等我下樓拿來發票在小區門口上警車時，正好被小區門口的小賣店老闆看到…　　然後第二天就被他訕笑地問「妹子，在哪個會所上班啊？」……天了嚕！被人當成某行業服務者了……來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7916樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-10-02 21:03:25　　小長假帶爸媽去一個景區玩。景區是那種體驗式的農家樂。白天去摘獼猴桃八月瓜，晚上篝火晚會到一點多，就睡在竹樓上。　　早上天剛蒙蒙亮，我就被一陣公雞叫吵醒，幾隻公雞就在竹樓窗外的矮牆上輪流打鳴，一聲聲聲嘶力竭的鳴叫讓我根本無法入睡。我打開窗戶想驅走它們，但是這些傢伙一個個趾高氣昂，對我手舞足蹈的驅趕熟視無睹。　　氣急敗壞之下，瞅瞅四下無人，我就穿了條短褲從竹樓的窗戶翻出來找了根竹竿去趕雞，剛把竹竿拿到手裡，突然覺得背後一陣刺痛，轉身一看，窗戶下面有小碗大一窩黃蜂，我翻出來的時候把它們的巢碰到了地上，現在這些傢伙正同仇敵愾向著破壞它們家園的敵人發起大無畏的進攻…　　我全身上下就穿了一條短褲，防護作用基本為零，靠手裡的竹竿根本沒辦法對它們造成威脅。只好抱頭鼠竄，誰知道這個時候，被我驅趕的大公雞看到我狼狽的樣子，也來落井下石……　　因為黃蜂的巢就掉在窗檯下面，我已經沒辦法從窗口再翻進去了。在一群黃蜂和幾隻公雞的追趕下，向竹樓的另一邊狼狽逃竄。這個時候，我對背部臀部時不時傳來的劇痛已經麻木了，只祈求不要被人看到我這個狼狽的樣子……　　突然看到前面一個半開窗戶，在黃蜂和公雞的圍攻下，我慌不擇路，以遠超我平時的敏捷打開窗戶，翻窗而入。　　我長吁一口氣，終於擺脫那群瘋狂的黃蜂和公雞了。我的眼睛還沒來得及適應室內昏暗的光線，突然就聽到一聲女生的尖叫，她高亢的嗓音在黎明的小山村中顫動，聽起來似乎遼遠而又逼近，柔和而又鏗鏘，恐懼而又期待。一邊尖叫，一邊用我聽不懂的本地話說著什麼……　　我一邊給她解釋，一邊安撫她的情緒。並把自己被公雞啄傷和被黃蜂蟄腫的地方展示給她看，然而，她依然在極度的恐懼中歇斯底里。寂靜的小山村被她高亢的聲音從沉睡中驚醒了。　　我一看勢頭不對，就想先離開這個是非之地，當我光著身子拉開房門，跑到走廊的時候，拿著各種武器的鄉親們已經堵死了我所有的逃跑路線……　　他叫康老二，是我在童年時代的死 敵…　　炎炎夏日，知了在外面嗚了哇啦亂叫…　　那會我們三年級…因為離家遠，所以有許多孩子住校…六個人的大宿舍，倒也不寂寞…　　那天學校組織下午抽查宿舍……雖說我們作為宿舍的一員，但誰都沒心思去整理，抽查嘛，哪有那麼准查到我們宿舍…　　回到宿舍想好好睡一覺，結果剛躺下我就尖叫了起來，我的被褥下面不知誰用膠帶粘了一排釘子……　　圖釘啊，一排尖尖的頭差點給我扎漏氣了，我當時眼珠子都在冒火，自問我的成長史，都是我禍禍別人…誰能讓我吃這大虧……　　康老二，一定是康老二……除了他，沒人敢和我斗……　　康老二也和我一個宿舍，我用刀子般的眼神一一掃過他們，其餘四個一個個不明所以……只有康老二支棱著大板牙哈哈直樂，就他 媽像個偷了一嘴玉米粒的耗子……　　我怒髮衝冠，指著康老二鼻子大罵「孫子，你要承認了，老子可以饒你一死，不然我他 媽今天炸 死你」……　　康老二自知我喜歡玩煙花爆 竹，我所說的話並不是空話，他嘿嘿直樂「孫子，說話要講證據，你屁 眼看到是我放的釘子？」……　　我這一口老血差點沒噴出去，這種明知是他但又毫無證據的事太讓人窩火了……　　我眯著眼，腦子徹底炸了，我猛的踹開門，瘋了一般沖回了家……　　回到家，拿出我的百寶箱，在角落裡尋到了兩顆閃光雷……　　我用手撫摸著它，就像對待我的孩子一樣…充滿了不舍，充滿了慈愛……　　閃光雷，在那會被稱為小地 炮，長相跟燈泡差不多，但是煙花很漂亮，炸的範圍也大……　　我揣好「炮 彈」，一口氣好幾公里，又跑了回去，回到宿舍，還想裝個逼，又使勁一拽門，破門也不結實，合頁讓我拽掉了一個，門直接咣一下磕在了我鼻子上……　　我的鼻血蹭就飈了出來……　　我捂著鼻子，拿出紙胡亂的塞在了鼻孔里，破門在那半耷拉著，我拿出個閃光 雷，對著康老二咆哮道「給老子認錯，不然咱倆誰都不好過」……　　宿舍的人紛紛勸我，康老二也忐忑不已，但他也不是善茬，在這種情況下，男人的尊嚴何其重要，他冷笑道「別人怕你，我才不怕你，有他媽能耐你炸 老子試試？」……　　說實在的，我真想嚇唬嚇唬他，沒想到他如此剛硬……　　我心裡做著強烈的掙扎，火機就在閃光 彈的引線下面，只要我的小手一按，炮 彈就會天女散花……不按，這「口氣」咽不下，按了，估計這口氣咽下去就上不來了……　　我鬼使神差的按了打火機…我按了，這一按，按出了我人生最巔峰的時代……　　康老二呆住了，我也呆住了，還好引 線夠長，望著引 線嗤嗤冒煙，不知宿舍誰喊了一句「快他 媽扔出去」……　　我一哆嗦，急忙回神，沖著開著的窗戶就扔了出去……　　伴隨著輕輕的「嗡」一下，宿舍的人都紛紛埋在了被子里，卧槽尼瑪窗戶是開著，但是有紗窗，閃光 雷砸在了上面，一瞬間借著力彈了回來……　　窗戶對著門，門還讓我拽壞了，校長領著幾個老師剛好要查宿舍進來，想問問「門」怎麼回事，結果閃光 雷 彈到了門口………………　　寫到這，我暫時閉上了眼睛，那一幕深深烙在了我的心中……　　閃光 雷響了，就聽「轟」一聲，全宿舍樓都晃了一下？煙花成輻射狀在地上炸 開了花……　　那一瞬間，門嘭一下直接震掉了……　　屋裡樓道烏煙瘴氣，處處散發著火 葯的氣息……　　外面的老師和校長就發出了一聲尖叫，然後沒音了……　　我從地上咳嗽著爬起來，眼前全是星星……　　我來不及劃拉，心說尼瑪這回可闖大禍了，跌跌撞撞的跑出去一看……　　宿舍在已經圍了不少吃瓜同學，正中央樓道里七扭八歪躺了好幾個老師，有扶著牆的呻 吟的，有趴著哭的…還有在地上摸眼鏡的…但無一例外頭髮都詐立著……　　校長也趴在了地上，身上的中山裝都炸 成了旗袍……修長筆直的美腿半遮半掩，膚色白里透著黑……　　校長眼神空洞，頭髮一縷一縷的，起來時前面褲 襠那部落都炸開了，黃色的皮卡丘內褲格外醒目……　　邊上一眼尖的同學直接咆哮道「卧槽，卧槽，卧槽，校長尿了，校長尿褲子了」…　　那天還好都無大礙……校長包括老師都只是驚嚇過度……　　我和康老二都受到了嚴厲的懲罰……　　第二天，召開了全體師生大會，我和康老二臊眉耷眼地「光榮」的站在領操台上……　　校長已經把頭剃光了，丫大光頭鋥光瓦亮，嚴厲的批判聲稱這次「753」炸 宿舍事件是有史以來最嚴重，性質最惡劣事件……　　康老二我倆被罰一萬字深刻檢討…宿舍樓道衛生一年…掃廁所一年……　　私下裡，我和康老二對這次判決非常的不服氣，都覺得自己是無辜的，那天事後，我哥倆望著對方，咬牙切齒異口同聲道「cnm，這事沒完」……　　車上人很多，我前面一男一女坐一起，男的歪在女的懷裡索吻，女的摟著他呵斥「滾！」男的摟緊女的脖子扭腰撒嬌一臉甜蜜，完全是娘炮的既視感啊。　　突然旁邊一大漢踩女的腳還罵罵咧咧，女的怒了回罵了一句，大漢一拳頭就呼出來了!男的閃電般站起來抓住大漢的手，對著大漢鼻子就是一拳頭，瞪眼吼到：勞資都捨不得罵她一句，你踩她不道歉還想打她？　　以前老闆的糗事：老闆剛搬到城裡的時候，有一天準備洗臉，看到他兒子把老闆的牙刷碰倒了，牙刷掉到了馬桶里，老闆兒子把牙刷撿起來又放回去了。老闆說牙刷掉馬桶里了就不能用了。老闆兒子說，沒事，以前牙刷掉到馬桶里好幾次，我都給你撿回來放回原處了。?　　現在的人很多都勢利眼，看見出入豪車，佩戴名表，就以為這人多麼多麼的有錢，殊不知真正的有錢人其實非常低調，就拿我說吧，我平時雖然騎個破自行車，但是誰又能想到我還有一輛電動車呢！　　廚藝不佳，炸花生外焦內生，蘿蔔絲略微有點胡，忐忑不安中，　　女兒呼嚕呼嚕的大口吃著:媽媽，你燒的飯太好吃了，我好愛你啊！　　不由得心裡一酸，留守兒童真是可憐，這哪是吃飯，吃的是母愛吧！　　國慶不光不放假，還要加班。夜裡8點多才下班，老闆門口那隻牧羊犬朝我狂吠，氣的我把車子一扔，不顧它人高馬大，上前教訓：你吵什麼？你多叫喚老闆能多給你飯吃？能給你找個狗三？能給你買房子？閉上嘴，我給你買燒烤……　　那貨居然真的不叫了，興奮的用舌頭直舔嘴……　　今天假期街上人特別多，我牽著兒子排著隊買臭豆腐，兒子等得不耐煩了說:「你這麼愛吃臭豆腐咋不嫁給那個賣臭豆腐的男人呢？」　　我說:「我嫁給買臭豆腐的了那你爸爸就沒有老婆了呀？」兒子大聲吼到:「不是還有我小姨嗎？讓她嫁給我爸！……」　　旁邊的人都望著我倆笑了起來！　　突然沒胃口了！走吧走吧！不吃了！！　　今天起床問寶寶，寶你腦袋這麼大裡面裝的什麼呀？回答：我腦海里裝的是破事兒……?[捂臉]?[捂臉]?[捂臉]三歲的孩子辭彙量這麼豐富了么！　　老公是在二十四歲那年認識我的，對我一見鍾情吧，他問我多大，我害羞的說:十八。由於我娃娃臉，皮膚好，個子矮，從沒人懷疑過。一個禮拜確定關係後，我告訴他其實我是二十歲，老公愣了，「哦」了一聲。又過了一個禮拜，我懷著忐忑不安的心遲疑地說:其實……我二十二了。老公當時「啊？」驚的嘴巴張的老大。當時表情五味摻雜。當時熱戀中，也沒再說什麼，再過一個禮拜左右，他姑姑來了，看到我問我生辰八字，就噼里啪啦的說了真實的生辰，等他姑走後，老公不淡定了:「你到底多大？你開始說十八，然後一個禮拜長兩歲，你幾個意思？現在比我還大幾個月，你身份證呢，能看下嗎？……」我心虛的說:要不，我還是走吧。　　最終還是在一起了，但他朋友圈中流傳一個笑話，某某女朋友每個禮拜長兩歲　　兒子今年兩歲半，喜歡看電視。　　晚上看電視的時候，為了讓他少看電視，我就在卧室喊他：兒子，快來救救爸爸，媽媽打爸爸呢。喊了幾次始終沒有反映，最後兒子說：別煩我，我看電視呢，你倆有完沒完～　　我有一個哥們，他暗戀他的女神已經四年了，四年期間表白數次，女神都沒同意，說他幼稚，，一日，我們哥們四個喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找女神表白，到了女神家門口，對女神表白，女神笑著同意了，然後哥們竟然說出了一句：她不是我女神，我們找錯人了，她不會同意我的，。。。。。。　　妻子給丈夫打電話說：「老公，真的好激動哦！我剛才試了我的結婚禮服，都十年了竟然還是那麼合身！」　　丈夫說:「你是不忘了我們結婚的時候你已經懷孕9個月了？」　　吃月餅嘴裡長了個泡，前提。然後去市場買橘子，看到有剝開的可以嘗嘗，我去就嘗了一口，結果碰到傷口疼到我齜牙咧嘴的把，結果人家以為橘子是酸的走了好幾個……　　人家高考都是父母再考場外為孩子加油，我舅舅就不這樣，表弟高考那天，考試前我舅提前打了個電話說:考試能提前交卷嗎？今天你哥來了麻將三缺一就差你了，，，，，，，　　前幾天我跟我同事一起巡邏，到一半，突然一台車響著DJ超了我們的車，在超車的一瞬間，那台車對我們比了個中指，我們立馬拉警笛上去逼停了，叫他們全下車，全部帶回單位驗尿，結果三個毒品尿檢陽性，但是比中指的不是他們仨，從這件事里我明白了一個道理，不作死就不會死，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。　　?十一假期，別人家老公都帶著老婆出去玩，我家那位倒好，天天去釣魚，最近晚上竟然也去，早上拿回來幾條大魚，我扳了扳魚嘴，完好無缺，我問他：你是不是出去鬼混了，魚嘴都沒破！他趕緊解釋道：「它可能是吃了上鉤的小魚。」　　「MD，你怎麼不說你姓姜！」　　今天媳婦正在拖地，有點濕滑，四歲兒子在客廳玩，我在床上玩手機。突然聽到嘭的一聲，知覺告訴我孩子摔倒了，鞋也來不及穿就往外跑，媳婦也聽到了也跑向兒子，快跑到兒子身邊時，滑倒了，一腳又把倒在地上的兒子踹了好遠，我剎不住車也滑倒了，直接一腳把兒子送進了衛生間，兒子哭的那叫個慘啊……　　昨天帶小侄子在廣場看晚會，人特別多擠不到前面，什麼都看不著，於是我讓小侄子跨在我脖子上，但還是看不著　　今天媳婦正在拖地，有點濕滑，四歲兒子在客廳玩，我在床上玩手機。突然聽到嘭的一聲，知覺告訴我孩子摔倒了，鞋也來不及穿就往外跑，媳婦也聽到了也跑向兒子，快跑到兒子身邊時，滑倒了，一腳又把倒在地上的兒子踹了好遠，我剎不住車也滑倒了，直接一腳把兒子送進了衛生間，兒子哭的那叫個慘啊……　　昨天晚上和朋友去吃夜宵，那家店有美團外賣，美團價128一份小龍蝦送4瓶啤酒，店裡的價格是128隻有小龍蝦，朋友說那點美團吧。然後店家懵逼的望著我們，當然包括蹲在門口的美團騎手，紅紅火火恍恍惚惚　　今天高考體檢采血，早上不能吃飯。二貨老娘是護士負責采血。采血時候老娘一句話不說，像不認識我似的。采完了，跟我說：這小伙長得挺帥啊來阿姨給你個漢堡。你妹啊，結果整個屋就靜了。全班一起瞅我啊，再之後全班就笑瘋了。　　我是賣水果的……昨天車壞了在門外放了一夜，早上去看看貨丟了沒。卻發現我家養了十三年的狗狗在旁邊卧著呢。凍得它瑟瑟發抖，心疼了……還是它特么對我比較忠心　　我弟女朋友來我們家做客，就因為他女朋友隨口說了一句「你們家wifi有點卡呀」，我的親弟找我：　　「姐，小玲上網有點卡，你能不能把手機wifi斷掉？」　　我要把你們兩個的愛情斷掉 ?　　我弟女朋友來我們家做客，就因為他女朋友隨口說了一句「你們家wifi有點卡呀」，我的親弟找我：　　「姐，小玲上網有點卡，你能不能把手機wifi斷掉？」　　我要把你們兩個的愛情斷掉 ?　　老公感冒了，突然想吃螃蟹，我告訴他感冒了不能吃螃蟹！他嚷嚷著少吃點沒事！我只好答應去給他買！　　正準備出門時婆婆回來了，我說去給他買螃蟹，婆婆生氣的瞪著老公說:「感冒成這個樣子還吃螃蟹！」　　老公一臉委屈的說:「我都說了我不能吃！可是你兒媳婦非要去買！」　　擦！這大招殺的我措手不及……　　10月1日下午四點，我已整裝待發要回老家過節，突然廠長打電話過來說要我去他的辦公室一趟。我心裡喜滋滋的想是不是有東西送給我呢！　　一路小跑過去問：「廠長，有什麼好事么？」廠長說：「今天加個班搞個試驗。」　　這一加班就加到了晚上十點半。廠長大人給的理由是：今天放假了大部分人都回家了，我們才能靜靜的研究試驗，不會有人打擾我們。　　今天和一個朋友聊天，剛想灌他幾碗雞湯：「人這一生，總有兩件事是要做的…」，話剛開口就立馬被打斷：「我知道，結婚和生子嘛，你兩件都沒做，沒資格教育我…」　　雞湯原版：「人這一生，總有兩件事要做，一件是你喜歡的事，一件是你擅長的事。前者使你感到快樂，後者可以證明你的價值。」　　人活著真TM糾結累：找工作，工資低的看不上，工資高的搞不了 。皮帶，進一個眼太緊，退一個眼太松。睡覺，起來尿太懶，不尿又睡不著。充氣的不想用，硅膠的買不起。放屁，輕輕的不舒服 用力就飈屎……　　中午我被我媽訓了一頓，原因是小侄女跟老媽說我偷吃她的零食。。　　下午，老媽出去買菜，看著熟睡的小侄女和她身邊的零食箱，想著不能白挨訓，然後拿起零食箱坐在沙發上準備吃，第一個包裝還沒打開，我媽因為忘了拿電動車鑰匙推門進來了，，，　　本人公交司機，一條路線開了7年了，下班回家路線和公交路線有一段重複，有幾次騎摩托車下班回家時，本來直行的，腦子一抽左轉了，按公交線路走了！發生過好幾次了！我這是怎麼了！　　Marker,樓主繼續，頂起來　　老妹季節性過敏，臉蛋兒又紅又腫的。只好帶她去醫院看病，坐公交的時候，怕嚇到了人，只好帶了個口罩還把劉海放了下來。半途的時候，一直有個猥瑣男對她動手動腳的，老妹一直拍掉她的手，猥瑣男卻越來越放肆，上下其手，毫不顧忌。作為哥哥的我怎能看到她被人欺負，正要出手相就，她對我輕輕搖了搖頭，示意我別動。我心裡大呼：天……天哪，我妹竟然是這種人！　　這時候，俺妹猛的一回頭，迅速摘掉口罩，抬起了劉海，大喊一聲：老鐵得勁不？　　色狼被嚇得倒退兩步，話都說不出口，我這時很清楚的看到，色狼鼓起的帳篷迅速的癟下去了，下去了……　　身邊有一哥們特喜歡游泳，尤其喜歡裸泳，無論冬夏從未間斷。　　有一次他把褲衩子脫岸上，結果浪潮把褲衩子帶到海里越漂越遠。　　那哥們愣是遊了一千多米把褲衩子追了回來，重點是追回來的褲衩子壓根不是自己的……來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7951樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-10-06 17:26:32　　發個哥們兒的糗事。他小姨子結婚，按我們這的風俗出個2千就夠可以了，但他丈人那邊講究女婿多出錢才有面子，哥們兒說那就出5千好了。他丈人說這樣吧，你出個1萬回頭我私下返你5千。事實證明，現在農村的套路也很深……　　國慶陪小姨一家去廣場玩，小姨要給表弟照相，小傢伙被擠的頭昏腦脹，煩煩的說：不照了，回家吧！　　小姨怒了：不帶你玩你說在家沒意思，帶你出來你又嫌累要回家，勞資這麼累為了誰？你給我站過去照相，笑起來，露16顆牙！　　表弟：。。。　　媳婦:「老公為啥你家過節，過年都不做啥好吃的，就糊弄？」　　老公:「我家一直這樣，不分過年過節。」　　今天中秋節老公給婆婆打電話問家裡過節準備吃啥好吃的（他二姐回家了），婆婆回答就有點豆角和豬肉，燉下得了。　　吃過飯玩微信朋友圈，發現他姐發的照片，滿滿一桌子好吃的，就是沒找到他媽說的豆角！　　朋友把他家二哈交給我領一天，下午朋友來接狗狗，全家都找遍了也沒找到。後來我抱著最後一絲希望去了雞窩。這蠢狗竟然一動不動在那趴著，強行抱走以後竟然發現肚子底下還有幾枚蛋~~　　小時候，我的偶像是海明威。海明威說，一個人可以被打倒、殺死，但絕不能被打敗。我想我也要做一個硬漢，所以吵架從不低頭。　　馬上就30歲了，看著身邊的娘炮們都有了老婆孩子熱炕頭，而我還是一個人行走在冬夜的冷風中，我他媽突然不想當硬漢了?[　　某天我發燒了，爸媽恰巧有事走了，晚上回來。給了我20塊錢吃午飯。可他把我鎖屋裡了?[大哭]?[大哭]?[大哭]我就忍著病痛與飢餓在地上昏倒了?[大哭]?[大哭]他回來還傻傻的問我咋了，為啥不出去買飯…………　　還有一次也是發燒，我在沙發上睡著了。我爸就在旁邊看電視，我媽回來叫不醒我才知道我昏倒了。他說:你不是午睡嗎？睡得真死。　　我能活到現在真佩服自己。　　國慶放假，一起學散打的師姐晚上喝多了，向我哭訴:為什麼沒人照顧我，為什麼喝多了躺在街上都沒人把我撿回去？為什麼沒有男朋友？學散打的怎麼了？我當時就安慰她：「師姐，這和你武功高強真沒關係，確實是因為你長得丑」。 -----------哎吆媽呀，這一鞭腿抽的我，瘸了一天了，我情商是低，但是我沒說錯啊，我說錯了嗎～～　　我的一個高中同學，拆二代，今年31歲。24歲結婚，現在有個5歲的兒子。他媽媽在他20歲的時候車禍離世（當時我們這些同學還都隨了份子），後來他父親再婚。同學現在對二胎政策痛恨不已，因為他現在在非節假日的時候都要去送兒子和雙胞胎妹妹上幼稚園，特別是孩子和他揮手說再見的時候，一個小子喊爸爸，兩個姑娘叫哥哥，都會引來周圍人異樣的目光。　　國慶回老家，被爺爺逼婚，吧啦吧啦說一堆，我說你們把我逼急了我就隨便找個女人結婚了，爺爺白了我一眼，說：你找的到嘛？還隨便找。這我就不服了，立馬反駁到：您別不信，公司有個妹子對我有意思很久了，我也嘗試過約她，上次跟她一起游泳，實在沒感覺呀，她抱著我的時候都沒感覺，真的，要不然我就娶她算了。第二天，爺爺偷偷的把我叫到角落低聲的問我：你跟我說實話，你那有沒有問題，如果有問題咋就去醫院，怎麼跟人抱在一起都沒感覺　　國慶放假，急著看電視拿起遙控器，我媽說遙控器壞了，換了新電池也還是不好使，明天拿去修去吧，……真實不割…………因為追劇心切，次日一早跑了兩家修理部，告知遙控器修不了，沒辦法只能打車到了買電視的家電賣場，導購員看了看，扣開遙控器後殼……你這電池按反了啊　　和表弟明月山去玩，怕路上堵車，選擇做高鐵。結果車開動後，腦子一抽，沖著乘務員喊了一句:師傅，下一站有下！　　這下成功引起了整個車廂的關照，乘務員妹子微笑答到:好的，知道！目光中透露著複雜眼神　　平時在我面前哥長哥短的表弟居然裝作不認識我。　　女兒的零花錢一直是幫忙做家務掙的，比如下樓取個快遞一塊，洗次碗一塊。。。前天又來了快遞，我和媳婦不想下樓，就叫女兒去，女兒下樓拿了找我要三塊錢，說是快遞小哥告訴她今天三倍。。。　　我大學時有一不愛衛生的室友，頭髮又特別容易油，於是她一周是這樣度過的——剛洗完頭的第一天，頭髮披著；第二天，頭髮紮起來；第三天頭髮油了，洗劉海；第四天，洗髮尾；第五天，洗劉海和發尾；第六天實在是油得受不了了，才會洗頭！每次看到她洗劉海和發尾，我們都感慨竟然還有這種操作！　　真是受不了我媽了，就因為昨天她讓我去搜刮老爸的私房錢我失敗了，今早就把我鬧鐘調快了兩小時，這時候我一個人站在公司門口吹著冷風發糗百……　　住賓館，大清早就有人敲門，迷迷糊糊開門，發現一群人，還有攝像機！一驚！清醒了，再一看是新郎來接親，走錯門了……要不是我老公把我拉住，我就跟新郎走了……　　和老爹出去買東西，路上買條塑料蛇，說是嚇唬我媽　　到家我媽正躺在沙發看電視，我默默地站在一邊，老爹一下把假蛇扔到我媽身上………　　好了，我和我爹在卧室里，我媽拿著刀劃門呢……　　我剛工作時，腳掌弄傷住院。 出院時，同事一起過來接我。有一位同事很暖心，送了一對鋼球，說腳不方便，練手不無聊。 我很感動，把鋼球拿起來放手掌試著一轉，不熟練，一個沒拿穩掉下去，卟的砸在腳掌上　　...醫生檢查說老傷複發，得再住院一陣子...　　連霍高速出了車禍,大堵車,晚上,無聊和老婆下車向前跑看看啥情況,回來找不見車停哪了,只好狂按遙控,車找到了,老婆找不見了,　　看著高速堵車，買了幾箱桶裝泡麵，帶了幾瓶熱水，在高速上販賣。結果全賣完了還沒通車，自己吃的都沒留，差點餓死?　　樓主學醫的，中秋放假回老家，去一女同學家商店買東西。她說最近頭暈手抖，讓我給看看，把手伸過來，我剛手搭上準備看，他老公進來了。。。額，哥們～聽我說～不是你想的那樣～　　我有一個朋友買了一隻二哈回來，每次放它出來時都到處亂竄，把客廳搞得一片狼籍，朋友苦惱不已，直至昨天這二哈以為自己是小鳥從二樓一躍而下……現在它呆在朋友家裡可老實了！　　　這樓挺好，品味不錯。比隔壁低俗黃段子樓多了些情懷和感嘆。　　和老公剛在一起的時候說了一句水果里我就喜歡吃葡萄！如今在一起四五年了，桌子上放著的永遠都是葡萄！我有些不知所措，不知道是該慶幸他的五年如一日，還是決定撬開他的腦子看裡面裝的是不是屎！　　小時候很頑皮，一次和堂哥們到後山玩盪鞦韆，結果不小心把手摔斷了。鄰鎮醫院鐵打比較出名，於是爸爸每星期，就蹬著他那輛二八杠載我到十里開外的醫院換藥！　　一次，從醫院換完葯返回，我坐在車子後面，左手纏著紗布夾著樹皮不能動彈，但右手還是沒閑著，看到路邊有柳枝垂下來我就忍不住扯著玩，結果一個慣性我抓著柳枝忽然騰空而起，然後「嘭」的一聲巨響，重重地摔在了馬路上！　　爸爸，蹬出十多米才發現我不見了，慌忙跑回來把我扶起，看著我垂著左右手，在痛苦的哭泣，永遠也忘不了我爸又氣又絕望地對我說了句：他媽的，連右手也摔斷了！？來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7977樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-10-07 12:08:26　　剛剛同學結婚典禮上，新娘要扔手捧花，我們一桌子許多單身狗，沒有一個上去的。由於只有2個人去搶花，司儀覺的人太少，問新娘，在座的沒有單身的么？新娘指著我們這一桌，諾，那裡有一窩！一窩！　　小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。」　　老公把我惹惱了。我不想在公婆面前吵架，氣的直瞪眼、皺眉、咬牙……沒想到，婆婆看到了，給了我一個白眼說：兒媳婦，你這是幹啥呢？演戲呢？你戲精啊？有用嗎？……我正委屈，就聽婆婆大聲說：動手啊，揍他啊，不揍能管好老公嘛　　老媽是個吃貨，但是卻下定決心一定要減肥，每天節食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老媽在旁邊看的一忍再忍。最後，老爸很淡定地說：「不知道你折騰啥，我又不退貨。」　　剛剛洗完澡在吹頭髮，手機響了!讓我娘先幫我接一下。只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子」爸!」...然後楞了3秒，迅速把電話丟給我！我當時也懵了...拿起電話就說」喂？姥爺!」。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音」你們是誰？」(T ^ T)　　剛才來了一局王者榮耀，在中路敵方嬴政推了一個我方塔，這時我方荊軻發了一句語音：燕國使臣荊軻拜見大王，之後就把嬴政殺了 ！　　弟妹長得很漂亮，第一次見的時候哥哥姐姐們都很熱情。一個哥哥問:「妹子，你們家有姐姐妹妹的嗎？」　　弟妹說:「我家就我一個。」　　這個哥哥有點失落說:「能理解，精工出細活嘛。」　　以前念初中那會兒，念書地方比較遠，足足要走一個小時二十分鐘，那會兒最喜歡就是在車上坡時候，跑上去，趴車後面，等載一段是一段，有時候是卡車，有時候是拖拉機，有時候是載水果的，還能伸手進去，摸一個蘋果，或者梨出來。　　久而久之，伸手進去摸就成了習慣。直到有一天，遇到了一個拉豬的車，我的右手從此就有了一個疤！來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7985樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-10-07 17:15:41　　看陽台上老爸用破水桶盛著發財樹，笑話他真會過日子，弄個那麼丑的破水桶做花盆。老爸鄙視的看著我說:「你這智商也不知道像誰？！發財樹啊，你用金盆裝著它就驕傲了，必須用破盆，它就明白咱家窮，拚命想給咱家帶來財運，自己努力給自己掙個好盆！」　　小時候和小夥伴爬樹揪棗子吃！結果被樹上的馬蜂叮了！　　回家跟我媽哭訴，我媽看著眼睛腫成一條縫的我氣的叫道：再去爬樹，爬高一點就不會痛了！　　然後，我真的去爬了，爬到一半，眼淚一把鼻涕一把的跟樹下的老媽說：還是痛啊…　　老媽氣急敗壞，一把把我抄下來又是一頓好揍……　　站在窗戶邊打理花草，拿剪刀把枯枝爛葉修剪掉，剪刀隨手放在窗台上，轉身拿東西的時候不小心把剪刀碰掉了，腦子一抽居然抬起膝蓋去接了一下，我擦，先不說了，該換藥了……　　國慶回家，媽媽怪我快30了還沒有女朋友，她22就結婚了。我回「要不是你太早結婚，我現在也才20多，也就不用急了。」　　哥們兒是一個騎行愛好者，最近花巨資買了一輛自行車。　　連買帶改裝花了近兩萬！改好了在朋友圈炫耀，還說了一句「這車賊好騎……」　　騎了兩天……真讓賊騎走了……　　我拿出一套黑 絲一套白 絲：老公，我挑的絲襪，穿給你看好不好啊！　　老公連忙點頭：好啊好啊，嘿嘿嘿！　　我把手機遞了過去：我特意配了幾套衣服，想看你就幫我結賬唄。　　老公看著購物車，陷入了沉思…　　記得上學的時候老師通知某天開運動會，結果那天下大雨，我一看大雨運動會肯定取消了就在家看了一天的電視，第二天去上學，全班同學都驚訝的看著我.這時候老師來了句：全班同學除了你都知道運動會取消是要上課的！現在想想那時候智商就經常清零　　騙了兒子一次說他不是親生的！今天孩子發燒，我忙前忙後看著孩子難受的樣子差點沒哭出來！　　下午的時候兒子一直看著我然後來了一句：媽媽，沒想到你對我這麼好，就算不是親生的，等你老了我也會對你好的！　　今天早上坐地鐵，突然腹部一陣絞痛，下了地鐵直奔地鐵里的衛生間，把包掛上剛要脫褲子蹲下，進來一大姐，我瞬間把褲子提起來，還以為自己走錯了呢，這時大姐淡定的說了一句，不好意思走錯了，你繼續?　　相親男友來家裡玩兒，為了表現的我更像軟妹子，我拿出一瓶飲料遞給他，他說不喝，，我「你給我擰開，人家擰不動嘛，，」　　這時看動畫片的小侄女從男友手裡奪過飲料扔給我「別裝了，你昨天擰我耳朵的力氣呢，，」然後扭過頭對男友說「你不知道我姑姑力氣多大，家裡買米買面換煤氣，都是我姑姑一口氣扛上樓的，，你最好去健健身，不然以後會被我姑姑打的滿地找牙，，」　　我，，　　過節在老媽家吃飯時，兒子夾起一塊肉，咋呼著:有毛的！　　我壞笑著鼓動他:「吃下去吧，就好比有把刷子在幫你清洗腸肚。。。」　　還沒說完，老媽已經把那塊肉夾到了我碗里:「你的腸肚該洗洗了。」　　前幾天聽說小侄子考試考差了，被他爸揍了一頓。　　結果揍完之後後悔了，問他:疼不疼？　　沒想到，小侄子卻對他爸說到:你過癮了就好。　　剛在麥當勞蹭完廁所出來後 看到個腳長手高的漂亮妹子腳底打滑 跪在我面前 我趕緊去扶她 俏皮的大聲說:「我願意」 周圍的好心人也幫我起鬨大聲喊「在一起在一起！」然後她就成了…………第一個扇我耳光的女孩…　　昨天給老爸整理完書房，老爸笑嘻嘻遞給我一個紙袋：你自己處理吧。我打開一看，是和初戀分手後女友退回來的情書，……我詫異地問老爸為什麼保存至今。他幽幽說道：你失戀後天天哭哭啼啼地說非她不娶，我以為你真的有這個決心，尋思把這些信件留下來，等你們和好後幫你見證下你的忠貞……　　今天擦車的時候腦袋不小心撞車門上了，而且撞的一瞬間不自覺的咬了舌頭，更重要的是疼的我瞬間吹起一個鼻涕泡。。。丟人啊
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