別再把傷害說成是教育了—可憐的鄒市明兒子

一段鄒市明太太冉瑩穎「教育」兒子的視頻得到廣大人民群眾的一致好評。

兒子軒軒把蛋糕和水混在了一起，於是媽媽對兒子進行了「思想教育」，用詞諸如：你浪費糧食，可惡！錢你是爸爸一拳一拳打出來的！整個過程軒軒一直在試圖靠近媽媽，討好媽媽，細聲請求媽媽原諒，得到的回應是：滾開點！

評論點贊很快過萬，大家紛紛表示黑轉粉、路轉粉，理由是：這很真實，我從小就是這樣被父母教訓的，我也一樣這麼對待我孩子。

粉絲的心理很有趣：我粉你，因為你雖然是名人，卻跟我們家一個水準，也如此歇斯底里的對待幼小的孩子，這讓我感到好真實，好安慰，嘿嘿。

既然要真實，那我就舉幾個網友提供的日常生活中的真實案例，大家可以對比體會下。

「一次在台灣，寶寶摔壞了機場一個碗，保潔阿姨趕緊跟我說：你不要罵她，沒關係的。瞬間感覺心被溫暖到了。台灣文化整體上比大陸要溫和寬厚。」

「一次在早教中心，一個孩子一直在積木區搗亂，她媽在邊上一直罵她，你怎麼這麼壞啊！說了半天沒用。我趕緊給她牽過來，說咱們一起把積木搭起來好不好，小朋友說好，於是就安靜的跟我一起堆積木，不再搗亂了。」

「小孩好奇心驅使下做個實驗而已，不是故意要敗家。我小孩兩歲多的時候看到家裡建房子的泥工師傅用水泥抹牆，就打了幾個雞蛋在盆子里，拿刷子蘸了往牆上抹，我說「哎喲，當上泥工師傅了呀」壓根就沒想到要罵他。現在他也並不敗家。」

軒軒把蛋糕和水混在一起，請問各位誰小時候沒做過一些荒誕事兒？做荒誕事兒的時候，是要故意浪費東西，故意要敗家嗎？孩子內心很單純，他在做他覺得很有創造性的事情，在體驗和探索這個世界。哪怕我們成年人，如果想要嘗試新的菜，也很可能做出一些失敗的食材搭配，如果你因為被愛人說「每一分錢都是我的血汗，你故意浪費糧食！可惡！你不配做我老公／老婆」，那是什麼感覺？

把饅頭泡水裡這事兒我小時候就干過，我沒有惡意，只是嘗試了才知道泡了水的饅頭不好吃，這累積了我日後的生活經驗：加熱饅頭的時候，水不要放太，免得撲出來打濕了饅頭。

我小時候還喜歡嘗試「做菜」，無可避免的，會把食物搞砸。一次搞砸了，爸爸只是笑笑，逗逗趣。另一次搞砸了，爸爸卻怒不可遏，訓斥我浪費錢、不懂事。我很驚恐而困惑，於是不敢再嘗試做菜了。後來想明白了，爸爸發怒的那次，媽媽正在跟他慪氣，於是爸爸打著「教育」我的名義，宣洩了他的私憤。

教育，多少父母借你之名，行戕害之事。

當父母控制不住想要對孩子歇斯底里的時候，可以有兩個選擇，一個是自欺欺人：我這是教育孩子為孩子好啊。一個是自省：我的內心有很多憤怒痛苦需要被覺知，需要被療愈，我也曾經被父母這樣傷害，這是我們家族代代相傳的業力，我願意經由親子關係認識自己，成長自己。家族的不幸輪迴，且讓我承擔，且於我終結。

兩個不同的選擇，決定了整個家庭不同的命運走向，決定了孩子截然不同的未來。前者是輪迴的繼續：我爸媽這樣對我，我自然也這樣對孩子。後者是勇於斬斷痛苦輪迴，把愛和自由傳遞給下一代的勇士。

那麼，從心理學的角度，如果經常像冉瑩穎這樣「教育」孩子，會對孩子產生什麼影響？

1、抗挫折能力差

我們都知道，一個人要想成功，需要有抗挫折能力。比如公司領導人因為一些失誤給公司造成了損失，如果從此一蹶不振，畏手畏腳，那公司肯定做不好。

為何有人絕處還能逢生，有人一點小錯就自責不已無法再振作起來？這取決於童年父母如何對待孩子的「錯誤」。當孩子跟自己預想中不一樣：打碎了碗，浪費了東西、弄髒了衣服、考試失利。。。父母若能夠理解這就是成長的過程，成年人的世界都會各種無常各種失誤，何況一個孩子？那麼孩子內在形成的模式是：這個世界歡迎我的能量向外伸展，我可以犯錯，可以繼續探索這個世界，繼續創造。同時對別人也會擁有同理心，不會因為別人不如自己所願就憤怒不已，能理解每個人都有自己不同的處境，不同的行為選擇，擁有寬容但是不濫好人的品質。

如果孩子伸展手腳嘗試新事物的行為被父母貼上負面標籤：浪費、可恥、不懂事。甚至父母因此情緒歇斯底里，不接受和解，那麼孩子感受到的是：我稍微伸展下自己的好奇心探索欲，天就塌了，太可怕了！再也無法挽回了！這個世界充滿了危險，總是要懲罰我！

「一個網友的留言：我小時候掉一支筆一個橡皮擦，我媽都能拿皮帶抽我，那時不懂，現在才明白我媽是找我茬，發泄她婚姻的不幸，不過我到現在仍然害怕犯錯，犯一點點小錯都恨不得想拿刀捅自己」

擁有這種內在關係模式的人，通常表現畏手畏腳，沒什麼熱情活力，缺少創造力。也可能表現為另一個極端，極端的自大狂妄，容易把不切實際的想法付諸行動，一旦失敗就進入徹底無助，無節制的自我攻擊，把自己說得一無是處，或者把錯誤都推卸到別人身上，猛烈評判別人，逼別人認錯。所以總被父母貼上負面標籤的孩子，未來人際關係也容易很糟糕，糾結在對與錯中，製造評判與被評判，無法只是就事論事的解決問題，繼續前進。

2、糟糕的親密關係

曾有人實證研究維持夫妻關係的奧秘在哪裡。研究了數百對夫妻之後，得出結論：夫妻之間發生衝突時，若一方伸出和解的橄欖枝，另一方能夠接受，婚姻就可以繼續。不接受和解的夫妻，遲早要離婚或者分居。

為什麼有的夫妻發生衝突時有能力和解，越吵越親密；而有的卻是越吵越傷感情，或者冷戰迴避衝突，最終徹底破裂？這取決於童年，父母是否接受和解。

冉瑩穎教訓軒軒的視頻中，軒軒一再試圖貼近媽媽，向媽媽道歉，請求原諒，試圖安撫媽媽的情緒，反覆伸出和解的橄欖枝。媽媽的反應是：更加大聲的責罵，轉身避開孩子，讓孩子滾開。

可想而知，孩子內心感受到的是：媽媽是不接受和解的，媽媽的情緒排山倒海無法被安撫。有這樣的媽媽，兒子長大後在親密關係中會發生什麼？

因夫妻關係困難而做心理諮詢的來訪者中，70%呈現了這個模式。老公是那種大家公認的好人，脾氣好要求少，妻子則感性一些，他們彼此吸引走到一起。在親密關係中，不可能感受總是正面的，有情緒很正常。而妻子只要有負面感受，老公就覺得非常煩躁、痛苦，評判妻子情緒化、神經質、不懂事兒，然後冷漠的躲避。於是夫妻之間心越來越冷。

有個閨蜜經歷了一段失敗的婚姻。她當時嫁給了公認的好男人，本來很有生活情趣的一個漂亮女人，變得脾氣越來越暴躁，外表也越來越邋遢，對失敗的婚姻充滿了自責。離婚後嫁給了一個外國人，她對我說：新的婚姻讓我體驗到，原來我有情緒不是罪。我有情緒時，老公是可以不評判我，不冷漠我，只是穩穩的陪著我；同樣的，他有情緒時，我也學會了不評判，只是陪著他，於是我們越來越親密。現在的她越來越性感美麗，雖然時而還吵架，但是越吵越甜蜜，越吵越增進理解。

如果擁有一個情緒無法自我負責的媽媽，一個經常發泄情緒到孩子身上的媽媽，兒子的潛意識感受是：情緒是女人的惡疾，是無法被治癒的晚期癌症，女人都是情緒不能自理的二等生物，她們讓我厭惡。所以，這樣長大的男人，是骨子裡的厭女症。

而且這種厭女症非常具有迷惑性，因為他們表面上不僅不會歧視女性，還會經常發表體貼女性的言論：做母親多不容易啊，我們要懂得體諒，寬容，不要跟女人計較。這是他們童年學會的防禦，因為只有這樣，小男孩兒才能在母親的歇斯底里下存活。這個「好男人」的表象迷惑了很多缺乏安全感的女人，真的嫁給這樣的男人，才知道什麼是情感的沙漠，什麼是刺骨的冰冷。

教育，是父母的自我修行

什麼是好媽媽？好媽媽不需要全能，不需要完美，不需要永遠和顏悅色，但需要有情緒自我負責的能力：我可以有情緒，但不發泄到孩子身上。有情緒時，我可以對孩子說，媽媽有情緒了，這不是你的錯，媽媽需要時間療愈自己。

什麼是好爸爸？好爸爸在妻子情緒崩塌的時候，不去指責妻子情緒化，只是陪著一起感受情緒，釋放情緒。好爸爸在妻子跟孩子發生衝突時，不去責怪妻子或者孩子，而是讓雙方覺得沒什麼大不了，大家可以放鬆下來。

早期我們和父母的關係，內化成我們的性格，決定了命運。人的一生，就是在一遍遍輪迴童年的幸或者不幸。童年經歷如木馬程序一般寫進每個人的潛意識，精準控制著人生輪迴。打破輪迴從遇見孩子、看見自己開始。關於作者李雪，心理學專家，著有暢銷書《當我遇見一個人—母嬰關係決定孩子的一切關係》。從事心理學研究近十年，從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關係對人一生性格，命運的影響。

新浪微博@李雪愛與自由