即使你一無所有，我依然跟你走~

　　我感覺生活好戲劇性!要是生活回到半年前我怎麼也不會想到我跟我老公怎麼會走到今天這一步，我想我們正在經歷我們人生中最困難的時候。

　　在困難中我感覺到我老公有點沮喪，看到他為了公司的時候一愁摸展的時候，我除了心疼不知道做什麼好?我作為他的妻子，我唯一能給他的就是安慰，支持與鼓勵~

　　我老公的公司在這次的金融危機中衝擊是最為慘烈的。因為貨款是按年結算的，所以大部分的貨款是被惡意拖欠。公司資金連斷裂，供應商天天上門。

　　就在寫上一篇日記的晚上，他把公司的狀況全部告訴我了。問我要不要離婚，離婚還來的及。因為公司帳還有點錢賠給我算青 春損失費也好~再過段時間就怕虧的一毛錢也沒有`~剩下的就是付資產的窮光蛋男人，一點利用價值也沒有~

　　對與他提出來的離婚，我沒說話我保持了沉默的態勢。因為我根本就不知道怎麼去回答他，但我知道他也許是現在情緒比較低落，是一時的發泄而已。我想他現在最希望的就是一個可以信任的人在他的身邊鼓勵他，支持他。

　　我回到房間我哭了，我覺得我自己很失敗，跟他結婚幾年了我還是沒改變他對我的看法。我有想過有離開的念頭，但有這個想法的時候我就不敢再讓自己想下去了。

　　擺在我面前的有兩條路，一條就是選擇離開(離婚)，第2條就是跟他一起面對困難，一起走過去。一大半個晚上我都在想擺在我面前的這兩個選擇~

　　我曾經無數次想要過離開，也無數次的問過自己當他一無所有的時候，我是否會選擇離開?

　　這麼多年來雖然他有時候是對我不是很好，但我也不 能因為他對我有多麼的不好而我就選擇在他最困難的時候離開啊?我做不到。畢竟我是他的太太，當他在最困難的時候我這個責任和義務跟他站在一起。~~最重要的是我很愛很愛他。他早已經是我生命中的一部分，我不可以選擇離開。可如果我選擇了共同進退，我一個弱小女子又如何去幫助他呢?我也很困惑~

　　不過還好我有點積蓄和產業，可我那點積蓄想去救他的公司的話，簡直就是車水杯薪。不過能幫一點是一點。

　　我把兩個店面都底價出售了。我第2個店面生意不是很好，但現在也在轉虧為贏。第一個在東門的店面我經營的真的很好。簽轉讓協議的時候，我萬般的不舍，就像我自己的孩子一樣。

　　100來萬這是我這麼多年來所以的積蓄我全部拿出來了~這些錢還不夠發工資，每個工人只發了80%的薪水。我以為我把我所以的錢拿出來他會表現的很感激我~至少裝裝樣子也會吧~但結果另我很失望，他沒在語言上感激我，相反倒是表現的很平靜~

　　晚上回家做了餐飯，吃飯的時候我們什麼話也沒說，他只是為了夾了一塊排骨。

　　我覺得夠了，真的。我感覺很真實，夫妻本來就是這樣，我可不想看到假惺惺的樣子很噁心~

　　本來想把我在公司這段時間怎麼安撫供應商的事情說出來發泄發泄，可現在沒時間要出去了，找個時間好好說說我在公司的事情~

　　晚上我們兩坐在那邊看電視，但我看的出他根本就不喜歡喜歡看電視我想只是為了陪我而已吧!(其實我也沒心思看，要想的事情太多了)幾個月以來去追繳欠款和被追債的人是搞的心力憔悴~看著他消瘦的臉旁，我的心就會勇上一陣陣的酸痛~

　　突然告訴我他想走，想離開(他在這裡想走通俗點的意思就是丟下這裡的一切逃跑的意思吧)首先他肯跟我說他內心話我有些感動。其次我很驚訝，驚訝的是原來他一直是很有責任感的人，(責任感對於一個男人來說是很重要的，這也是原來我很欣賞他不願意離開的主要原因吧)怎麼突然會有這種想法呢?我很茫然~]

　　我對他這樣的想法有了一分的失望，畢竟原來他在我心裡不是這樣一個男人。但我知道這只不過是他萌芽狀態的一種想法而已~~我必須扭轉他這種錯誤思想認識，讓他做個更堅強的男人~作為他的妻子他更需要的我支持與鼓勵~我對他有信心，我們的未來更有信心~~(補充一句，如果要說我有百分百的信心的話，那肯定是假的，我騙不了自己，我也不知道前面的路是怎麼樣的?我也一樣的很茫然。但我也不得不這樣來安慰自己，鼓勵自己要有百分百的信心。如果這時候我都沒信心的話，我老公一定會垮掉的)

　　為了鼓勵他我把他為什麼要跟我結婚跟我結婚是為了什麼，提起這樣不看入幕的往事對我們兩來說都是。。。。。怎麼說呢?比較尷尬~誰想不願意去想的往事。但為了激勵他我又不的不這樣去做， 雖然會有些傷痛，但我願意來承擔這分痛苦~我跟他說起了我喜歡什麼樣的男人，女人最喜歡什麼樣的男人。那就是有責任感的男人~我跟他說起了為什麼跟他結婚，就是欣賞他的那份對公司對員工的責任感~幾句下來他開始露出了，成熟男人本不該有的害羞的笑容~我知道他為什麼害羞，只因為我是女人，做為一個男人來說還有一個女人這樣來安慰他，開導他。可能有的不好意思而已。不過他肯這樣中肯來聽我的意見，一定肯接納別人的意見~對我來說也是一種莫大的鼓舞~他這樣也能看見一個企業叫的胸襟，讓我對他對我們的公司更有信心。

　　這段日子大家都很累了，我叫他早點去休息了。我但不能睡覺，我要準備一下明天怎麼去告訴說服那些供應商，(為了這些供應商我已經忙碌了幾天，為的就是了解他們的公司狀況，愛好。。。。)為此我不得不今天晚上做足最後準備。

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　　第2天早晨我已經穿上了，已經很早就沒再穿的那套黑色的職業套裝。再加上那副帶黑色眼框的眼睛，望著鏡子中的自己，我不相信眼前的我還是我了，一下子讓我感覺老了幾十年。但不管我有多麼的不喜歡這種裝扮，最後我還是的這樣去裝扮自己，只為了在那些供應商的面前表現的莊嚴肅目一些~

　　到公司我老公的秘書早已經準備了一堆的資料~正要跟秘書小張走進會議室的時候，我老公突然問我行不行~我很向他樹起了大母指，我表現的很自信~其實他不知道我的心裡是沒什麼底的，我要面對的都是在商上老奸巨滑的老傢伙~他們個個不管在人生經歷還是商業閱歷上都比我深厚~

　　走會議室一片煙霧裊饒~基本上根本每個人都拿著一個煙唧唧喳喳的說著什麼?我的到來並沒給他們帶來多少注意~眼前的一切讓我的心緊張起來，我的的身體已經微微的感覺到兩個腿的顫抖~~