是誰在謀殺我的浪漫

春節期間，跟父母出門會親訪友，免不了要和人互相交換虛偽的笑臉和不走心的恭維話。

假期我聽到過最反感的一句恭維話叫做：「姑娘才二十二啊？現在還沒有男朋友啊？不用擔心，以你的條件，明年就戀愛了，後年就結婚了！」

我擔心你妹啊擔心。

之所以特意把這個例子拎出來講，是因為說這話的是一位很和藹的女性長輩，而對方說這話也是出於全然的好意。面對那些不懷好意地希望你過得比他們慘的所謂親友時，我尚可以冷笑著全然不當一回事，但面對這種彆扭的「關心」，我就忍不住要和對方理論理論了。

為什麼當別人對我說「姑娘你一定可以有大出息掙大錢」的時候，我覺得這樣的恭維可以微笑以報；但當別人對我說「姑娘你一定可以嫁個好老公」的時候，我就覺得自己的人格受到了侮辱？

是我太玻璃心了，還是我們這個社會太古怪了？

那位長輩很納悶於我的不以為然，便問我：「難道你不想找個好老公？不想談戀愛？」

我說，我想啊，我當然想。

我很想儘快遇到我的靈魂伴侶我的真愛。我很想體驗一下什麼是怦然心動萬事浮雲。我甚至骨子裡很傳統——我甚至不像洪晃那樣，認為人這一輩子應該過盡千帆閱人無數，我甚至不認為年輕的時候應該盡情玩樂不負責任，我甚至不認為一生只愛一個人會很虧本，我甚至也並不指望自己去成為一個遺世獨立的天才。

我很想儘快確定一個對的人，跟他愛上一生一世。我很想組成一個像美劇里呈現的那樣其樂融融的家庭。我很想當一個好媽媽好祖母，我很想擁有所有俗世的幸福。

這些我都想。

但這並不代表，這是我人生的終極目標啊。

就像我閨蜜有一種從偶像劇和流行樂里得來的慣性思維：不管你在外面受了什麼委屈，事業學業上遇到多大的挫折，只要能有一個溫暖的懷抱在等著你，只要有一個男人無限呵護你，那麼你就是圓滿幸福的。

我青春期的時候也認同過她，但後來我發現，這種思維遠遠行不通。

愛情、婚姻和家庭，應該是這一路上陪伴我們的東西，而並不是我們的destination，並不是我們一路奮鬥而最終到達的彼岸。

電影《蒙娜麗莎的微笑》里曾提起，這個社會認為，妻子和母親才是女人「生來註定擔當的角色」，而女主角極力反對這種成見，甚至對自己的學生放棄深造投入婚姻而感到崩潰。我當時就覺得這個女主角的女權主義也太激進了：那個女學生聰明有天分，她可以選擇繼續深造做一個出色的藝術家，也可以選擇成為一個平凡的妻子和母親，這取決於她自己的決定。真正的平等，不是把男人和女人的角色顛倒過來，而應該是，每個人都有選擇自己人生的權利。

而在我們的國家，女人「生來註定擔當的角色」，卻始終仍是一道邁不過去的坎。

我哥現在二十四歲，性格溫柔謙和，最大的夢想就是找一個自己愛的人，在一個寧靜的地方過舒適的生活。長輩們當知道他現在沒有女朋友，總是會說：「沒關係，好好闖事業，等到了三十歲，你有的是資本找那些十幾二十歲的小姑娘！」

我二十二歲，是性情剛烈的獅子座，從小就想法特別多，心裡一直有很多的夢想渴望去實現。長輩們卻一再地對我說：「你要抓緊談戀愛啊，最好在二十五歲之前要把自己嫁出去，三十歲之前把孩子生了！」

他們說的當然有道理，人的確應該在正確的時間做正確的事。這些「最適合結婚生育的年齡」不僅是社會學家統計的結果，也是生物學家研究出來的最有利於母嬰健康的方式。

但道理歸道理，我卻始終覺得這些「過來人」提出的諄諄教誨，實際上是既粗暴又可恨。

因為在他們（最不可思議的是這當中有一大部分還是女性）眼裡，女人的價值就在於此。不管你心裡給自己規划了多麼宏偉的藍圖，生兒育女相夫教子才應當是你的本職工作，家庭才應當是你最終的歸宿。

我當然非常期待一段完美的愛情和一個美滿的家庭，但如果這些東西是社會成見強加到我身上的，請恕我狗咬呂洞賓。

那位長輩又說了：「你現在當然可以反對這個看法，因為你年輕嘛，你有資本折騰。」

那麼請問，如果過了五年十年二十年，我仍然在說這些話，你們是不是會指著我的脊梁骨說：「那個剩女，也不看看自己算個什麼東西，還好意思說這些？」

近日來，有關春晚女性歧視的討論，在網路上如火如荼。有人說這是小題大做上綱上線，有人說取樂而已何必當真，但誠如微博上所言：「中國最大的問題，就是根本不把這些事情當作是問題。」

長得不好看身材不好的女人就應該按照男性審美來全面改造自己，否則就活該人生失意；「二手貨」女兒就可以十八塊賣給「接盤俠」；社區里四十歲的大姐還沒有男朋友，民警就應該熱心幫她找對象。且不論這種語言和思維有多麼不可理喻，我們國內所有這方面的思維，最終都推向了一個結論：女人只要嫁了一個好男人，一切就都會好的。

真的是這樣么？

首先，按照我們社會盛行的「繁殖戀」，只要男女年齡差不太多，經濟狀況合適，婚姻關係就可以確定下來了。這與潘金蓮嫁武大郎的媒人定親時期根本沒有區別，門當戶對經濟穩定即可，個人的感官愉悅恰恰被放在了最後一位。

所以，我們整天罵國內的出軌渣男大行其道，其實出現這樣的現象，甚至不能完全怪人家是「渣男」——試想，起初是你們完全忽視人家的個人感受，逼迫他找了個宜室宜家的「合適的對象」。在他遏制本能，履行了社會責任盡了孝道之後，怎麼會不想去放縱一把身心的愉悅？否則，這短短數十年的人生，未免也太壓抑了吧。

嫁的時候看上去老實本分的對象，骨子裡未必真的是無欲無求。漫長的婚姻並不是一個傳統的大團圓結局，而是一個遙遙無期的故事的開始。倘若你不是手段高明馭夫有術把婚姻當籌碼，那麼，嫁一個與自己相愛的人，才是最重要的吧。

另外，在亦舒的《她比煙花寂寞》里，有一位傳統的好男人朱老伯，曾這樣評價男人對女人的愛：「嘴裡說說就有用？過年過節送一打花？真正的男人，是保護女人的男人，一切以她為重，全心全力照顧她心靈與生活上的需要。」

女主角聽了，感到啼笑皆非，便反駁道：「反正我也沒打算全心全意地對待他，大家做一半已經很好，要求降低一點，就少點失望，寧可我負人，不可人負我，對配偶抱著那麼大的寄望是太過幼稚天真了。」

「那麼難道你們嫁人，不是想終身有托嗎？」他大為震驚。

我說：「托誰？我的終身早已托給我自己。唉呀，朱伯伯，你不是想告訴我，咱們活在世界上，除了自己，還能靠別人吧？」

「那麼結什麼婚？」朱老伯聽到現代婦女的價值觀，驚得發獃。

「伴侶，伴侶也是另外一個獨立的人，他不是愛的奴隸。」

在上世紀九十年代，亦舒師太就已經有這樣的覺悟。今時今日我們這些真正的現代女性，竟然還指望著嫁一個男人便可從此終身有托。

在我看來，哪怕你這輩子僅僅想成為一個小鳥依人的弱女子，你也要先真正成為了這樣的人，再去踐行其他的計劃。在你成為你想要成為的人之前，你遇到的任何人，都不可能是對的人。

在一個人實現自我價值之前，任何的陪伴都只會是一種負擔。

我們渴望伴侶的出現，不是為了在故事終結的時候，奇蹟般的讓某人為我們解決所有的困難——而是為了在這一生里，能有一個人，始終與我們相看兩不厭，連朝語不息。

我們依賴於伴侶的存在，不是為了成為一個附庸，不是為了讓對方用自己的肩膀擔負起我們的一生——而是希望在這個擾攘的江湖裡，能夠有一個人與我們互相牽著手，陪伴著彼此，一起成長為我們各自想要成為的那個樣子。（作者 林探惜）

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