是誰在謀殺我的浪漫
春節期間,跟父母出門會親訪友,免不了要和人互相交換虛偽的笑臉和不走心的恭維話。
假期我聽到過最反感的一句恭維話叫做:「姑娘才二十二啊?現在還沒有男朋友啊?不用擔心,以你的條件,明年就戀愛了,後年就結婚了!」
我擔心你妹啊擔心。
之所以特意把這個例子拎出來講,是因為說這話的是一位很和藹的女性長輩,而對方說這話也是出於全然的好意。面對那些不懷好意地希望你過得比他們慘的所謂親友時,我尚可以冷笑著全然不當一回事,但面對這種彆扭的「關心」,我就忍不住要和對方理論理論了。
為什麼當別人對我說「姑娘你一定可以有大出息掙大錢」的時候,我覺得這樣的恭維可以微笑以報;但當別人對我說「姑娘你一定可以嫁個好老公」的時候,我就覺得自己的人格受到了侮辱?
是我太玻璃心了,還是我們這個社會太古怪了?
那位長輩很納悶於我的不以為然,便問我:「難道你不想找個好老公?不想談戀愛?」
我說,我想啊,我當然想。
我很想儘快遇到我的靈魂伴侶我的真愛。我很想體驗一下什麼是怦然心動萬事浮雲。我甚至骨子裡很傳統——我甚至不像洪晃那樣,認為人這一輩子應該過盡千帆閱人無數,我甚至不認為年輕的時候應該盡情玩樂不負責任,我甚至不認為一生只愛一個人會很虧本,我甚至也並不指望自己去成為一個遺世獨立的天才。
我很想儘快確定一個對的人,跟他愛上一生一世。我很想組成一個像美劇里呈現的那樣其樂融融的家庭。我很想當一個好媽媽好祖母,我很想擁有所有俗世的幸福。
這些我都想。
但這並不代表,這是我人生的終極目標啊。
就像我閨蜜有一種從偶像劇和流行樂里得來的慣性思維:不管你在外面受了什麼委屈,事業學業上遇到多大的挫折,只要能有一個溫暖的懷抱在等著你,只要有一個男人無限呵護你,那麼你就是圓滿幸福的。
我青春期的時候也認同過她,但後來我發現,這種思維遠遠行不通。
愛情、婚姻和家庭,應該是這一路上陪伴我們的東西,而並不是我們的destination,並不是我們一路奮鬥而最終到達的彼岸。
電影《蒙娜麗莎的微笑》里曾提起,這個社會認為,妻子和母親才是女人「生來註定擔當的角色」,而女主角極力反對這種成見,甚至對自己的學生放棄深造投入婚姻而感到崩潰。我當時就覺得這個女主角的女權主義也太激進了:那個女學生聰明有天分,她可以選擇繼續深造做一個出色的藝術家,也可以選擇成為一個平凡的妻子和母親,這取決於她自己的決定。真正的平等,不是把男人和女人的角色顛倒過來,而應該是,每個人都有選擇自己人生的權利。
而在我們的國家,女人「生來註定擔當的角色」,卻始終仍是一道邁不過去的坎。
我哥現在二十四歲,性格溫柔謙和,最大的夢想就是找一個自己愛的人,在一個寧靜的地方過舒適的生活。長輩們當知道他現在沒有女朋友,總是會說:「沒關係,好好闖事業,等到了三十歲,你有的是資本找那些十幾二十歲的小姑娘!」
我二十二歲,是性情剛烈的獅子座,從小就想法特別多,心裡一直有很多的夢想渴望去實現。長輩們卻一再地對我說:「你要抓緊談戀愛啊,最好在二十五歲之前要把自己嫁出去,三十歲之前把孩子生了!」
他們說的當然有道理,人的確應該在正確的時間做正確的事。這些「最適合結婚生育的年齡」不僅是社會學家統計的結果,也是生物學家研究出來的最有利於母嬰健康的方式。
但道理歸道理,我卻始終覺得這些「過來人」提出的諄諄教誨,實際上是既粗暴又可恨。
因為在他們(最不可思議的是這當中有一大部分還是女性)眼裡,女人的價值就在於此。不管你心裡給自己規划了多麼宏偉的藍圖,生兒育女相夫教子才應當是你的本職工作,家庭才應當是你最終的歸宿。
我當然非常期待一段完美的愛情和一個美滿的家庭,但如果這些東西是社會成見強加到我身上的,請恕我狗咬呂洞賓。
那位長輩又說了:「你現在當然可以反對這個看法,因為你年輕嘛,你有資本折騰。」
那麼請問,如果過了五年十年二十年,我仍然在說這些話,你們是不是會指著我的脊梁骨說:「那個剩女,也不看看自己算個什麼東西,還好意思說這些?」
近日來,有關春晚女性歧視的討論,在網路上如火如荼。有人說這是小題大做上綱上線,有人說取樂而已何必當真,但誠如微博上所言:「中國最大的問題,就是根本不把這些事情當作是問題。」
長得不好看身材不好的女人就應該按照男性審美來全面改造自己,否則就活該人生失意;「二手貨」女兒就可以十八塊賣給「接盤俠」;社區里四十歲的大姐還沒有男朋友,民警就應該熱心幫她找對象。且不論這種語言和思維有多麼不可理喻,我們國內所有這方面的思維,最終都推向了一個結論:女人只要嫁了一個好男人,一切就都會好的。
真的是這樣么?
首先,按照我們社會盛行的「繁殖戀」,只要男女年齡差不太多,經濟狀況合適,婚姻關係就可以確定下來了。這與潘金蓮嫁武大郎的媒人定親時期根本沒有區別,門當戶對經濟穩定即可,個人的感官愉悅恰恰被放在了最後一位。
所以,我們整天罵國內的出軌渣男大行其道,其實出現這樣的現象,甚至不能完全怪人家是「渣男」——試想,起初是你們完全忽視人家的個人感受,逼迫他找了個宜室宜家的「合適的對象」。在他遏制本能,履行了社會責任盡了孝道之後,怎麼會不想去放縱一把身心的愉悅?否則,這短短數十年的人生,未免也太壓抑了吧。
嫁的時候看上去老實本分的對象,骨子裡未必真的是無欲無求。漫長的婚姻並不是一個傳統的大團圓結局,而是一個遙遙無期的故事的開始。倘若你不是手段高明馭夫有術把婚姻當籌碼,那麼,嫁一個與自己相愛的人,才是最重要的吧。
另外,在亦舒的《她比煙花寂寞》里,有一位傳統的好男人朱老伯,曾這樣評價男人對女人的愛:「嘴裡說說就有用?過年過節送一打花?真正的男人,是保護女人的男人,一切以她為重,全心全力照顧她心靈與生活上的需要。」
女主角聽了,感到啼笑皆非,便反駁道:「反正我也沒打算全心全意地對待他,大家做一半已經很好,要求降低一點,就少點失望,寧可我負人,不可人負我,對配偶抱著那麼大的寄望是太過幼稚天真了。」
「那麼難道你們嫁人,不是想終身有托嗎?」他大為震驚。
我說:「托誰?我的終身早已托給我自己。唉呀,朱伯伯,你不是想告訴我,咱們活在世界上,除了自己,還能靠別人吧?」
「那麼結什麼婚?」朱老伯聽到現代婦女的價值觀,驚得發獃。
「伴侶,伴侶也是另外一個獨立的人,他不是愛的奴隸。」
在上世紀九十年代,亦舒師太就已經有這樣的覺悟。今時今日我們這些真正的現代女性,竟然還指望著嫁一個男人便可從此終身有托。
在我看來,哪怕你這輩子僅僅想成為一個小鳥依人的弱女子,你也要先真正成為了這樣的人,再去踐行其他的計劃。在你成為你想要成為的人之前,你遇到的任何人,都不可能是對的人。
在一個人實現自我價值之前,任何的陪伴都只會是一種負擔。
我們渴望伴侶的出現,不是為了在故事終結的時候,奇蹟般的讓某人為我們解決所有的困難——而是為了在這一生里,能有一個人,始終與我們相看兩不厭,連朝語不息。
我們依賴於伴侶的存在,不是為了成為一個附庸,不是為了讓對方用自己的肩膀擔負起我們的一生——而是希望在這個擾攘的江湖裡,能夠有一個人與我們互相牽著手,陪伴著彼此,一起成長為我們各自想要成為的那個樣子。(作者 林探惜)
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