中國的父母，大都有毛病。

曾經的高考理科狀元，本科北大畢業後留美的研究生王猛，是個極其標準的學霸，然而已經12年沒有回家過春節了。6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。

這樣的報道，引起了社會上的軒然大波，照有些人的話來說，那叫「書都讀到狗肚子里去了」。

王猛寫下了萬言書，控訴父母從小到大掌控他的人生，衣食住行樣樣不能自己作主，而父母卻認為那是愛的表現；當王猛同學提出不想跟自己不願意相處的親戚和父母的「老朋友」交往時，父母卻認為做人該「內緊外松」，還是要跟他們搞好關係；當王猛遇到親人的嘲笑和打擊時，父母從來不會現身保護，有時還會冷嘲熱諷，認為他確實不行。

我想這樣典型的事件，是應該被寫入教科書的，尤其是在中國。

所有看過這起事件的，會涇渭分明地分成兩派，一派是以父母輩為主導，他們普遍會認為孩子太沒良心，絲毫不懂得父母的苦心，最後還恩將仇報，白眼狼的典型；另一派是以年輕人為主導，他們在成長過程中，感同身受，因此對王猛表示十分理解，可以說王猛做出了他們想做而不敢做的事兒。

中國的父母，大都有毛病。什麼毛病呢？不是愛兒心切的毛病，是不敢真實面對自己的毛病。

要說愛兒，他們不能說不愛，自讀小學開始，我的母親就跟我一個點兒起床，只為給我做早飯，因為給零花錢我基本是不會拿去吃早飯的，照母親的話說，錢就浪費了，那就自己做。初中更早，5點15分就得起，基本天都是黑的，所以她得送我出門之後，再回去睡覺，其實基本就睡不著了。

要說不愛呢，也不愛，母親曾經因為我愛吃唐師傅紅燒牛肉麵，給我買了好幾大箱泡麵，每天早上都必須得吃，吃得我實在很膩，我就提出不愛吃了。緊接著她便惡狠狠地教訓我：吵著要吃，買回來了又說不要吃，以後別說愛吃什麼東西了，什麼都不會買給你！

如果他們年紀大了，我買給他們一些東西，然後用這種口氣和態度教訓他們，我想也不能稱之為「孝順」吧？所以這種買東西給你吃的行為，肯定不是愛，我看到一隻流浪貓，我會去買貓糧，因為喂它東西看著它吃，很有成就感，但我肯定不愛它。

中國的父母，毛病很多，根據對孩子的態度不同，能折射出自己是怎樣的人，我就列舉10種常見的病來分析：

1.一碰到朋友就談論自家孩子

2.處處打壓孩子自信

3.自己閑著讓孩子學習

4.不停攀比別人家的孩子

5.強迫孩子做交際籌碼

6.有「功勞妄想症」

7.為安全感和評價可以犧牲孩子利益

8.把包辦一切包裝成愛

9.先是砸鍋賣鐵，隨後道德綁架

10.不敢面對自己真實的動機

這10種病各有特色，有人一人身兼數病，可謂是病入膏肓，讀者中有很多父母，我們來一一對照，治病。

1.一碰到朋友就談論自家孩子

這類父母通常喜歡「拔苗」，在某方面可能對孩子進行了提前開發，拔得還不錯，注意，暫時不錯可能只是開發得早，不代表好。

他們通常自己的生活沒有多少精彩之處，因此話題也只有孩子，這樣的父母，毛病在於社會認同感較少，因此把孩子拉上，自認為自己跟孩子是「一夥兒」的，孩子成功意味著自己的成功。

這就導致一個很有意思的現象，如果對方的孩子樣樣超過自家的，那麼不僅不談論，可能就漸漸不跟對方來往了，他們的社交很畸形。

2.處處打壓孩子自信

這類父母我也見過不少，他們掛在嘴邊的就是「滿招損，謙受益」，於是，他們就特別怕孩子驕傲自滿，當孩子取得一點成績時，他們會表現出滿不在乎的樣子。

你從他們的嘴裡聽不到誇獎，但你只要幹得不好，他們就會責罵你，並且認為你在這方面天生就不如別人，責令你拚命努力趕上。

有這種表現的父母，本質上是一種對自己的不自信，只有對自己不自信的人，才會第一反應就是想著「不如人」，而且他們會特別討厭別人驕傲，因為這會刺痛他們的自卑，哪怕是孩子，也不允許刺痛他們，儘管這種刺痛是源於他們自己的弱。

對於極為優秀的孩子來講，要正常走路又不踩死螞蟻，何其艱難。

3.自己閑著讓孩子學習

我相信有很多孩子都有過這樣的想法：好想成為大人，可以什麼都不做。

很多父母就是如此，自己下了班什麼都不用干，卻讓孩子學習到深夜，並且不讓他們有一點點的玩耍時間。很奇怪，學校里有競爭，社會上就沒有？僅僅是因為老師布置了家庭作業，而社會沒有給他們布置而已。

這類父母的毛病在於——不懂人性。一個人要對一件事產生真正的認同，才會有效率，而人對事情產生認同，往往是看怎麼做得到什麼結果，而不是聽你說怎麼做，聽你說會得到什麼結果。

所以如果你每天下班後還努力工作，努力看書，努力充電，3個月後升職加薪了，孩子為了得到自己想要的東西，自然就效仿，還要你費什麼口水呢？

4.不停攀比別人家的孩子

「別人家的孩子」是好，可惜他就是別人家的。

有一個朋友，小時候中規中矩，她的母親總說隔壁家的孩子成績好，嫌她不夠聰明，可說到那個成績更差的住在隔壁的隔壁的孩子時，她總說人家雖然成績差，可家務做得好。

其實朋友成績中游，家務也還行，人也挺懂事。這同一段比較也可以這麼比，隔壁家孩子雖然成績好，可除了成績一無是處；隔壁的隔壁雖然家務做得好，可成績很爛。

不過很多父母不會這麼比較，當你這麼比較時，他們會質問你，為什麼總跟差的比？

可是孩子也沒把你往好的比，不然你得臊死。或許，這類父母在社會上的地位，還不如孩子在班裡的成績排名。

5.強迫孩子做交際籌碼

我曾經寫過一篇關於孩子題材的文章，很多父母熱衷於讓孩子在眾人面前表演節目，什麼念唐詩，跳個舞，如果你不幹，則會罵你沒出息，不夠大方，膽子小，其實你讓他自己在眾人面前唱個歌，他得扭捏死。

小時候我有很長一段時間不願去奶奶家過春節，因為哥哥姐姐們都跟我年紀相差很大，吃完午飯他們就跟父母們湊兩三桌麻將，我一個人窩在屋裡看電視。我喜歡去外婆家，那裡的哥哥姐姐們跟我年紀相仿，可父母從來也不會遂我的意，他們去哪裡，我必須跟去哪裡，哪怕他們打麻將我睡覺，因為孩子不跟來，他們在親戚朋友面前就沒面子，畢竟這麼多長輩，你家孩子不來叫個人，拜見拜見？

這種叫「壓力轉嫁」，明明是屬於他們的壓力，他們會轉嫁給孩子，而孩子呢？明明去是幫了他們的忙，但他們會認為是應該的，因為這是對長輩的尊重，不去就是不懂事，沒家教。

問題是，那些長輩真的用不著我尊重。你們的孩子也是一樣，你真以為那些親戚這麼關心你家孩子來沒來？戲真的不要太足。

6.有「功勞妄想症」

父母養育孩子，是天性，鳥也會喂小鳥，貓也是，豬也一樣，這裡不存在高不高尚的問題。而人為什麼要養育那麼久呢？因為人更高等，後代數目更少，壽命更長，質量更重要，沒什麼別的。

我母親曾在我耳邊說，你小時候我對你這麼好，早上早起給你做早飯，你看，你老不順我的意。父親聽見了說，別的父母對孩子可能比你還好，你這就叫有功勞了？那以後孩子既要早起給你做早飯回報你，還要早起給他的孩子做早飯，豈不是一個人不夠分？

父母有功勞，這個功勞基於天性，如果這種天性不在基因里，那麼人也會變成生出就能自己活，自然會演變成不需要父母，可這樣的話，或許這種動物就不會這麼高等。

然而父母把這種天性和社會壓力下不得不幹的事兒，當成是莫大的功勞，認為自己居功至偉，就錯了，養育過程中收穫到了一些快樂，這便是回報了，否則你養兔子，有啥回報，幹嘛還這麼多人願意養呢？更何況，養人這件事，以後沒準還有額外的「投資紅利」，所以比養兔子辛苦一點，也划得來，至於未來孩子沒有贍養你，那也是你沒孵化好這個項目，與人無尤，誰說投資必賺的？

7.為安全感和評價可以犧牲孩子利益

還是上面這個朋友，她跟我說一個事兒，說他們家有個親戚，這家的一個小孩兒每次來她家，總得拿點東西走。有一次趁她不在，她父親把她最喜歡的玩具也送給了那個小孩兒，回來她一通不依不饒，反而被父母責罵不大氣。

這類父母為了自己在親戚朋友面前保持良好的形象，常常置孩子的利益於不顧，因為孩子嘛，就算利益受損，過兩天就不記得了，親戚朋友之間沒準還有利益往來，可不能給人一個小氣的印象。

可是這事兒跟我們上一個點聯繫起來，就有點咎由自取的味道了。你老是不把孩子的利益當回事兒，你老了，你成為孩子了，也沒人把你的利益當回事兒。那個時候再扯孝不孝，晚了點。

8.把包辦一切包裝成愛

王猛最大的困擾，恐怕就是從小生活在父母的各種強制要求下。當一個人的獨立人格開始發芽的時候，這種感覺跟坐牢無異。

選專業？你還小，不懂；選戀愛對象？你還小，被人騙；選工作？你還小，目光短淺。

很多父母總是把這種包辦一切的行為說成是「愛」，好奇怪的愛，把一個人當成玩偶這麼玩。我曾經在《認知突圍》中寫道：一個人要控制另一個人，本質上是對死亡的恐懼，人生只有一種可能，而這個人是試圖把自己的意志加在別人身上，看到他的意志導致的結果，從而變相讓自己多活幾輩子。

所以明明是為了自己好，卻說是為了對方好，那麼有的父母會問：如果孩子真的專業沒選好，對象沒挑好怎麼辦？

你選的就好么，你的圈子和見識能有多大呢，馬雲都看不到幾年後的變化，你這不是添亂么。

更何況，很多父母之所以為了孩子的將來，是由於孩子將來發展不好，會影響到自己的生活，而反之，則自己多少能受點益，不承認這一點，就是欺騙自己了。

最好的父母，是給孩子悄悄準備好墊子，而不是替他決定什麼。

9.先是砸鍋賣鐵，隨後道德綁架

我「採訪」過很多父母，說你們家庭條件也不怎麼好，為什麼砸鍋賣鐵給孩子買房？

他們的回復大致有以下幾種：

不買房娶不上兒媳婦；

不買房讓親家看不起；

不買房讓親戚朋友看不起。

所以砸鍋賣鐵是為什麼呢？當然是為了社會認同了，生了個兒子，沒能力給買房，雖然並不是天經地義的，但這就跟人家買了轎車，你騎自行車一樣，多丟人，所以為了臉面，哪怕再不願意，也得買。

但這類行為有個配套的點，那就是他們在之後的相處中，就很難不對子女進行道德綁架，因為每吃一口鹹菜，都想到自己對孩子的付出，這天長日久怎麼能不生出道德綁架來？

為了自己，只是「順便」為了孩子，卻錯將該行為當成「投資」，強行要將自己的意志活在孩子身上，其實也挺可憐。

10.不敢面對自己真實的動機

最後這一條，可以說是上面的總結。

我們的《認知突圍》也好，螞蟻私塾也好，請辯也罷，都是教大家認清「人」這種生物里隱藏最深的動機的，父母對孩子，不要扯高尚，因為第一性不可能是高尚。

很多父母從小教孩子要誠實，要有信仰，要正直，要善良。

接著自己在與人交往中，卻充滿了狡詐、欺騙、算計，美其名曰，生活就是這樣，要適應這個社會就得這樣。

中國的孩子挺可憐的，從小被教育要做一個道德高尚的人，但教育者自己表現出來的卻完全不一樣，還要糾正你，什麼才叫成熟。

所以成熟就是因地制宜，說一套做一套，很多父母們都很辛苦地在用實際行動證明這麼乾的必要性與正確性，因為你把別人都教育高尚了，你才有機可趁，大家都防著彼此，你就沒便宜可佔了。

這才是教育的真諦。

（END）

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