丈夫總不懂事 10年姐弟婚姻我筋疲力盡

丈夫總不懂事 10年姐弟婚姻我筋疲力盡 10年前，馬小姐不顧親朋的勸告，嫁給了比自己小5歲的丈夫。婚後她才發現，戀愛與婚姻的差距是如此之大。自稱帶著一大一小兩個「孩子」的她，為維持這段婚姻已經累得筋疲力盡。

　　馬小姐自述：婚後帶著兩個「孩子」

　　我和丈夫戀愛的時候，就有朋友勸說我們不合適。當時丈夫21歲，我比他大5歲，他剛剛大學畢業，人長得很帥。我雖然比他大，但外貌看起來很年輕、漂亮。他認識我後，就發起強烈攻勢，說年齡不是問題，只要兩個人感情好就行了。熱戀中，我對他感覺特別好，他既懂得浪漫，又懂得帶我出去接受新事物，我感覺到從未有過的新鮮和放鬆。漸漸地，年齡的差距被我拋在腦後，兩年後，我們不顧親朋的反對結了婚。

　　婚後有很長一段時間，我們的感情都很好。自從有了女兒後，問題就慢慢出現了：丈夫雖然喜歡孩子，卻不喜歡帶孩子，他總說自己帶不了，同時還特別討厭做家務。我想他比我小几歲，我就多付出一些吧，誰讓我選擇了一個比我小的男人做丈夫呢。他常上夜班，工作比較累，家裡的事，我盡量什麼都不讓他做。他半夜回來，我也堅持給他做夜宵。他感覺非常幸福，說同事沒有一個能在半夜吃到熱騰騰飯菜的。我看著他幸福得像個「大孩子」，心裡既甜蜜又高興，這應該就是累並快樂著的感覺吧。

　　婚姻讓我筋疲力盡

　　可是時間長了，我也有累的時候，既要工作又得帶孩子，還得照顧像個孩子的丈夫，我經常累得筋疲力盡。

　　一個星期天，女兒哭鬧得特別厲害，我又忙著在廚房做飯，就讓丈夫幫忙抱抱孩子。可丈夫說他不餓，先別做飯了。聽了這話，壓抑已久的憤怒爆發了，我指著坐在沙發上看報紙的丈夫吼：「你不餓就不用做飯了嗎，有沒有想過照顧自己的孩子，你看你像個當爸爸的樣子嗎?」

　　丈夫見我生氣，竟轉身開門出去了，擺出一副不跟我吵的架勢。他經常是這個樣子，只要我一指責他，他就躲開，逃避，去玩自己的，而我則像是拳頭打到了棉花上，干生悶氣。

　　女兒已經兩歲了，由於爸爸長期對她不管不問，她對爸爸幾乎沒有什麼感情。有一次，丈夫對我說話聲音稍微高了點，女兒就大聲哭著對她爸爸說：「你走!」還拿奶瓶朝他扔了過去，丈夫這下被女兒給氣著了。寶寶看見爸爸陰沉的臉，連忙躲到我的身邊，拿了一堆玩具哄我說：「媽媽，咱倆玩啊，不要爸爸了。」在她的內心世界，媽媽是她自己的，很排斥爸爸。我知道這種心態會影響孩子的健康成長，就告訴寶寶，爸爸也是愛她的，多一個人的愛，會比較幸福，女兒聽了似懂非懂。

　　沒計劃的日子很混亂

　　除了不管女兒，丈夫從來不想將來的日子怎麼過，過日子一點計劃和打算都沒有，是徹底的「月光族」。到寶寶三歲時，家裡只有我積攢的少許存款。因為沒辦法約束他，我就提出經濟分開，房子的按揭費他每月負擔1300元，孩子的花銷及家裡的其他費用都由我負責。他的工資每月有5000多元，按道理，應該能留一些存款，可等女兒上小學時，要交1500元學費，他居然都拿不出!我氣得無語，這種日子可怎麼過下去啊?

　　其實我們的收入還算可以，如果好好計劃，也能生活得很好。但他從來不考慮以後的生活，工資消失的速度飛快。都快30歲的人了，還像是一個長不大的孩子。他從來不和我吵架，我發脾氣時，他只是聽著不吭氣，最後還會來哄我，弄得好像我無理取鬧、理虧似的，時間久了，我也懶得說他了。

　　去年，單位有出國學習的機會，我和他有機會分開了一段時間，我認真地想了想我的婚姻。覺得跟丈夫結婚後，我很少感覺到幸福，有的只是無休無止的操勞。我覺得自己太委屈了，女人有多少個青春可以用來揮霍呢?回國後，我向他提出離婚。他一聽我要帶女兒離開，就哭得像個孩子一樣。他說為了我他會改的，看他那副可憐的樣子，我心一軟只好答應先看他的表現。我們之間即使沒有了愛情，10年的相伴也沉澱了濃厚的親情，其實我心裡也割捨不掉他啊。

　　上個月，他剛發工資就去商場買了台DV，說等我們出去旅遊時用。我聽了哭笑不得，他永遠不知道我想要的是什麼!如果他說用這錢給孩子買台電子琴，不知我會有多高興。我想要的，他給不了我;他喜歡的東西，我越來越無法理解。現在我才明白，我們倆始終是沒有交叉的平行線，我們的婚姻能否走得更遠?

　　點評:夫妻需要同步成長

　　高級婚姻家庭指導師、廣東冠傑律師事務所律師侯林：

　　看了馬小姐的故事，覺得她現在的心情確實是「走到了人生的十字路口」。是的，女人有多少青春可以用來揮霍呢，從她這一句話可以看出，她是一個有著嚴肅和認真的生活態度的人。

　　人生是自己去寫的。10年的感情歷程，說長不長，說短也不短了。要說品味其中的內容，多少是甜蜜，多少是苦澀，恐怕只有圍城裡的人才真正說得清楚。「沉澱的親情」這句話說得太好了!沒有愛，哪來的親情?親情其實就是愛的升華。人生如能從愛最後發展成為具有親情的伴侶，無疑在外人眼裡是令人羨慕的。

　　婚姻心理學認為：愛情是自己的，而婚姻卻不是一個人的。愛或不愛一個人是自己的權利，而婚姻卻是雙方共同選擇決定的。婚姻從心理深層上講是一個歸屬需求，愛情不一定都會變成婚姻，婚姻就像陽台上的花，需要兩個人互相辛勤澆灌。對於婚姻是幸福，還是不幸福，其實並沒有一個統一的衡量標準，全在於自己的領悟和感受。

　　婚姻家庭理論研究認為：婚姻的雙方需要同步成長。如果婚姻中夫妻一方過於「強勢」，對於夫妻關係是有害的。夫妻一方的「強」，勢必會無形中弱化另一方的家庭地位。現實生活里就有這樣的例子：妻子身上的母愛太強，會把丈夫當成「兒子」對待。相反，如果丈夫是一個充滿父愛情節的人，也無意會把妻子變成了自己的「女兒」。馬小姐的婚姻似乎就出現了這種問題。

　　我個人認為，家是心靈的港灣，孩子是母親永遠的牽掛。當馬小姐這條遠航的船回港時。能讓一顆疲憊的心停泊的，其實還是她自己的家。
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