笑得美眉睡不著覺的29條笑話

1.小王跟團去俄羅斯旅遊，這是他頭一次出國旅遊，第一天，小王在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡，這時，一個漂亮的女招待走了過來。 　　「你會說英語嗎？」小王用英語問道。　　「一點點。」女子用不標準的英語回答道。 　　「（會）多少？」小王盡量減少辭彙，以讓對方聽懂。 　　「50美金。」女子耳語道。　　2.老張和王女士聊天，當老張聊到王女士的某同學已飛黃騰達，高官有成時。 　　王女士嘆息說：「人家上面有人。」 　　老張說：「你不也是上面有人嗎？」 　　王女士又嘆息道：「上面有人又有什麼用呢？」 　　老張繼續說：「光上面有人不行，還得活動活動。」 　　王女士回答：「我也活動了呀？！」 　　老張說：「只活動還不夠，還得『出血』！」 　　王女士：…… 　　3.丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。 　　妻子：「不知你真的愛我么？」 　　丈夫：「我愛你勝過一切。」 　　妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」 　　4.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 　　「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」 　　5.兩隻母雞從一隻公雞身旁走過，其中一隻說：「他最近怎麼總是無精打採的？」 　　另一隻說：「做生意累著了！」 　　第一隻母雞好奇的問：「賣什麼？」 　　第二隻嘆口氣說：「雞精！」 　　6.小凡：「赤壁之戰和八年抗戰有何共同點？」 　　小沈：「一個抗操，一個抗日。」 　　7.學習古詩《山行》（杜牧）的語文課上。美女老師貫徹新課程理念，要求同學們運用 「自主、合作、探究」的學習方式，自己誦讀，自己解釋詩意。 　　學生誦讀：遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家；停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花。 　　學生理解：遠處有一座山叫寒山，山上的石頭小路彎曲斜陡，在白雲生長的地方有一戶人家，那裡有個漂亮MM，「我」不怕路遠山陡，開車上山與她幽會。天色晚了，我們停下車走進楓林里做...愛，完事之後，身下被秋風掃落的葉子都被MM的血染紅了，比二月的花還紅…… 　　老師（火冒三丈）：停！ 　　（但轉念想到新理念強調「學生為主體」「張揚學生個性」「允許多種答案」，於是強顏歡笑）你怎麼說是在「做...愛」呢？ 　　學生感悟：詩句「停車坐愛楓林晚」中，「坐」同音通假「做」，「坐愛」就是「XX」。這是一首愛情詩作。主人公有兩個，一個GG，有錢有車；一個MM，她漂亮，就算住在深山裡也被人追到手，而且她更是個chu女，從詩句「紅於二月花」可以看出。詩作主旨在於歌頌漂亮MM的chu女之身…… 　　老師當場暈倒…… 　　8.凌晨三點，醫生家中的電話響了。他睡眼朦朧地拿起電話說：「喂？」 　　是個女子的聲音，很慌亂，「醫生，我們的寶寶剛吞下了一個B孕套。」 　　醫生說：「把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。」 　　他馬上穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話「喂？」 　　電話那頭傳來一個很平靜的聲音：「沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。」 　　9.一個連長（壯族人），他說的普通話裡帶有很重的壯音，看總讀成干，他和連里的指導員是很要好的朋友。 　　一天，指導員的女朋友來了，連長知道後，對指導員說：「聽說你的女朋友來了，我還未乾過，你能帶來給我乾乾嗎？」於是指導員就把他的女朋友帶了來。連長一看，原來是昨晚見過的。「哦，是她嗎，昨天晚上我已經干過了呢。」連長笑著對指導員說。 　　指導員：「……」 　　10.一日，盛暑午後，陽光刺眼，一美貌女子立於街旁，手搭涼棚，似在找人。 　　秀才一見，脫囗而出：「美女怕日手遮陰。」　　11.前天我到隔壁寢室里看片子。那寢室里一共四個人，為便於敘述，就叫做甲乙丙丁吧。 　　甲有一台手提電腦，我和甲乙丙一起在電腦上看片子，乙的手機正在充電，他們用的是丁的接線板，這時丙要用熱得快燒開水，接下來就發生了下面這段對話： 　　丙：「你先拔出來好嗎？」 　　乙：「幹嗎？」 　　丙：「我很快的，幾分鐘就好了。」 　　乙：「一起插么好了，拔出拔進麻煩死了。」 　　丙：「那我插哪裡？」 　　乙：「屁股後面不是還有個洞嗎，插那裡好了。」 　　丙：「不會爆掉吧。」 　　乙：「放心好了。門關好，當心被管理員發現。」 　　丙大叫：「怕什麼，又不是第一次了。」 　　這時在一旁的丁對丙說。 　　丁：「你輕一點，再這樣我以後不給你插了。」 　　12.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」 　　13.小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽：「為什麼他有，我卻沒有？」 　　「不要急，親愛的。」母親很有技術的回答：「要是你行，長大後會擁有一個，如果你十分行，那就會得到許多個。」 　　14.一天，小明到便利商店買B險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他…… 　　小明急忙解釋道：「那是買給女友的生日禮物！」 　　老闆隨即好心的問：「那要不要包起來？」 　　小明說：「不用了，那就是用來包禮物的。」 　　15.有六個女幹事競爭婦女主任一職，當然，有五個落選了。 　　領導找落選的五個女幹部做思想工作。 　　問話的內容是一樣的，只是各有不同回答。 　　領導說：「你知道你落選的原因嗎？」 　　第一個落選女幹部回答：「知道，我的上面沒人唄。」 　　第二個落選女幹部回答：「我和她不同，我上面有幾個人，但他們都不硬你說怎麼辦？」 　　第三個落選女幹部回答：「我上面的人不比她少，他們也都很硬，可是他們在上面不使勁，你有什麼辦法？！」 　　第四個落選女幹部回答：「我上面的人不比她少，他們都很硬，他們埋願我在下面沒活動。他們不滿意！」 　　第五個落選女幹部回答：「我上面的人也都硬，並且我在下面也使勁的活動了很久，他們應該滿意了吧！可是他說我沒有。」 　　16.某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」 　　女學生們無語…… 　　18.丈夫出差了。夜裡，妻子躺在床上，忽然聽到有說話聲：「親愛的，我們終於有機會可以在一起了，太難得了。我們好久好久沒有在一起了。是吧？」 　　妻子大驚失色，仔細一聽，原來是她的左腿在和右腿說話…… 　　19.大牛：「嫦娥為啥要急著奔月？」 　　狗蛋：「后羿一射九日，就算神仙她也受不了啊！！！」 　　20.婦產科剛接生出來個小男孩兒，他一出來就止不住的樂，樂得嘴都裂到後耳根子上去了，醫生和護士都莫明其妙。終於有個護士發現小孩兒的右手緊緊攥著，掰開來一看，是一片兒避孕藥。　　21.玉母：「玉帝呀，現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什麼嫦娥體毛多很風搔來勾引你。」 　　玉帝：「你TM簡直是在放屁！人家嫦娥是正宗的『白虎』。」 　　22.女友嗔道：「好好跟人家學學！」 　　男生抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：「熱烈慶祝我局百日安全無事故……」 　　23.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和B險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：「請問B險套擺在哪兒？」店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，「反正待會就可以澄清了」 　　他想，不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃檯上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…… 　　24.小李到女友家見其不在廳內，便叫道：你在哪？ 　　女友：在洗棗，家裡沒人，來幫我洗洗！ 　　來小李：？！ 　　女友：還不快來！幹嘛呢？ 　　小李：我在脫y服… 　　25.今天去電腦城，一美女熱情地上前問我：「你裝j8？」 　　我無語的走開…… 　　26.說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。 　　大夫：「你哪難受啊？」 　　焦老大：「俺，那兒疼。」 　　大夫：「你哪疼？」 　　焦老大：「俺，就是那兒疼。」 　　大夫：「嗷！你是不是生zhi器疼啊？」 　　焦老大：「俺，是生著氣疼，不生氣也疼。」 　　大夫：「那你是不是睾...丸疼啊？」 　　焦老大：「俺，是搞完疼，沒搞時也疼。」 　　大夫：「得，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？」 　　大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。 　　一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大：「大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。」 　　大夫：「你回去按時吃藥，一個月之內不準XJ。」 　　焦老大：「啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什麼俺一個月之內不準姓焦？」 　　27.一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野外XX的感覺，於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。 　　過了一會兒，女人對男人說：「我真希望我們帶手電筒出來。」 　　男人聽了十分掃興，不悅的問：「你說這個幹什麼？」 　　女人答道：「因為你已經吃了十五分鐘草了。」 　　28.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說他們結婚十年了還沒有孩子。給他們檢查完身體後，老醫師驚奇發現這個女的竟然還是chu女！ 　　在二人描述完他們的性生活後，老醫師方才恍然大悟，原來十年了他們還只會GJ！夫妻明白原委後，也覺得很不好意思，這時老醫師安慰道：「沒什麼，只不過你們沒念過大學罷了！」 　　丈夫不解地問：「啊？難道上大學就學這些？」 　　老醫師不緊不慢地答道：「上大學=很無聊=買電腦=看m片=更無聊=看更多m片……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？」 　　丈夫聽後慚愧地低下了頭，問那該怎麼辦。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜里拿出一打武騰蘭的片，「你們先學習學習吧。」 　　這時妻子紅著臉開口道：「其實…我們也有看那些…教育片和m片……」 　　老醫師不耐煩道：「你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三爛的那種，我讓你們看什麼你們就看什麼嘛！」 　　一個月後，妻子懷孕了！丈夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡m片也枉然啊！ 　　29.在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，法官問年輕的原告：「在展開攻擊之前，被告對你說了什麼？」原告到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在寫了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。 　　有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高chao。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」
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