個人成長，在婚姻里到底有多重要？

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來源：火養讀書時間

（ID：huoyangdushu）

作者：火養

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最近遇到兩個諮詢，是發到樹洞里的，其中一個諮詢的內容是：該不該堅持自己雞肋式的婚姻？

另一個諮詢的內容如下：

這類婚姻問題，以前也接觸過很多，或者說，根本不能算是問題，很多人在婚姻里不都是這樣嗎？你看看身邊的誰誰，不也這樣嗎？然後大家都心安理得的過著這樣的日子。

兩個問題深究起來，都是一樣。我們以為婚姻里的他可以依靠，然後忘記了個人的成長。

戀愛或者剛結婚的時候，一般人往往會幻想另一半是理想的典範——父母、心理治療師、伴侶、朋友和夥伴等等，一個能夠滿足所有我們對婚姻的渴望和需求的人。甚至會期望另一半能幫助我們解決那些成長過程中的一些困難和尚未解決的問題。

我們常常聽到流行歌曲，到處充斥著「幫助我」、「我需要你」或是「愛我就付出」之類的詞兒。

愛是需要付出，但如果長時間都是另一半在付出，而另一半心安理得，不成長也不扶持，我相信沒有哪一段婚姻可以這樣維持下去。愛情可以，畢竟戀愛也就幾年，而且沒有什麼相互的經濟糾纏，但婚姻很難，它會更現實，更需要成長。

假如配偶一方成長良好而且很獨立、很成熟，而另一半只是稍稍有困擾和稍稍不成熟，這種幫助的歷程也許會運作得比較好。

成熟的一方可以幫助不成熟的，然後雙方在平等的地位上攜手同行。所以這是成熟的大叔比較受歡迎的原因。但這種狀況畢竟比較罕見。更多的是彼此都不成長，都想依賴對方。

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我寫過很多婚姻方面的文章，從無話不說到無言以對，中國式婚姻困局，還有一段好的婚姻需要價值感等等。如果要我來總結一次，婚姻里最重要的是什麼？那應該是個人的成長。

很多人以為，躲進一份愛情里就可以心安理得被對方滋養了。但如果你一直這麼心安理得，某一天，一旦對方出了問題，需要你做出選擇的時候，你會發現選擇的餘地非常狹小。

那次出差，在其他城市見到我同學的時候，真沒想到當年意氣風發的她會成為那樣。畢業後就沒再聯繫，後來知道她嫁人，做了少奶奶，男方家裡很有錢，她可以什麼都不用做，就這樣過了五六年。

如果能夠一直這樣也算是不錯，可惜後來男人家裡生意失敗，家道中落，而這時候男人也開始嫌棄她長期在家，不出去做事，深夜喝酒不歸，還在外面找了其他女人……

都是很老套的劇本。但到了要她做出選擇的時候，才發現自己荒廢了那麼多年，能力和底氣都已經嚴重不足。繼續和男人糾纏，她覺得沒意思，出來找份工作，從小職員開始做起？年近四十的人，該如何在職場立足？

△被離婚的羅子君無法接受現實

魯迅在《傷逝》里寫道：回憶從前，這才覺得大半年來，只為了愛，——盲目的愛，——而將別的人生要義全盤疏忽了。第一，便是生活。人必生活著，愛才有所附麗。世界上並非沒有了奮鬥者而開的活路；我也還未忘卻翅子的扇動，雖然比先前已經頹唐得多……

這段熟悉的文字，送給那些在愛情和婚姻里的盲目人再適合不過。我們不能因為愛，就忘卻別的人生要義。愛情和婚姻，只是人生的一部分，並不是全部。

如果你把人生所有都壓在上面，而忘記了自己需要什麼，內心真正渴望的是什麼。有一天，可能會真的扇動不了翅膀了。

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最近讀了《熱鍋上的家庭》，它專門解讀家庭問題背後的心理真相。這本書恰好也回答了婚姻里最核心的問題：為什麼大部分夫妻會從熱情變得冷淡，甚至冷漠。

「只要多觀察幾個家庭，就不難發現這是種普遍存在的困境。因為大多數人，包括心理治療師在內，都是抱著一個美式的婚姻夢想而結婚，以為婚姻能使我們得到呵護、照顧、關愛和理解，甚至得到一些在原生家庭里都沒有獲得的甜蜜和希望。」

很多人以為婚姻可以使我們獲得更多自尊，使生活更容易、更安全：

「在婚姻剛開始的時候的確如此。夫妻可以形成一個關係緊密、相互依賴的統一體，以各種方式相互扶持，例如勸告、同情、撫慰、教導等，好像彼此都有很多可以給予對方。」

結婚的前面幾年，估計很多都可以做到，但是隨著婚姻越來越長，很多很多東西會慢慢消耗掉。

「但好景不長，最初的熱烈需要會被錯綜複雜的因素所冷卻，最重要的原因是夫妻雙方在這種依賴的關係中，會為逐漸失去自我認同而感到恐懼，一如他們像以前一樣在原生家庭的成長中失去的一樣。婚姻開始變成陷阱——一個原生家庭的複製品。」

這時候大部分家庭都會出現這種情況，男人借口工作忙碌，越來越晚回家，或者乾脆不回家，而女人忙著孩子，忙著做好母親這個角色，慢慢忘記了妻子的角色。兩人的依賴感越來越弱，很多甚至變成搭夥過日子的夥伴。

「如果夫妻雙方都能保留一些自己的空間，並且忍受短時間的孤獨，問題也許就解決了，他們可以克服依賴感，對婚姻也不會造成多大威脅。」

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一個人如果他成長得足夠的強大，對他人的依賴感越弱，那他獲得幸福的能力就會越強。夫妻也是如此。

一個人在工作上受到挫折之後回到家裡，如果配偶能安慰幾句並且體諒地擁抱一下，確實是很有幫助的。能與一個人坦誠討論自己的問題是件非常有意義的事。

但是同時也有一個很大的限制——因為和配偶分享生活痛苦和挫敗的過程中，往往也會引發一些問題。如果夫妻雙方都是有安全感的人，相當獨立和強韌，擁有基本的自信和自立，那麼他們就不太可能向對方要求過分的幫助。

他們接受生命的苦痛、孤單和壓力，事情嚴重時，他們會自己處理這些事。雖然他們知道這時和別人分享一些壓力，生活將愉快些，但他們通常不會逃避生命基本的要求，不會逼迫另一半替自己承擔自己生命中必須承擔的責任。

我們經常說，自己才是最可靠的。其實自己也不一定可靠，至少懶惰的自己並不可靠。成長的那個自己才是可靠的。

至少在你成長過程中，你會獲得自信，如果一旦出了問題，要你做出其他選擇的時候，你不會那麼慌張。就像那篇好的愛情，不是一生只夠愛一人，而是你有選擇權。而這種選擇權的獲得，就在於你付出過多少的努力。

一段婚姻，能夠走到最後，當然是再好不過的事，而如果變成了雞肋式的婚姻，成了對方需要你做出選擇的婚姻，希望那時候的你可以從容的選擇。而不是為自己當初的不成長而懊悔。

火養：特別能堅持的摩羯座。曾接過情感熱線，所以對情感有自己獨特且包容的理解。每天至少兩個小時純粹閱讀，每年讀兩百多本書，喜歡運動，希望到四五十歲的時候，仍然是年輕的

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