搞笑精選段子:太過分了，你就不能換個人訛嗎?

07-01

1、今天和一哥們兒去ATM機取錢，一個面相猥瑣的男人站在哥們兒的旁邊，一直斜著眼盯著他。哥們兒十分害怕，終於忍不住轉頭對男人大吼:"你總盯著我看幹嘛?想打劫啊!"男人也大吼道:"我就是想看看你把身份證塞提款機里能取出多少錢!"

2、自從那天分開後，很久沒有和她再見面了。今天出去吃飯，在那個熟悉的街口偶然看到那個讓我一輩子都不會忘記的身影。我們四目相對，彼此都沒說話，就這樣靜靜的看著對方，氣氛顯得有些沉重。片刻之後，她先開了口:「你……還能像以前一樣牽著我的手過馬路嗎?」說罷把手伸向我。我努力平復自己的心情，深吸了一口氣然後對她說道:「過分了啊老太太!上次拉你過馬路你擱地上一躺訛了我一個月工資，你就不能換個人訛嗎?

3、一天看見媳婦又買了幾條絲襪，就問，寶寶怎麼又買這麼多絲襪，媳婦說，這絲襪質量可好了，狗都抓不爛，我心想狗抓不爛不代表我抓不爛啊，於是乎一天看見寶寶穿新絲襪上去就一通撕，後來就不說了，媳婦說我是哮天犬，你們誰跪過高跟鞋的，求指教。

4、女兒總是跑去她媽媽哪裡說:媽媽，下輩子我還做你的女兒!兒子看到後也的跑過來，我正高興恩。他卻說:爸爸，你在家是頂樑柱，很累很辛苦。下輩子換我來做你爸爸吧!聽後我真不知道是該打他還是愛他…

4、我們鎮上有個人，小偷小摸，啥都偷。一次，他的親人去世去火葬場，完事之後，俗話說賊不走空，旁邊有個骨灰盒不知道誰的，他竟然從骨灰里摸出一個戒指，竊喜，擦擦挺亮銀白色的，戴在手上一戴就是三年，後來得病去看醫生，醫生說你戴的啥啊，他說不知道，醫生大笑:你這是避孕環!

5、本人女漢子一個。周末在家做飯覺得菜刀鈍了，翻出磨刀石開始磨。天熱又沒冷飲，打開一瓶冰鎮啤酒，磨完後點上一支煙坐在椅子上繼續喝啤酒，順便摸下刀刃看看是不是鋒利。這時男友進來了，看見我一愣，嘆口氣說:「你打算什麼時候娶我?」

6、老哥成天說要辭職，理由如下:每天8點上班，十點下班，工作14個小時，做六休一，經常被老闆批，一個月還TM只拿5000元。他兒子聽了默默的說:我每天早上六點起床，上學到四點，做作業做到10點，一天工作16個小時，經常被老師罵，不僅沒錢拿，還TM得倒貼錢。。。

7、青年問禪師:「我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了。」禪師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說:「禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎?」禪師說:「沒錢還想找我嘮嗑!信不信老子砍死你!」

8、聽說夜市衣服可以砍價，到夜市看中一件T恤。我:老闆，這件多少錢? 老闆:韓國進口的，收你五百就好了! 我:能不能少點?老闆:二百五。我:老闆，我真想買! 老闆:一百二，不能再少了! 我:身上只剩五塊錢了，賣不賣? 老闆:沒錢裝什麼大頭蒜。一邊說著一邊打包，拿走拿走!

9、半夜加油站加油，前面有個小電動擋著，電動車小哥與加油小妹爭論著。看了一會才知道，電動小哥喝多了，硬是要給他的電動車加油，還要加滿。小妹與他爭論無果，讓他把油箱蓋打開，那二逼找了好久沒找到。都以為他要作罷時，他蹦出一句:你是不是把我油箱給卸了!!!

10、男:媳婦，今天有點熱啊。女:是啊是挺熱的。男:我們出去玩唄。女:去哪玩啊。男:我們去有水的地方玩，肯定不熱。女:好啊。男:媳婦，我不是這意思啊。女:你不說玩水么，我滿足你的要求了，快洗，衣服洗不幹凈我抽死你。