有兒子的注意了：千萬別把兒子養成巨嬰媽寶男

還是上次說的米粒媽那個閨蜜Lily，她有次相親回來跟我們吐槽，最近見了一個人，就是百分百的「媽寶男」。這位仁兄今年已經34歲了，但到現在也沒有結交一段很長很深的戀愛關係。之前的女朋友最長交往幾個月就分手了，用他的話說就是「我媽不喜歡」或者「她跟我媽有點合不來」。Lily他見了幾次之後，該男就說，要不我們不見面了吧，問為什麼，他居然說「其實也沒什麼，主要我覺得你這個性格將來我媽受不了」。

而且他倆聊天的時候，經常說到什麼「家母曾經認為」，「家母覺得」，還文縐縐的。初識還讓人感覺這個人對母親很尊敬，是個知書達理的好男人。但見過幾次後就發現，他最常說的就是「家母」，一切以母親的喜好、觀點為中心，甚至明確表態將來要和母親住在一起，希望將來的妻子能夠伺候婆婆，相夫教子。

「幸好他主動提了不再見面。他是我單位的領導介紹的，不然我還抹不開面子，得找借口趕緊甩掉這個媽寶男。」Lily說。

米粒媽最近正在讀武志紅老師的新書《巨嬰國》，裡面對這種「媽寶男」是如何產生的深刻背景做出了闡釋。讀的我是觸目驚心，深有同感，很多很多的中國家庭就是這樣，要麼就是活到老還是嬰兒的「媽寶男」，要麼小女孩長大後成了媽媽的復刻版，要麼小孩長大後很憤怒要擺脫原生家庭的影響。

「媽寶男」的產生並不是單純由於媽媽太寵溺和控制兒子，背後其實是由不健康的家庭關係造成，一代一代環環相扣。

環節一：很多男人找老婆就是找媽，「新娘、新娘」，不就是找個新的「娘」么？很多父母給兒子找媳婦的目的，就是想「有個人管著他點兒，以後照顧伺候他」。所以一個好妻子的標準就成了：顧家、節儉、懂事、會操持家務、會照顧老公和孩子。

環節二：因為夫妻關係的基礎就不是互相滋養平等相處的愛情，加上男人和自己母親的緊密關係一直延續到小家庭里，婚後母親和妻子一直在明裡暗裡爭奪丈夫，造成婆媳關係緊張。而男人又一般採取逃避戰略，不管不問，所以男人婚後和妻子關係漸漸冷漠，妻子缺乏精神寄託，心裡空洞越來越大。

環節三：孩子的到來，及時填補了妻子內心的空洞，尤其如果是兒子，更是讓感情空缺的媽媽視之為精神寄託，將全部身心投入在孩子身上。丈夫則更加覺得被妻子冷落，於是整天不回家，寄情於遊戲、煙酒、打牌，甚至出軌、在外找小三。

環節四：在媽媽密不透風的愛和關注下成長起來的男孩，一方面對媽媽覺得愧疚，凡事以討好媽媽為準，長大成了「媽寶男」；另一方面也對這種讓人窒息的愛感到厭煩、憤怒，所以一部分人成了厭女症，把對媽媽的憎恨轉嫁到其他女性身上，對媽媽以外的女性感到厭惡。有不少非先天基因的gay就是這麼形成的。

這整個就是一個死循環，歸根結底，就是很多中國家庭的根基不是夫妻關係，而是親子關係。

家庭中排第一的關係必須是夫妻關係，才能讓整個家庭健康成長。很多中國家長在孩子面前羞於表現夫妻恩愛，相反，孩子看到父母相愛，才會感到安全、溫暖，給他在情感方面樹立好的榜樣，將來有健康的婚戀關係。

很多家裡都是以孩子為中心，以親子關係，尤其是母子關係為紐帶。嘴上一直說著為了孩子不能離婚，但卻吵吵鬧鬧幾十年給孩子造成了心理陰影；有很多夫妻關係冷漠，但彼此都覺得沒什麼大不了，只要把孩子培養好就行，結果孩子不堪重壓，喘息不得，萬一（很可能）長大之後沒實現媽媽的願望，媽媽又失望透頂，感覺一輩子都白過了。前幾天有一篇刷屏朋友圈的文章，是講《粉紅豬小妹》這個動畫片展示了一種溫情的家庭關係，中國家庭應該多向它們學習，文章確實很好，但是看到這裡：

1、孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子2、當你的丈夫引起你的不滿時，請讀一遍第一條。

真是不知道該哭還是笑了。合著這家裡就妻子一個人是大人，包容你們一堆孩子？話雖難聽，但細想想，現實確實就是這樣。廖一梅在《悲觀主義的花朵》里也說過：男人只會慢慢的衰老，卻永遠不會長大。

有人說女子本弱，為母則剛，只有在生了孩子之後才真正的成熟了，成為女人。那可能是因為男人沒生過孩子，所以一輩子也成熟不了吧。

很多女人在家中總愛扮演全能的角色，尤其在生了孩子之後，那種創造了一個生命的成就感給了她無所不能的感覺。上得廳堂、下得廚房，換得了燈泡、修得了馬桶，奶得了娃，哄得了老公。一旦覺得自己很全能，就開始想控制一切：控制孩子，控制老公，控制家裡的一切事物。美劇《絕望主婦》中的Bree，就是這樣一個完美主義者，外人看起來她光鮮亮麗，優雅得體，無所不能，但她的兒女、老公都恨她。

很多婆媳矛盾也是因為婆婆和兒媳都想控制，想證明誰才是家裡的女主人，一山不容二虎，所以打起來簡直是必然。當然小家庭的女主人必然應該是做兒媳的，婆婆不應該越俎代庖，繼續想控制兒子以及兒媳、孫輩的一切。而我們發現，家庭中公公則成了家中可有可無的存在，存在感僅次於兒子，家庭中的男性角色往往都是缺失的。不需要承擔什麼家庭義務，自然沒有什麼決定權，萬事聽老婆（媽媽）的就得了。

所以米粒媽特別討厭朋友圈裡泛濫的那種討好女性的假雞湯，什麼「老婆永遠是對的，如果老婆錯了，請參看上一條。」女性看著是高興，但這就是不動腦子，以和稀泥來試圖掩蓋家庭矛盾。家庭事務如果有不同意見，應該夫妻雙方坐下來心平氣和的討論，尋求更好的解決方案，每個人承擔起自己的責任。

對今天我們這一代的媽媽來說，最該做的就是打破這該死的鏈條，避免把兒子培養成「媽寶男」，不再繼續這讓人絕望的死循環。

一、不逞強。

當媽媽的不應該以全能媽媽來要求自己，即便別人（比如七大姑八大姨、小區大媽之類的）會對自己指指點點，也要堅持自己，能做到多少是多少。和另一半商量好家庭分工，做好自己就可以，甚至要懂得適時的示弱，無論在老公面前，還是孩子面前，示弱會讓老公和孩子體恤你的不容易，讓自己也喘口氣，不至於那麼累。雖然瓶蓋能擰開的、咱假裝擰不開有點兒矯情，但該讓老公和孩子自己做的就讓他們自己來做。二、不控制。在家庭中每個人都應該有自己的界限，就算是你以為什麼都還不懂的孩子，TA其實也有自己的自主意識。米粒媽主張在3歲以前，孩子想做什麼都盡量滿足TA，特別危險會危害自身的、以及在公共場合干擾到他人的除外。媽媽不應該老是對孩子說「No！ Stop！」，而是幫助孩子在自由和限制中找到平衡。

孩子從小覺得自己的自主意識是被尊重的，TA長大就不會總是擰巴，反而自尊、自愛、自信。很多媽媽老是想控制孩子，即使孩子已經很大了，也整天嘮嘮叨叨，認為自己都是為TA好，孩子不聽自己的就得毀了自己。恰恰相反，只要孩子不是傻子，沒人會做危害自身的事。

三、鼓勵孩子獨立、勇敢、自主。

從小就讓孩子作為家庭一份子參與家庭事務，包括自己的事情自己做，分擔力所能及的家務，自己的選擇自己決定。比如孩子想報什麼興趣班，讓孩子自己決定，如何安排周末活動，也讓孩子來拿主意，怎麼裝飾孩子自己的房間，讓TA自己設計配色和布置。

中國的男孩一方面因為爸爸角色的缺失，一方面又在強大的母愛之下，很容易長成膽小怕事、沒有擔當的男孩，所以更要從小鼓勵孩子勇敢表達自己，多參加對抗性的體育活動，讓孩子平時不惹事兒，但遇事不怕事兒。

四、經營好夫妻關係，讓丈夫多參與家庭生活。

很多媽媽有了孩子之後全部的精力都放在孩子身上，無形中也冷落了丈夫。依然要記得，家庭中夫妻關係是第一位的，丈夫要在孩子面前多表達對妻子的愛，作為妻子也應該多經營和丈夫之間的關係。只有生活在正常的愛情中，才不會把全部感情傾注於孩子，造成畸形的親子關係。

同時對於老是逃避家庭生活的丈夫，要多鼓勵他參與家庭事務，就算他粗手粗腳做不好，也要放手讓他帶帶孩子，大不了就沒那麼乾淨沒那麼仔細嘛，咱就睜一眼閉一眼隨他們去吧。

五、有自己獨立的精神生活。

作為女人有自己獨立的精神生活很重要（不管男人女人都得有自己獨立的精神空間），這樣不至於你把全部精神放在孩子和老公身上，沒有了自我。有許多媽媽在孩子上大學離家後像失了魂一樣，當丈夫因為忙碌不在家時就無所事事、開始疑神疑鬼，甚至將來如果老公先你走一步（女性壽命普遍比男性長，這個很有可能），你也不至於失去支柱無所寄託。

讀書、畫畫、跳舞、樂器、旅行……至少培養自己的一個興趣愛好，擁有自己的小世界，即使自己一個人的時候也不會孤單寂寞，用豐富的精神生活來滋養自己。和別人聊天時不再只有孩子長孩子短，整天就在雞毛蒜皮的家務事中糾纏不清，多聊點兒新鮮話題，會讓別人覺得你是個有趣的、值得交往的人，這樣自然朋友多，有了自己的圈子，自然不會寂寞。

生了兒子的媽媽們，別讓你對孩子的愛變成他的負擔，愛他就應該滋養他的心靈，讓他成為一個人格健康、獨立自信的人。中國人傳統的以愛之名的枷鎖，到我們這代應該結束了，下一代能不能有健康的家庭生活就靠咱們改變啦！

生了女兒的媽媽們其實也同樣適用，別忘了媽媽就是孩子的榜樣，孩子就是我們的鏡子。

PS. 其實米粒媽在要求米粒做一些事情的時候也會經常反省自己，這個是不是米粒自己想做的呢？我是不是又無意間扮演了一個控制者的角色呢？畢竟人不是神，有時很難克制自己。我也是在每天的反省和實踐中摸索一條適合我和孩子相處的方法，吾日三省吾身嘛~~親愛的們共勉哦，也歡迎你們分享自己家庭中的小故事。

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