親子心理：批評孩子最忌三件事

07-01

親子心理：批評孩子最忌三件事

可愛的孩子就像春天的小樹，無拘無束地成長，雖然生機盎然，但也免不了時不時長出影響成長的「壞枝」——犯錯誤，這時，身為「園丁」的家長應該怎麼做呢？對孩子的批評不可沒有，也不可濫用。面對孩子的失誤甚至錯誤，你會採取怎樣的態度？

批評孩子三大忌

忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊

5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裡沒有留下絲毫的印跡，彷彿從來就沒有學過似的。媽媽看在眼裡、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示範，可宣宣擺出了一副不合作的態度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。

錯誤批評：內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，宣宣的手背頓時就紅了——說服教育升級為武力懲罰。

留下的傷痕：從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗塗地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。

它的另一個直接後果是：你以什麼樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由於父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時，頭腦中的第一反應就是「先下手為強」。

「剪枝」有方：將批評升級為「戰爭」，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術在於正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裡、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。所以，媽媽此時不如使用「表揚式的批評」方法，去發現孩子的點滴長處，先褒後批：「你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯」，接著再提要求：「右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！」孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。

忌諱二：大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導

陶陶每天都把家裡弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，****也堆著他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。

錯誤批評：屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：「跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們扔掉！」說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接著是一陣急風暴雨般的叫嚷。

留下的傷痕：不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果，聲調和結果往往成反比；並且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說「扔掉」，但是手上卻沒有真正「扔掉」，媽媽的威信也由此喪失。

「剪枝」有方：千萬不要以為你的態度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態度。

心平氣和地批評孩子，有助於保持良好的親子關係，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。

收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養成的習慣，媽媽應該對陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學會獨立整理自己的物品。

忌諱三：喋喋不休——過濫的批評引來逆反

玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鏈漂亮極了；但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當「夜明珠」時，哭著喊著要，對方不給，她就把人家裝「夜明珠」的小瓶子扔到地上……

錯誤批評：玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子：「跟你說過多少次了，你怎麼就不明白呢？不能總是看著別人的東西好，你家裡的玩具還少嗎？自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什麼就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具！」

留下的傷痕：如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風。而且，別看孩子小，對語言的領悟能力一點不差，「沒出息」、「佔有慾」一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感，明著或暗著和你對著干，身上的毛病很可能會有增無減。

「剪枝」有方：漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵禦誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西並沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數不清，我們不可能全部擁有；如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方願意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。

批評孩子應謹記三大原則

1.批評孩子「尊重」在先

孩子雖小，自尊心卻不比成人弱。父母一句話說重了，外向的孩子會立刻把不高興寫在臉上，還要申辯幾句；內向的孩子則會把怨氣憋在心裡，日久天長容易形成內心強烈的自尊和強烈的自卑。孩子哪裡做得不好，父母當然應及時指出來，不讓小毛病發展成大的禍患，但這並不是說一分鐘也不能等。既然事情發生了，最好是先解決這件事，而不是先教訓孩子，更不是粗暴地責罵孩子。如果是在人多的場合或家裡有客人，父母不妨找機會把孩子拉到一邊說句悄悄話，或等到客人走了以後再說，避免孩子遭遇下不來台的尷尬。對於那些很有個性的孩子，強硬的態度其結果是兩敗俱傷，心平氣和地啟發孩子，他會很快理解父母的意圖，默認批評，自尊心也不會受傷害。

批評要找適當的時機，其出發點應該是對孩子的關切。粗話、惡語，就像支支毒箭，只能用來反對敵人，不能用以對付孩子，否則只會使他/她產生不滿、反怒、仇恨的情緒以及報復的念頭，逐漸學會使用消極的態度和方法保護自己。

美國的海姆·金諾特博士總結的對孩子的尖刻語言

漫罵：混蛋、癟三、騙子

侮罵：笨蛋、真是個廢物、不中用的東西

指責：又淘氣了、真是個壞孩子

壓制：給我住嘴、你敢不聽大人的話

強迫：不許說不行

威脅：你敢不聽我的話，我再也不管你了

挖苦：虧你想得出這種蠢方法，你真聰明

用這類傷害性的語言去批評孩子，有時確實也會立刻見效，孩子會乖乖地服從父母的意志，然而，這種屈服只是暫時的。

從長遠看，這些語言不僅會傷害孩子的自尊，還會對孩子的性格的形成產生不良影響。懂得尊重孩子，批評時就事論事，不翻舊帳，使孩子懂得自己她錯在哪裡，不再重犯，那麼，這樣的批評就能起到它應該起到的作用。

2.批評的話越實越好

批評孩子，釘是釘、鉚是鉚，說准說透，以質量勝數量，不要把陳芝麻爛穀子都翻出來老賬新賬一起算。

孩子最煩的就是父母嘮叨，它會讓孩子產生「永無出頭之日」的絕望；更不能不分青紅皂白一通粗暴指責，讓孩子摸不著頭腦，其結果是父母說了很多，孩子卻不知道自己到底錯在哪裡。

2歲的寶寶晚上睡覺前吵著要吃巧克力，你是指責他「壞毛病越來越多、越來越不聽話、真讓大人勞神，給媽媽找了更多的麻煩」這麼小的孩子根本不懂得「壞毛病」、「聽話」、「勞神」、「找麻煩」指的是什麼。一下子用那麼多的話來批評寶寶，他只會覺得媽媽嘮叨。另外，對孩子細枝末節的事情喋喋不休地批評，也會漸漸失去批評的力度和效果。

還是說一句「睡覺前吃巧克力牙齒會疼的」，並告訴他牙疼比打針可疼多了，疼得咬不動東西，所有的好吃的都吃不成了？這更能讓寶寶明白媽媽的意圖，批評也要換換新包裝。

批評就是試圖改變對方的想法、態度和行為。如果孩子對父母的話一耳聽一耳冒，批評就失去了它應有的意義。其實，即便是成人，每天反覆聽「快點，別磨磨蹭蹭的！」「去把玩具撿起來！」一類單調、重複的話，耳朵也會磨起繭子，孩子就更容易對此產生「心理惰性」。他們需要新鮮的語言給自己提神，推陳出新往往能提升孩子做事的興奮點，假如你換一種說法：「如果我們再耽誤一會兒，恐怕就看不上海豚表演了」或「已經晚上九點了，該讓毛毛熊回家睡覺了」，孩子或許會更容易接受你的批評。

3.無聲有時勝有聲

沉默是金。一些很明顯的錯誤或頑固性錯誤，孩子自己也會意識到。如此習慣成自然地一錯再錯，被父母「敲打」的心理準備早就「百鍊成鋼」。此時如果父母仍舊依照慣性老生常談地指責一番，實際上是如了孩子的願，他可能會如釋重負，眨眼之間就把批評忘得一乾二淨；相反，父母的冷處理倒讓孩子忐忑不安，覺得很不自在，並揣摩父母的心理。適度、適時的沉默可造就緊張的氣氛，也給孩子留出了自省的時間，往往能達到事半功倍的效果。