【SAY U SAY ME 50】你老抱怨學校不能因材施教，請問你的家教是個性化教育嗎？
提要：今天講的是一個老實巴交小孩媽媽的煩惱，但我覺得不限於所有的內向孩子的教育。我們常常埋怨學校不能因材施教，卻沒有發現我們常常在以新潮的孩子、完美的孩子、別人家的孩子、海淀區的孩子、藤校的孩子在要求我們親生的孩子。實際上，量身定製的個性化教育，是父母最該提供，最能提供的。
這是童書媽媽第489篇原創分享
童書媽媽出版三川玲是今日頭條簽約作者
SAY U SAY ME是童書媽媽問答欄目，我在這裡等你來信
三川：
我的女兒五歲半了，她一直是個非常老實的孩子。從小帶她出去玩，她絕對不會和別的孩子搶玩具，在家裡我只要稍微有點生氣，她就會馬上停止做惹我生氣的事。
剛進幼兒園，我以為膽小的她會哭鬧不止，但是她沒有，後來我才知道她是怕老師生氣。讀幼兒園之後，她也一直是全班最聽話的孩子，老師們都很喜歡她。
無論我怎麼跟她說我小時候如何調皮，對老師不用那麼害怕，老師說的話不一定都對，這些都沒用，她還是非常努力的在幼兒園要做那個最乖的孩子。
當我或者其他大人為什麼事情生她氣的時候，她也從不為自己辨解，只是不停的哭，我們說一百句，她一句也不會回，幾乎就是默認。
我問她，如果在幼兒園，老師很生氣的說：小葉子，你坐好。你會怎麼辦？她小聲說：那就坐好。
可就是這麼老實的小孩，和同齡的孩子玩耍時卻經常發生打人的情況，別的孩子不守規矩或者來騷擾她，她煩了，直接動手打人。別的孩子會不停的說話為自己辯解，她卻一句話不說。
作為媽媽，我看著很心疼，可是，該做的那些，不論講道理給她聽還是身體力行的做，我都做了。
而且，我對她幾乎比一般的家長對自己的孩子都要更放縱(有有意識的一面也有無意識的一面，我是在一個很民主隨意的家庭長大的，父母對我很少管束，所以我對小葉子也很少管束)，可即使這樣，我也看不到她一點點的改變，或者不那麼老實聽話，或者發生事情能像其他孩子一樣為自己辯解。
準確的說，我覺得我女兒是個老實巴交的孩子，可是經常做兔子急了咬人的事，這能有什麼辦法嗎？
謝謝，關於表達方面我也做過一些努力，從大約一歲開始就堅持每天陪她看書，後來發現她表達不好，又想出一種描述東西讓對方猜是什麼的遊戲，她智力沒問題，看書玩遊戲這些她也都做得很好，可是一到發生爭執或者需要她告訴我們她的感受時她還是語塞。所以，估計她還是心理問題，我才會把這兩個看似無關的話題放到一起來講的。
麥子
親愛的麥子：
我太能感受到你心疼的感覺，因為我也曾經有過這樣的感覺。
結合自己的經歷，我有幾句話和你分享。
第一句話，我們都心疼自己的孩子弱小和老實，但每個孩子都應該有自己的生存智慧。
我的女兒跟你的女兒有幾分相似，她性格較為安靜，個子瘦小，一直看上去比同齡人小一圈。
她讀幼兒園的時候，我去開家長會，看見她有兩個男同學，身高已經跟我比肩，又高又壯又愛撩撥同學還能說會道……我很擔心的跟丸子說：如果有小朋友欺負你，你得告訴老師啊！
小丸子答：如果沒有打哭，就不告訴老師了。
我聽了之後就心頭一陣絞痛，看著瘦弱的小丸子恨不得一夜把她喂胖喂壯，也好想教她18種跆拳道，更盼望她爸爸每天都能夠陪著她一起上學，寸步不離。
不過，我很快回憶起來我那瘦弱的童年。大約是因為我瘦小，我幾乎從來沒有跟同學鬧過矛盾，沒有吵過架，當然更沒有打過架。我很崇尚用腦力解決問題，因此看了很多諸葛亮阿凡提之類的智慧故事。而且，因為聰敏，也常常會有當班長的機會呢。
因為自己的成長經歷，我變得篤定起來：每個人都有每個人的生存智慧，但這種生存智慧是個性化的，要根據每個人都個人特點進行定製。
第二句話，內向的孩子，真的就在競爭的社會中處於劣勢嗎？！
有人認為，未來的社會是競爭的社會，未來型的人才是開放外向型的人才。不會能言善辯、表達自我的孩子，會在現代社會的競爭中失敗。
我真的不這麼認為。
我覺得，每個人沒有所謂的「缺點」和「優點」，有的，是屬於每個人的「特點」。如果在某些方面比較「弱一些」，那麼，就會在另一方面「強一些」。
這不僅已經被遺傳學所證明，也在人類歷史和社會中屢屢得到證明。
比如，領袖人物林肯、聖雄甘地、伊麗莎白二世、丘吉爾，以及很多傑出人物沃爾特·迪士尼、卓別林、喬布斯、奧普拉、喬丹、斯皮爾伯格、哈里森·福特、J.K 羅琳……他們，都是內向型的人呢！
你會發現，裡面有作家，導演，有演員，主持人，有運動員、企業家，更有領袖人物。
內向型的人，不是不擅長說話，不擅長表達，不擅長領導，而是他們要找到自己的方式，找到接受自己方式的人，如此而已。
這種方式，可能是寫作，可能是運動，可能是表演，可能是發明創造，甚至可能是當眾的演講和脫口秀！
第三句話，與其擔心孩子內向受欺負，不如發現鼓勵孩子的其他特點。
我們家的小丸子，跟我和她爸爸，甚至跟她奶奶得個性都非常不一樣——我們有一段時間甚至懷疑是不是在醫院抱錯了小孩。
我甚至自我檢討：是不是因為我和他爸爸都太愛說太能說了？是不是我們讓孩子沒有發揮的空間，所以他養成了不愛說話的習慣？
我們姑且接受小丸子是一個「不愛說話的內向」孩子（望下看你會知道這句話的更深的含義）。那麼，我也從女兒身上看見了很多我和她爸爸不具有的特點。
比如她特別的專註安靜，從三歲時就已經能夠坐很久聽故事，現在更是能夠看完很多成年人都覺得枯燥的學術書籍（她花了好多天來看《改變心理學的40項研究》）；
比如畫畫，她從兩三歲到現在9歲，從來沒有動搖過，能堅持七天每天都用四個小時以上畫一個作品，到現在為止，她畫了大概有1000多隻貓，而且還在繼續鑽研各種不同方式來畫；
又比如她特別不愛表現自己，這使她變成一個不從眾的孩子，一個挺能經得起誘惑的孩子。她對現在很多孩子最想要的手機並沒有太大的興趣，對同齡人之間流行的東西也不太熱衷；安靜篤定的孩子，更容易知道自己真正想要的是什麼。
每當她流露出來這樣的個性的時候，我和她爸爸倒是常常產生一些自慚形穢的感覺，覺得女兒的境界比我們的高多了。
第四句話：內向的孩子就沒有朋友，不容易獲得友誼嗎？
小丸子不愛爭，不愛說，不愛表現。在人際交往方面，我們也曾經以為她會因此吃虧。
她有一些要好的小朋友，說話條理特別清晰，可謂振振有詞。平時玩遊戲也肯定是這些小朋友當隊長，其他小朋友當隊員。我們家小女兒看上去真是傻啦吧唧給人家當小跟班。
我有一次看不過眼，想給小丸子出謀劃策，丸子跟我說：媽媽我們做人要寬容，小朋友在一起誰當隊長不重要，一起玩遊戲才重要。如果在一起都沒得玩了，做朋友還有什麼意思？
她的悟性和寬容，真的令我聞之汗顏。
而且，這些強勢的朋友，其實幫助了小丸子很多。比如有位小朋友會在我屢屢錯過老師的簡訊時，會語重心長地跟小丸子說：「丸子，你長點心吧，自己去看簡訊，你媽靠不住，只能靠你自己」
她還看出丸子的天賦，鼓勵一向不愛競爭的她去參加跑步比賽，在運動會的時候，向老師和同學宣揚「小丸子跑的最快了！」。然後，硬把小丸子推到前面，「不參加我就瞧不起你！」。
結果，小丸子居然跑了個女生第一名回來，非常高興地回來告訴我們。丸子後來學習游泳也是這個小閨蜜的鼓勵。我還真的很感激小丸子的這個小朋友呢，我覺得她起的作用比我們家長還大。
也許正是丸子的寬容和不爭，上天才給她安排一個這麼積極向上的好朋友呢！
第五句話：順應孩子的天性，去找到孩子的發展之路。
說到這裡，我想跟你說的是，每個人都有「缺點」（如果大家非要這麼說的話），但也有這種「缺點」配套的「優點」——這些配套的「優缺點」結合在一起，就形成了孩子的特點，而這個特點就是孩子的個性。
我也知道如今的時代崇尚有自我有個性的孩子，有質疑精神的孩子，不服從權威的孩子，有批判思維的孩子。孩子們難以控制不展露其天性，肯定有孩子乖、安靜、順服，體貼他人，太為他人著想以至於可能會失去自我；但，這不是我們否定孩子個性的理由。
當然，別人家的孩子、名校的孩子、上北大清華的孩子、上藤校的孩子，都不是否定你們家孩子的理由。
我們不要妄圖努力讓孩子去變成另外一個跟他自己的天性完全相反的人。那會讓孩子和家長共同痛苦。
只要我們的家長善於發現個性後面的優點，順勢而為，你會發現它的特徵背後其實還有很多非常了不起的力量。讓孩子發揮出來，孩子就會越活越有輕鬆，越活越有成就感，也越來越快樂。
我們家長有義務有責任讓孩子的人生快樂。我們應該順應孩子的天性，去找到孩子的發展之路。
第六句話，孩子的個性是會變化的，我們應該給予耐心和自由。
我們不要給孩子的個性下定論，不管是壞的定論還是好的定論。因為孩子一直是在動態發展的，他應該擁有改變自己的自由和可能性。
這就是上文我特別提醒，當我們覺得小丸子就是一個「不愛說話的內向」孩子的時候，後來發生了什麼令我們感到驚奇的事情。
最近，我去接小丸子放學（一般來講，我們都會在路上聊聊他們班各式各樣性格的同學），在聊天中的哈哈大笑之餘，我問她，你在你們班裡，其他小孩會怎麼樣形容你的個性？
她把眼睛睜得圓圓的，看著我，很認真說了一個字：
猛！
猛？！！！小丸子也有「猛」的時候，這讓我感嘆不已。
我這才慢慢地回憶起來，其實小丸子雖然看起來還是那麼少言和內向。但是，無論是在童書媽媽讀書會上，還是在CKDP做小志願者，她似乎是毫不怯場地滿場飛奔，和熟悉的陌生的大人孩子們玩兒做一團。甚至，玩兒的有些過火，有些鬧。
而某一次放學的時候，我跟他們的老師在路邊聊天，小丸子看到之後，竟然飛奔過來，猛地從後面抱住了老師——讓老師和我都嚇了一大跳！而小丸子更是有些「沒大沒小」地和老師抱在一起、玩兒在一起，讓我也覺得很意外。
實際上，我們每個人一輩子都在不停的發展和變化，每個人都有可能改變。
但是，作為家長，我還是堅持，我們可以耐心一點，等孩子慢慢去變化，內心裏面做好準備了再去改變。
應該由孩子一步一步的親自去做這個事情，而不是父母或者是老師或者是其他的外力強迫他去做這樣的事情，那麼，這事兒就成了。
「我」是一個特別容易害羞的男孩。在這個世界上，大概沒有誰比「我」更害羞了吧。人們只要看「我」一下，我就會羞得滿臉通紅。黃秀敏，《紅氣球男孩》。
第七句話，接納孩子所有的不完美，無條件地去愛孩子。
我有一位朋友是學校的校長，她曾經組織過一次很有意思的談話。
她問來的家長，你希望你的孩子以後成為什麼樣的人，家長們會說到責任感、使命感、幸福能力、健康幸福等等各種各樣美好又時尚的詞；但是，問他們能接受孩子有什麼缺點時，家長們卻鴉雀無聲，幾乎想不出任何可以容忍孩子有的，不去改正的缺點。
當我們按照標準小孩完美小孩的標準去要求任何孩子時，孩子和家長都無法得到令人身心解放的答案。
我們都說要個性教育，我們常常抱怨學校社會不給個性教育存身之地，請問，我們家長給來孩子個性化的、量身訂製的教育了嗎？
請你在嫌棄孩子的時候，問自己幾個問題：我們給了孩子最大的可能性了嗎？我們順勢而為了嗎？我們從孩子的缺點裡面看得見孩子的優點嗎？我們能夠接納孩子不完美不可愛不突出嗎？
我常常問自己以上這幾個問題。
經常有朋友聽說我的想法和做法後，說：當你的孩子真幸福。我女兒也會偶爾說：你真是天底下最好的媽媽！
這些評價常常令我熱淚盈眶。讓我流淚的原因不是因為對自己得到褒獎滿意，而是心疼其他的孩子和家長。
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