父母的焦灼，孩子的脆弱 | 找到父母與孩子間教育的平衡點

07-01

兒子學了一年多圍棋，終於要參加定級賽了，這是他人生第一次參加真正意義的比賽，我有點小激動。可是太監激動皇上不激動，兒子根本沒拿它當回事兒，進了賽場，嘻嘻哈哈落子如飛，不到十分鐘就被對手殺得落花流水，鎩羽而出。

我甚惱火，又怕他有壓力，不敢批評，囑咐了幾句，他接著去比第二局了（這一天要比七局）。這次他稍微認真了點，但還是輸了，慢吞吞走出來，臉色不好看。我更不敢多說，安慰了一下，送他進去比第三局。

兒子綳著臉在賽場迎接新一輪挑戰，我和一群家長在外面觀望。不想這次有故事了：裡面有個小朋友下到一半忽然哭了起來，嚎啕大哭那種，裁判一問，原來他那盤下得不好，要輸了。而他媽媽說了，這盤必須得贏，否則饒不了他。孩子哭得上氣不接下氣，但還不敢認輸，手哆嗦得都拿不穩棋了，還崩潰地下著。偏偏他的對手是個成年人，那人也要崩潰了，全場都看著他把個小孩弄得嚎啕大哭，但為此認輸他又不甘心，只好萬分尷尬地一邊繼續追殺一邊安慰小對手，沒事兒啊不就一盤棋嘛……

進去參與勸解的老師出來，繪聲繪色講一遍，家長們都笑成了一團，老師點評：把孩子逼成這樣，你還能指望他會喜歡圍棋、會成才嗎？再好的苗子也給逼折了。家長們也都跟著批判：是啊，幹嘛給孩子這麼大壓力。

兒子就在這指指點點的批判聲里完成了三連敗，滿臉懊喪地出來了。說實話我很失望，但依然調整情緒安慰他：輸了也沒關係，認真對待就好。

這話是違心的。我當然是希望他贏。一局棋不重要，但這種比賽能反映很多問題，他的智力水平、應對能力、比賽心態……我希望孩子優秀，希望他成才，希望他有廣闊美好的未來——心情其實跟那個把孩子逼崩潰的媽媽完全一樣，我只是沒有像她那樣去逼兒子。

但不逼就對嗎？那天回去後我一直想這個問題。

人天性都是散漫的，一個孩子，如果你不逼他，不強迫他做些不喜歡的事，他可能連最基本的生存能力也掌握不了。比如天底下沒幾個孩子是天生愛寫字算數的，你若不強迫他學，他勢必會長成文盲。

可是如果非要逼，逼到什麼程度算正好？這是個大難題。我跟身邊的許多媽媽討論過，大家都有一樣的困惑。孩子喜歡畫畫，喜歡鋼琴，好，送去學，可是學了幾節課他就沒興趣了。就此放棄？可惜。逼他繼續學？他就煩了，急了，再逼，就崩潰了。

他們太容易崩潰了。別說那個在賽場上大哭的孩子，看看我兒子，連輸三場之後，我什麼都沒說呢，他就已經難以承受了。我們一貫太順著、寵著、捧著他們了，這造就了孩子的驕傲和脆弱，他們無法承受挫折和打擊，壓力稍大就要崩潰。

可是同時，我們又深知社會競爭的殘酷，越來越深的功利心和不安全感使我們焦灼，並對孩子抱有越來越高的期望，於是不得不在某一方面給他們壓力，對他們提出嚴苛要求，以促使其成長成才。

我們的焦灼和他們的脆弱，總會在某一時刻發生激烈碰撞。

如果要簡單地量化對比一下的話，我們這代人小時候，父母的要求和期望沒這麼高，大概有五分，而我們的承受力也尚可，也算五分，所以基本能達成平衡。而現在，我們的期望達到了七分，孩子們的承受力卻下降到了三分，於是情況開始複雜，當我們把全部的七分期望壓過去，就塑造了那個在賽場上崩潰大哭的孩子。可若我們按照他們的承受力只用三分力，結果就會像我兒子那樣，盤盤都輸，學了半天一無所獲。

已經很難找到那樣一個平衡點——既讓他們達到我們的期望，又保證他們扛得住。

我想這怪不得孩子，他們天生都是空白的，我們怎麼養，他們怎麼長。問題一定還是出在大人身上，我們這些養育者，一方面把孩子關在籠子里，百般呵護千般寵愛，一方面又希望他們具備在野外追殺捕食的強大能力，這本身就是極大的矛盾。

我們的焦灼，他們的脆弱，都要滅掉一些才好。