怎麼都看不慣公婆帶孩子，還能不能愉快的玩耍了？

我家公公婆婆幫我帶毛毛到6歲，然後回老家2年。去年豆豆出生，他們又趕過來繼續幫我帶毛毛和豆豆。這麼多年毛毛豆豆都健康可愛，說心裡話，離不開二老的鼎力支持！跟公婆相處了9年，我也是「老江湖」了，「戰鬥經驗」豐富啊！今天翻新我的老文章《珍惜隔代情》分享給大家，算是夏日裡一碗清涼雞湯吧！ 記得好幾年以前，我曾寫過一篇日記，叫做《我的孩子我做主》，記錄的是我與公婆之間關於育兒方面產生的分歧和種種明爭暗鬥。哈哈，當年似乎還在媽媽群里引起不小的轟動，大家紛紛義憤填膺和我一起口誅筆伐！當時我的家庭和所有吵吵鬧鬧的家庭一樣，大家暗中較勁，經常含沙射影的說話，真是各種套路啊！可是跟鬥雞一樣隨時豎起羽毛的感覺真不好，婆媳關係成了我當時最害怕、最頭痛的問題。 那時我非常不能接受某些善意的勸解，總是理直氣壯地說：我的孩子，當然要聽我的，為什麼別人要說三道四指手畫腳！尤其是公婆，為什麼不聽我說的呢？我說的可都是對的！你們根本什麼都不懂！ 不知道從什麼時候開始，我和公婆之間很少再為孩子而大動干戈。每當看到公婆一些在我看來並不算明智的行為時，也不再那麼怨恨和氣憤。再回頭看之前的那些怨言，只覺得自己當初太孩子氣。 時至今日，我要感恩我的公婆，他們肯來幫我照顧孩子，才讓毛毛和豆豆健康快樂地成長。他們來，或不來，你都該慶幸子女首先得有這個概念：公婆肯來，那是疼我們。他們不肯來，也是無可厚非的。因為我們已經是成年人了，本就不應該理直氣壯要求老人的照顧，而應該由我們照顧老人才對。如果不認同這點，你可以：1）換位想一下，如果來的是我們自己父母，是不是也覺得「我爸媽辛苦一輩子了，到老了還為我付出，感動！」2）換角度想一下，公婆來，至少說明他們很疼子女啊（公婆不肯來？恭喜你，本篇介紹與公婆鬥智斗勇的文章對你是多餘的）。

來幫忙的公婆們都會有這樣那樣的付出

我先來說說公婆的好話吧！咱得承認，他們來確實幫到我了。生活上無微不至的照顧。吃 都是婆婆做，雖然說不上多麼美味佳肴，但也是葷素搭配，精心挑選。正是婆婆什麼菜都做，毛毛面對肉或者青菜，都是平等相待。我婆婆並不善於烹調，一輩子為一家人起早貪黑做自己並不擅長的事，已經很不容易。現在退休了，又要為小輩們繼續辛勞付出。我自己做飯了才知道婆婆這麼多年埋頭圍著廚房轉有多不容易，她的手藝這幾年為了我們一直在進步。穿 所有毛毛的衣服都是婆婆清洗，公公收拾。當然，有時我也覺得洗的方式不夠合理，晾曬得不夠整齊，不過這些都是小問題，看到了提一句，或者順手整理下，無傷大雅。如果真的出現洗不幹凈的，我就再洗一遍。婆婆看到了，自然會問，我就說，這個地方不好洗，可能是怎麼怎麼搞到的，容易弄髒，我再洗一下。婆婆看了就了解了，下次也會特別注意這個方面了。有些實在不放心，我乾脆自己拿來洗，自己孩子的衣服我來洗，理所當然。住 公公每天將毛毛吃喝玩樂的地方打掃得乾乾淨淨，給我們提供了一個乾淨衛生的家，還帶著毛毛收拾得整整齊齊。讓毛毛放心吃，豆豆隨心爬，開心玩，安心睡，也讓我寬心上班！更省去大量家務的時間，讓我安心地陪毛毛，親子時間也就有了牢靠的保障。 也許有人說，你的公婆真好，有那麼多優點。其實所有公婆都是有優點也有缺點的。地球上沒有知識靠譜經驗豐富、懂心理學又事事跟你一條心的婆婆。就像所有人都有優缺點一樣，只是，你看到更多的是優點呢，還是缺點呢？寵愛有加的隔代情 我一直希望給孩子愛和自由的教育，雖然公婆有時會給孩子一些在我看來不必要的限制，但因為我在其他時間裡給的自由更多，讓孩子在我這裡得到更多的理解，她追求自由的心也更加堅定、越挫越勇！所以即便公婆偶爾會限制毛毛的一些行為，如果她真的很想要，很渴望，還是會堅持。所以，公婆對孩子自由的限制並不是那麼可怕，換個角度想，對孩子的成長也有好處。 說到愛和自由，爺爺奶奶是有著無盡的愛的！孩子總體來說是需要更多愛的，立規矩的事，交給我們父母就好了，管教子女是我們的責任，老一輩只管好好疼愛就行了。孩子除了父母，也很需要其他親人的愛。我們偷閑時，給孩子最好最全的愛 當我懶得繼續去陪伴孩子玩積木了，爺爺會繼續享受和孩子在一起的時光；當爸爸不耐煩毛毛的糾纏時，是婆婆無聲的帶著毛毛出門找樂子。如果沒有公婆默默的支持，孩子沒法得到無微不至的關懷，畢竟只靠我們自己很難事無巨細。 現在有了豆豆，我們的生活更加繁忙，就更要倚賴公婆的照顧了。在我只能照顧豆豆的時候，是公婆幫我接送毛毛上下學、學鋼琴。在我給毛毛輔導功課的時候，又是公婆幫我照顧好豆豆，帶豆豆遊戲不讓他來打擾我。公婆的支持幾乎成了必須又唯一的選項！慶幸他們也無怨無悔、竭盡全力的支持我們。

育兒理念我們一起求同存異

在教育孩子方面，公婆和我們的確很難達成完全的一致，即便現在也如此。過去為了讓毛毛獨立吃飯，我們爭執過，也相互取笑過；為了樹立所謂的「規矩」不給毛毛撿起玩具，我被婆婆說是「狠心的娘」，獨自在衛生間哭泣；為了讓我的所謂「教育理念」得到實施，我甚至會威脅毛豆爸...... 後來我發現，何止是公婆跟我的育兒理念不一致，周圍壓根沒一個人跟我一樣的呢！怎麼辦？難道搬到國外去？這種話毛豆媽也就做夢的時候說說。理念一致是方向，不是戰爭的理由 很多教育專家都說，家庭里育兒理念「要一致」，這樣教育孩子才更好。可是真實的情況是，絕大多數家庭里的育兒理念都沒辦法完全一致，但我們依然還要邁著不一致的步調，繼續教育下去。那麼問題來了，教育理念不一致，會不會有什麼嚴重後果？有，後果就是，你得想辦法如何在多樣化的家庭中給孩子最有力的支持。「教育理念要一致」是我們一家人努力的目標，而不是發起家庭戰爭的理由。 害怕其他家人用不科學的方式養育孩子？害怕孩子被帶壞，養成不好的習慣？實際上擔心這個，是方向錯了。結果並沒那麼糟糕。試想一下，如果你給孩子的，正是孩子想要的，別人給得再多再複雜，孩子還是會選擇自己想要的。如果你給的並不是孩子想要的，孩子也不樂意接受，說明你的方式本身就有問題，需要改進。即便沒有別人，你也只是從「跟別人斗」改成「跟孩子斗」，也還是離「科學教育」很遠。 而且孩子不可能一直生活在無塵的真空中，早晚都要面對親戚、朋友、同學，總會有人用你並不滿意的方式對待孩子，並影響他們的選擇，你不可能幫他太久。如果真要幫他，就應該從他很小開始，就給他你認為最好的教育，給他有力的支持和更大的影響，讓他在複雜環境下也知道在媽媽這裡，永遠可以被理解、被支持。他可以堅持自己想要的，不隨波逐流，不違背本心，有原則懂規則。這些不管有沒有公婆在，不都是我們想要給孩子的嗎？與其一直逃避多樣化的環境，不如順其自然，就在這樣的環境中成長吧，讓他從小練就「兼聽則明」。親子關係是決勝秘訣 我知道很多父母因為理念不一致而跟公婆有矛盾，多是認為公婆「太溺愛」、「無原則」、「干涉教育」（其實外公外婆也多有這種情況），但這些在一個對孩子有絕對威信的父母面前，很難具有殺傷力。所以我認為，如果你的顧慮是老人會影響你的教育方針，那麼就拿出十足的力氣，好好在孩子身上下功夫。你跟孩子的親密關係足夠牢靠，孩子自然更容易受到你的影響。說直白點，你跟孩子關係好了，你陪伴孩子的時間長了，孩子自然更願意接受你的意見，更有機會執行你們之間的規則，多大都這樣。 相反，如果我們讓孩子跟老人相處的時間更長，自然感情更容易加深，等於是我們默許了老人，在我們不在孩子身邊的時候用他們的方式管教孩子。那麼，當我們用不同於老人的方式管教孩子時，孩子又憑什麼一定要聽我們的呢？這時才去埋怨老人不配合我們的教育，對老人是不公平的。 對於實在無法提高親子關係質量的，比如異地養育、工作時間長，老人的代勞更大作用在於替代父母養育孩子，那老人的影響力更大在所難免。在這樣的前提下，教育理念方面我們只能妥協。與其抱怨「老人沒按照我的理想型去養育孩子」，不如多鼓勵老人一些好的養育行為。你對老人積極引導，老人才會對孩子積極教育。不生氣的看待異己分歧 過去我會有對公婆怎麼看都不順眼，做什麼都覺得不夠好的時候，後來才發現，是因為當時對毛爸不滿，所以才會遷怒於老人。後來逐漸改善了夫妻關係，也分清了毛爸跟公婆的界限，那種「怎麼看都不順眼」的情況才消失。再之後，才更客觀冷靜的看待公婆和我的分歧。 媽媽和孩子，老人和孩子，媽媽和老人，這是三層不同的關係，它們各自有著自己獨立的相處方式，所以孩子完全可以做到「在父母面前一套」，「在爺爺奶奶外公外婆面前一套」。這也沒什麼不好。反正孩子早晚也要有「在老師面前一套」，「在同學面前一套」，「在陌生人面前一套」的。孩子會學會很多人際關係的處理方法，面對不同的人，他們都有各自的相處方式。相對於只會跟一種人相處，越能靈活應對各種人，孩子也越能處理好人際關係，也越能適應未來的生活，這點我們都應該認同吧。 那麼，當孩子跟老人用不同於你們相處的方式相處時，不妨讓他們自己磨合去吧。不管孩子妥協於老人，還是老人妥協於孩子，只要你能一直做孩子的後盾，默默支持他，遇到挫折或者彎路時，孩子總不會走投無路。淡定的應對分歧壓力 「沒有鹽，孩子哪吃得下飯？」「你看隔壁老王家的孫子長的多高！」「你這樣帶孩子不行。」在面對這樣的分歧壓力時，如何保持淡定自如？ 你可以連聽都不聽，回房休息去，也可以選（bei）擇（po）聽一聽。在一個家庭里，老人、我們、孩子，都是平等的，但又處在不同的位置。夫妻二人作為這個家庭的主幹力量，對整個家庭的大方向做把控。說直白點，老人和孩子都應該在我們年青夫妻的指揮下往前走，而不是全家人聽老人的，或者全家人聽孩子的。再直白點，全家人都得聽爸爸媽媽的話（至於爸爸媽媽誰聽誰的，那是夫妻二人自己的事了）！ 這是能夠做到淡定地應對「分歧給你帶來的壓力」的關鍵，因為不會有聽令者對施令者指手畫腳。不管是面對「一歲了該斷奶了」的質疑，還是「你兒子打人你也不管管」的指責，你都可以淡定自如的說：「嗯，好的，我了解了，我會考慮的。」因為別人只是給你提個醒，提一個建議而已，並不是「要求」、「責令」。點頭表示理解也未必就一定要去服從，你可以充分聽取別人的意見，考慮對方的建議，然後再決定有沒有必要做出一些改善。不是迫於無奈的改變，不是勉為其難的順從。 這幾年我明顯地發現，我對別人的態度，會影響毛毛對別人的態度。比如我跟毛爸嬉皮笑臉，她也是嬉皮笑臉；我在公婆面前更有主見，她也會如我一樣，她已經形成了一種行為模式。這種影響還是相互的，比如如果我批評毛毛一些事情，公婆也會用同樣的方式去批評毛毛。一個人的行為會帶動連鎖反應。怎樣跟公婆溝通而不吵架 即使是家庭關係非常良好的家庭，也會有育兒理念的分歧。這點無需質疑，因為即便是我們自己一個人有時還會矛盾糾結選擇性障礙，更何況那麼多人的大家庭。這就像一個工廠，你是工廠的老闆，現在你的僱員對工作有一些質疑和抱怨，怎麼溝通才能讓大家都聽從你的安排，認真的回到崗位繼續工作，讓工廠順利生產呢？必然是要靠良性溝通來解決分歧。多聽要團結僱員，必先洞察僱員的需求。先了解清楚公婆到底是什麼想法，他們的顧慮是什麼，他們的期望是什麼，不能僅憑自己的猜測去溝通，那樣很容易造成誤會。比如毛毛小時候獨立吃飯這事，最早婆婆就是反對的。一開始我也不了解她為什麼反對，我猜肯定就是喜歡追著喂飯唄，想跟別人一樣在樓下帶著孩子邊玩邊吃飯，因為別人家都是那樣的。後來跟她溝通後才了解，她其實是認為這樣太浪費，她是非常節儉的人。她也認為那樣追著喂飯非常不好，太折騰了，孩子吃的臟，飯菜都涼了。她並不理解我說的「要給孩子立規矩」，「獨立吃飯可以鍛煉手指靈活度」的意思，但是最起碼我們現在有了一個共同的觀點，只是需要解決一些小問題。多做自從了解了婆婆的顧慮，我就想，其實婆婆的顧慮並沒有錯啊，毛毛那樣亂抓著吃確實挺浪費。那我怎麼才能減少這種浪費，不讓婆婆有顧慮呢？於是把毛毛吃飯的餐椅桌面打掃得更乾淨，即便飯菜掉在上面，撿起來吃絕對沒問題，飯兜也乾乾淨淨，掉進去的飯菜也能吃，每次掉的我都積極的撿起來再給毛毛，或者乾脆我自己吃掉。婆婆之後就不再反對了，雖然也並沒有大力的支持。接著公公也表達了他的顧慮。因為餐椅都是他打掃，他覺得太辛苦了。我想想也是，頓頓飯都要掃地拖地，甚至用洗滌劑，一天三頓飯，天天如此能不煩嗎？於是我繼續想辦法，怎麼讓公公方便一些：在地上鋪上防水的塑料布，拆掉餐椅的布套，直接用塑料表面的餐椅。這樣公公打掃方便多了。從此以後，公婆反對的聲音小了很多。看在老闆這麼善於傾聽和積極改善的份上，他們也不好駁我的面子了啊，哈哈！多正向引導 老一代人並沒有很多養育孩子的科學良策，這並不是他們的錯。作為掌握更多科學育兒知識的我們，要怎麼跟老人溝通，讓他們接受一些好理念呢？ 就比如讓豆豆月子里練習趴趴，他們總擔心孩子太小太嬌弱。我並沒有用科學的大道理去壓倒他們，而是邊小心地帶豆豆趴，邊簡潔的告訴他們趴的好處：「趴趴能練抬頭，醫生也是這麼說的。」然後手把手教他們怎麼帶孩子趴。豆豆成功趴趴後，給老人樹立了一個觀念：以多運動更聰明、更健康為榮。逐漸老人家也能從親自帶孩子運動中，從孩子充滿活力的笑容中感受到運動帶來的欣喜，自然就為以後多帶孩子運動打下了好的思想基礎。 我們普通人家裡的老人家並不是教育家，他們並不懂太多什麼育兒理念。他們很難意識到自己的很多觀念已經過時，甚至是錯誤的。我們不必痛打落水狗似的非把他們的老觀念掐滅，因為那樣搞不好反而會讓他們反彈，不願接受新的理念。只要給他們新理念的熏陶，讓他們切身體會到你給他們的理念也挺好的，並不違背他們的初衷，這就是初步的勝利。 等到他們基本認同了你的觀念，再去糾正一些他們的「小毛病」，他們會更容易接受：「是啊，過去人都讓孩子整天躺著，稱之為『乖』，現在看來，那麼悶的孩子也挺讓人著急的啊，哪有豆豆這樣靈活好動的孩子健康活潑啊！」當他們也說出這樣的感嘆時，我提醒他們，因為過去人都辛苦，每天那麼忙，沒工夫帶孩子，才希望孩子「乖」一些啊。他們連聲贊同，因為他們過去也是這樣的。最終公婆摒棄了舊觀念，也理解了過去時代的局限，寬慰了當年無奈的自己，而且更加堅定的接受了新理念，在小區見人就說寶寶要多運動才好。 經過很多事後，我發現公婆並不是要跟我對著干，實際上他們是不知道該怎麼辦。不知道怎麼應對孩子的撒潑，不知道怎麼處理孩子間的矛盾，不知道怎麼應對孩子的情緒崩潰。在約束和寵愛之間，他們更是難以抉擇。我們不能否認老人是因為太愛孩子，所以才在愛里迷失了方向。與其責怪老人溺愛不懂教育，不如用你聰明的腦袋告訴老人家應該如何愛孩子。

家有二老，如有二寶

跟公婆相處了9年，現在回想，有時我帶孩子做得也並不算多好，公婆有時反而比我更有分寸。我們不能否認的是，我們還很年輕，在養育孩子這件事上，我們多的是知識，少的是經驗。知識太多的弊端，是容易被知識捆綁，為科學育兒而科學育兒。聽說母乳久了好，於是拚死疼死也要痛苦地母乳；聽說習慣很重要，於是制定出時刻表要求孩子就範。實際上我們自己根本還是一個新手，哪來那麼大的自信敢說自己的所謂管教一定是合理的、有效的？哪來那麼大自信敢說老人的所有觀點一定都不對、都過時？雖然老人家未必能說出什麼大道理，但時間的沉澱讓他們對分寸和界限有自己的體會，他們會本能地告訴你，這樣並不好。如果他們真的非常強烈地在表達和你不同的觀點時，我認為此時的傾聽尤為重要。去聽聽他們怎麼說的，聽聽他們的顧慮，不管你會不會採納，也不管看上去有多麼離譜，先聽聽，聽聽才知道他們所想。畢竟我們是在自己的家裡，是在講情重於講理的家裡。更為普遍的是，我們年青一代經常會犯錯，對孩子控制不住地大吼，對孩子失去耐心。這些我都干過，然後婆婆默默地把孩子抱走。她抱走的瞬間，氣憤的我心裡其實是慶幸的，多虧她把孩子帶到了安全的地方，我怕自己控制不住。

聽誰的？孩子說了算

孩子是很聰明的，誰足夠尊重他，誰更理解他包容他，他心裡都很清楚。孩子也是天生渴望自由的，誰更讓他感到自由自在，他的心就會更向著哪裡。所以只要我自認為真的足夠理解和尊重他，又何必擔心他無法感受到我的愛呢？如果公婆有時也更理解和尊重他，我又何必害怕別人比我給他的愛更多呢？ 現在自由慣了的毛毛，是聽不進公婆的「不要XX」的，只要她認為在她能力範圍內，且充滿好奇，也不違背她還記得的原則，比如安全等，她都會固執地堅持！現在大了，更是會跟公婆據理力爭，堅持自己不輕易妥協。看到她跟公婆斗得好不痛快，我再面對公婆的無奈，有時反而有點心疼他們的一番苦心。我也會安撫他們：沒關係，我來解決你們顧忌的那部分，你們可以放心。看到孫女這麼有主見、有見解，公婆更有一份得意，子女比我們好，這是好事！ 說到底，我們和公婆的博弈，就是一場看誰更愛孩子的比賽，誰會笑到最後並沒有絕對的答案。你做得足夠好，公婆會向你學習，公婆做得更好，你也可以向他們學習，這兩個結局都可以讓孩子更幸福！

珍惜隔代情讓自己更幸福

好好珍惜這份隔代情，這也是對孩子最好的愛的教育。看看你是怎麼處理家庭矛盾的，看看你是怎麼做好良性溝通的，看看你是怎麼協調祖孫三代之間的關係的，這些孩子都看在眼裡。他會學著怎麼在複雜多樣的思想中，堅持自己的觀點，又如何與不同觀點的人保持良好的關係。 家庭和睦是給孩子最好的生活條件。這份隔代情是孩子的幸福，也是我想要的幸福，是我們一個家庭最大的幸福！我是不會告訴你，我老公在外人和我面前，直接說出「我們家的婆媳關係特別的好」的時候，別人是怎麼對我投來羨慕嫉妒的眼光的。我也不會告訴你，大姑姐當著公婆的面，直接對我說「連陌生人都說你比親閨女更像親閨女」的時候，公婆欣慰的微笑讓我心裡多麼幸福的。 都說不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭卻是相似的。但凡幸福的家庭都是用智慧和包容建構的。也許還有人就如我幾年前一樣，激憤寫出「我的孩子我做主」的豪言！但願你有一天再回頭，也會發現孩子不止是你一個人的，還是整個家庭的。不，孩子更應該屬於他自己。其實我們都可以擁有一個幸福的家。

用一句話來概括就是：處理好夫妻關係和家庭關係，努力學習科學育兒，和孩子一起珍惜隔代情。

古風亭15年混入二胎大軍，家有8歲姐姐毛毛和弟弟豆豆，記錄兩個娃的日常，一起探討兩個娃的育兒心得
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