「我都已經秒回消息了，你怎麼還對我這麼敷衍？」

什麼是焦慮型依戀？

從情緒取向治療（EFT）的角度來看，焦慮型依戀是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。焦慮型依戀的人，可能因為小時候父母對自己的回應方式不敏感及時、不持續或者時好時差，所以長期處於被忽略或這拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。

為了保護自己免受原生情緒的困擾，我們可能產生出所謂的次生情緒來自我保護。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人，有的人則會產生焦慮情緒，向父母發出既依賴又抗拒的信號，以此確保對方的持續關注。還有的人會展現冷漠無情的一面，讓對方感到「我不需要你」，以此來保護自己。

當一個人主要展現的是憤怒和焦慮時，可以被歸類為依戀風格中的焦慮 - 矛盾（anxious-resistant）型，而當一個人展現的主要是疏離和冷漠時，則可以被歸類為焦慮 - 逃避（anxious-avoidant）型（Ainsworth et al., 1978)。雖然風格上有所不同，但是兩種類型的人，所展現的都是最內在的情緒都是對被拋棄的恐懼擔憂，只是反應不同。尤其是逃避型的人，很容易讓人以為她真的冷漠，但疏離行為實際上是對內在痛苦的掩飾。

焦慮型的人在成年後與伴侶相處時，也常常會展現憤怒 / 焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮 - 矛盾型的人，會要求愛人電話簡訊秒回，每天報備行蹤，禁止和其他異性來往，如果做了某些事情就有可能是不愛我了的表現。一旦違反這些期望，這類型的人就會展現出巨大的憤怒和焦慮情緒來。矛盾型的人，依賴這樣的反應來獲取對方更多的關注和照顧，從而安撫自己的不安感覺。而逃避型的人，在面對類似場景時，則更多展現出疏離的傾向，採取迴避，忽視，冷戰等等方式，來掩飾自己對關係破裂的恐懼。

焦慮型依戀的影響

焦慮型依戀對於成年人親密關係的影響在於，我們在關係中展現的往往是次生情緒（憤怒 / 焦慮、疏離 / 冷漠），這些情緒的本意是表達內心原生情緒被照顧的訴求，但是站在伴侶的角度，卻會被外露的次生情緒所干擾，從而產生誤解。

焦慮型依戀的人，他們的伴侶往往會在相處中感到很困惑，會覺得自己的伴侶好像非常敏感，一件小事情就會被觸發，反應強烈得和事情本身不成比例。或者發現對方好像很冷漠，經常會不理會自己，遇到矛盾問題會把自己像刺蝟一樣包裹起來。

所以雖然你的最深層情緒時擔心被拋棄，但是表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到你佔有慾強，愛管閑事，缺乏信任或者拒人於千里之外。由於不清楚這些行為的真正動機，伴侶也就無法用真正能夠安撫到你內心擔憂的方式來回應你，而是回應你表現出來的次生情緒。

當兩個人都是焦慮型依戀風格的時候，情況則有可能更糟糕。當一方感到恐懼並展現憤怒 / 焦慮或者疏離時，也會觸發另一方的恐懼並且展現類似的次生情緒。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的時候，就會產生夫妻關係中十分常見的逼近 - 迴避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進一步溝通。

如何應對？

我首先的建議肯定是帶著你的伴侶一起去尋求專業的幫助，找 EFT 或家庭系統治療等流派，擅長夫妻關係的諮詢師。這裡需要強調的是，依戀風格可能會影響和塑造你成年後的親密關係，但並不會完全決定你的未來。一個人一生的依戀風格會有很大的重塑空間，而把時間和金錢投資在重塑自己的依戀風格上面，會對生活幸福指數的提升有非常大的幫助。

關於依戀風格的另一個重要但常被人忽略的點是，世界上沒有完美的父母。研究發現即使是安全型依戀的父母，也大概有一半的時候是會犯錯誤的，但是重點是在於這些父母懂得在時候去修復關係中產生的裂痕（Howe, 2011）。這個點請大家先記住。

如果你暫時無法尋求專業幫助，只能依靠自己去做調整改變，那麼首先我要告訴你這個過程會是個不小的工程，需要你的耐心和堅持，因為畢竟要改變二三十年里形成習慣，不是一朝一夕的事情。

我會建議你按照這樣三個步驟去做：理解與反思，溝通與商討，嘗試與改進。

1. 理解與反思

人格、情感模式和行為的自我調整，最重要的前提就是自我認知的反思。人們遇到問題都喜歡去指責和怪罪別人，但是在這個問題里，我認為主要的工作是在自己身上完成的。

你了解清楚了自己的問題，知道如何形成，會有哪些習慣性的反應，才能夠有針對性地改變。如果你覺得自己是焦慮型人格的人並且不滿這個現狀，那麼你或許需要先去好好研究下這個問題，對依戀風格理論有更深入的理解。

你需要反思的是，你的憤怒 / 焦慮或者疏離的表現，本質上是為了安撫自己，讓自己避免直面被拋棄的恐懼。可是這些表現，是否真的有達到安撫的目的？是否有更好的選中？

你將一張紙一分為二，在左側列舉一些容易觸發你焦慮型依戀的場景，這些場景里你的情緒、想法和行為，然後在右側列舉理想狀況下你認為最好的，最能夠安撫你被棄恐懼，也最有利於關係的結果。然後你可以問自己：左邊的部分，和右邊的部分，是否真的可以聯繫起來呢？

比如你左邊寫的是男朋友簡訊不回復，你懷疑他和其他女孩在一起，於是你打電話抱怨和爭吵。這樣的行為，可以讓你的伴侶了解到你的擔憂，能夠促使他自願地給予你安撫和積極回應嗎？憤怒和焦慮，往往可以在當下為自己爭得更多的注意力，但是長遠來說，這種強迫性的索取，並不利於雙方形成親近和敏感的回應模式，而是會讓一切親密行為看上去都像完成任務一樣。

我的經驗中，很多焦慮型依戀的人，在情感訴求的表達上往往都是詞不達意的。心裡想的是一出，表達出來讓別人接收到的是另一出。不光沒有被安撫到，反而破壞了彼此的感情和信任，加劇了衝突。

2. 溝通與商討

在對自己的情況有了充分反思之後，你可以和自己的伴侶進行較為深度的溝通，讓他了解你的成長經歷是如何影響你的依戀風格的，包括具體有哪些重要事件塑造了你當下在關係里的習慣和行為。以及當你做哪些事情的時候，是自己的憤怒 / 焦慮或者疏離情緒在作祟？同時也讓對方知道當你做這些事情的時候，真是的內在情感是被棄恐懼，而不是對對方的嫌棄、不信任、或者攻擊。

你也可以和伴侶分享當前他回應你的方式，會讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應是怎樣的。我的諮詢經驗里，對方往往會對你的情緒反應感到毫不知情，十分意外，所以這樣的分享很有必要。

你們還需要去共同分析，過去的互動當中，有哪些因素一直在阻止你們嘗試新的方法，而一直都執著於某一個低效的，不良的模式。雙方的那些想法和認知，限制了你們對於不同互動模式的探索。

有了這樣的相互了解和分析，你們可以共同商討，未來在類似的情況下，雙方可以做哪些事情來更好地回應彼此。你們可以設計和約定一些特定的行為，以及出現了回應不及時的問題後，最佳的修復方式。記得前面說的嗎？好的父母並不是不犯錯誤，而是很善於修復關係。和伴侶相處也是如此，出了問題，不要讓它就這麼過去，而是等平靜下來之後，兩人一起去溝通、探討，摸索出更好的方式去避免和修復。

3. 嘗試與改進

接下來的步驟，顯而易見就是要把所有的計劃和商討付諸實踐。我的建議是，先從一些相對比較簡單的小事情入手，嘗試一些新的方法，來得到一些「獨特結果」。

比如以前對方不回信息，你會很焦慮並且打電話過去抱怨，那麼這一次你試著打電話過去告訴對方你的焦慮感又產生了，希望對方知道，而對方則改變之前敷衍的態度，而是鼓勵你勇敢面對焦慮，給予你情感上的支持。這樣的新互動，就會帶來新的體驗和情緒反應，而這種獨特結果，就會成為兩個人關係改善的基石。

從小的事情開始，不斷創造一些獨特結果，讓兩人在互動中有一些新的良性的體驗，關係就會越走越好。

另一方面，並非所有方法都一定有效，或者同時照顧到雙方的體驗。所以不斷改進和平衡也很重要。但是萬變不離其宗的基本思路就是：

1. 盡量讓對方透過你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給予對方準確回應你最本質的被棄恐懼的機會。

2. 兩人關係出現矛盾和裂痕後，要積極迅速地去修復，不要讓次生情緒在關係當中有不斷滋生和發酵的空間。

最後的最後，關於依戀關係的改善我推薦一本書：《親愛的，我們別吵了》，EFT 的創始人之一蘇珊·約翰遜著，是寫給大眾讀者的，非常適合這個問題的深入理解和反思，也給出了很多伴侶關係中值得嘗試的實操方法。

References:

Ainsworth, MD., Blehar, M., Waters, E., & Wall, S.(1978).Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale NJ: Lawrence Erlbaum Associates.

Howe,D.(2011).Attachment across the life course. London: Palgrave.