親密愛人：《親密關係

最近花了兩個早晨的時間讀了一本寫關於親密關係的書《親密關係 – 通往靈魂的橋樑》。

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恆真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋樑。作者克里斯多福·孟在書中告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方。這本書讓我們在親密關係中學會放鬆的享受親密，而不是感覺自己在犧牲在受傷害，它講的不僅僅是人和人之間的關係問題，我覺得它更像是一部認識自我的書，與敏捷個人主題也很相符。雖然只看了一遍，還沒有內化，但覺得不錯，還是忍不住提筆寫下此讀書筆記，作為我的第一篇關於親密的文字。

技能的學習和掌握並不是成長，從10年開始思考自我管理，4年的關注自我讓我更好地認識了自己，也感到了自己的成長。然而，一個人要成熟，必須走出去在與人交往中獲得，而對親密關係的學習和實踐尤為重要。

正如敏捷個人的使命宣言所說：激發個人成長，走上幸福生活，從自己、家庭、團隊開始。關注自我讓自己慢慢強大，與自己聯接之後接下來就是要與家庭和團隊聯接了，這是享受孤獨的人在社會關係中延伸生命意義必須做的事情；另外我們大多數人都忽略或抑制了他們的感覺，而偏向於智力和體力的發展，以至於不管他們在社會上的地位或成就如何，在情感上都顯得不太成熟。所以我覺得有必要去學習親密關係並通過我的文字分享給與敏捷個人有緣的人，這也是我去寫這篇文字的初衷。

講到親密關係，我們首先要定義一下。親密關係並不僅限於男女的愛情關係，每個人都在渴求親密關係，小時候與父母，長大了與伴侶，有孩子了與子女之間，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，無論是家庭、朋友、戀人，都可以算是親密關係的一種。當然，男女之間的親密關係是能量最大、張力最強的，因此衝突也是最大，也最讓人心碎的，下面的文字主要圍繞男女之間的親密關係來講。

最想結婚的那個人不一定是最愛你的那個。男女擇偶時的側重點有所不同，但通常沒有人能夠遇到自己理想的伴侶，於是男人會確保對方有平均水平以上的姿色，而女人會確保男人有中等以上的收入。長久以來婚姻並不是以愛為基礎，但人與生俱來地具有一種去愛別人和希望被愛的需要。

愛這個詞難以定義，不過愛和喜歡之間有本質上的差異，而不只是程度上的差異，在親密關係中有二種不同的愛：友誼的愛及激情的愛。

這兩種愛都具有親密關係的表現：持久的行為相互依存、經常的相互作用、情感依戀、需要精神上的滿足感。

你永遠不需要去尋找、追逐，或贏得愛，因為愛不會躲藏，不會跑走，也不會向你要求任何代價，你只要在心裡為它留一塊空間，愛就會自然地注入你心中。

在我與敏友的互動中，有關於學習、成長，也有關於人生、情感的。有一個敏友問我一個問題：「如果有下輩子，你願意你的兒子還是你兒子嗎？」我毫不猶豫的說：「願意」。接著他有問題：「如果有下輩子，你願意讓你的老婆還做你的老婆嗎？」……如果是你，你會說出什麼答案？

不管兩個人在社交場合，如派對、工作或聚會時表現得多有活力，只有在兩個人私下相處的時候，才能真正看出兩人的親密關係到底處在怎樣的停滯狀態。停滯、死氣沉沉、缺乏興趣，或燃燒殆盡的感覺是親密關係遇到牆壁時最早出現的信號，這時必須開始內省才能讓親密關係繼續成長。你可以留下來繼續受苦，或者溜之大吉。這個時候，你自己或伴侶其中一人已經又累又失望，再也沒辦法為了「讓親密關係成功」而付出了。當你們對望的時候，只要一看到對方就覺得討厭，另外一人則很可能用沉默或明說的方式來抱怨對方缺乏關懷、熱情、溝通，或不關心兩人的感情現狀。還有些時候，其中一人怎樣也不肯承認有問題存在，而讓另一人覺得自己好像被施恩惠、不被傾聽、被忽視，或被遺棄。

無論我們意願多麼誠懇，還是經歷著混亂、溝通不暢、相互怨恨、情感疏離，只是最終結局不一樣。親密關係的過程，一開始是互相吸引，然後一步步發展出浪漫的火花。人一旦墜入情網，難免會有過高的期望，以致最後掉入幻滅的深淵。我想大部分家庭都是一樣的，一開始總是美好的，兩人在一起不說話也是甜蜜的，然而在一起生活久了，各種缺點都暴露無遺，加上柴米油鹽生活瑣事，生活小摩擦不斷，再加上現在房價上漲工資不漲。如果有了孩子，有的人把重心偏重於孩子忽視了大人之間的關心，還有孩子的教育問題也可能是一個吵架的導火線。

難道家庭都是這樣的嗎？為了探索這個答案，我們有必要先去了解什麼是真正的親密。

真正的親密關係是指經由月暈、幻滅、內省、啟示而進入的靈魂關係，這是心靈上的關係。這種關係能讓你去面對內心重新浮現的不舒服感覺，以及自己的不完美，你可以真實的表達自己，讓對方認識你的本來的面目，你也才能看到對方的本來的樣子，只有這樣才能找到無條件的愛，這種愛不是靠耍手段得來的，而是從自己內心得來的。兩顆心必須經過漫長的旅程，才能合而為一。按照這個理解，大部分夫妻都可以說都沒有真正意義上的親密關係。

親密是魅力的產物，它是對方對你的吸引，它可以使各方放心地披露以前隱藏起來的想法和感受。要發展一個親密關係，通常要投入幾個月、幾年而不是幾天、幾小時的時間，它是通過很深的互相了解才能形成的一種互相熟悉和喜歡的關係。你需要具備既可以懂得獨處又可以懂得相處的能力，通過透露自己的信息、坦率地的別人相處，親密才能得以實現演變，否則很可能親密關係過於緊密或過快，導致對方不願意坦率地說出自己的情況，抑或拒絕你。親密關係的建立能讓我們看到：關係中除了交換和控制，屬於靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛是存在於這個世界上的。對於每一個人來說，學習如何做自己，同時在關係中與他人互動，焦點放在如何使關係加深及成長，而不是只去維持現狀或破壞關係。

當開始尋覓人生伴侶是，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，不但是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經驗，就像勇敢的騎士尋找聖杯一樣，我們希望從親密關係中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關係的背後，我們的靈魂在運作著，引領我們去體驗靈性上的滿足。

從這個定義來看，想要達到真正的親密關係並不簡單，因為除了有效溝通，還需要心靈的交互，不是控制不是索取，而是無條件的付出。我們當中許多人想要親密關係，並且需要的不只是慰藉與陪伴，我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關係，這也就是「靈魂關係」。在這樣的結合中我們不只是想得到什麼，而且希望不自私、不求回報的付出。直覺上我們似乎知道，當我們真正沉浸於愛中時，我們會很快樂，而快樂時就自然地想要付出。我們希望無條件的付出，因為在我們心靈深處覺得這是對的。在我們所有的夢想背後，在所有對力量、目標或有意義的追求背後，唯一的慾望其實是想了解無條件的真愛。

了解親密關係可以讓我們更明確追求最終想要的關係，然而如何獲得這親密關係，還需要對它有更深入的認識和思考。

當走得越近，看得越清楚，問題不斷浮現，你開始用蠻力或恐嚇強迫伴侶改變生活習慣、說話方式、穿衣風格、頭髮長度等，以至於雙方都開始感覺到痛苦，這時候爭吵就開始了，你希望藉由爭吵「制服」對方，讓他聽你的，這就是權力鬥爭的開始。在你把競爭帶進親密關係之後，你會和伴侶不斷地較勁，而無法發現自己真正的目標，你想證明自己是對的以期待對方改變，但當伴侶沒有任何改變時，你開始感到挫折，與伴侶保持距離，對伴侶的愛消失。

有時候往往發現，吵架的緣由並沒什麼大事，我們說的話和事情沒有太大的關聯，我們只是用言語來傷人，同時替自己的行為找個符合邏輯的借口而已。但為什麼會發怒爭吵，特別是吵了多次之後更容易觸動炸彈呢？我想有兩個原因：第一個好處就是，這興許能證明自己是對的，讓對方看起來像是錯的一方，這樣一來就認為能有效地控制對方的行為，並操縱伴侶使其行為有所改變。還有一個重要的原因是，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痹身體的感覺。

你想要什麼，就會得到什麼。如果你想要贏，就一定會在衝突時爭個勝負，但是勝負之爭只會讓勝者有罪惡感，且讓敗者憤恨不滿、心存報復。其實，每次衝突除了雙贏的方式之外，其他的解決方式都不能算是真正的解決。想要達到雙贏目標，我們不能滿足於看似和平的妥協，因為妥協看起來好像是最佳的解決之道，但事實上兩人都覺得自己是輸的一方，因為我們心裡都很清楚，雙方接受的結果，遠比不上真正可能的最佳方案。

如果不能用和諧的方式來解決權力鬥爭，就會產生報復，你甚至會因為伴侶的痛苦而有點沾沾自喜，你會裝作理性地說：「我只是想讓她知道，她這樣對我的時候，我有什麼感覺。」報復的傾向，在權力鬥爭剛開始的時候就會出現，你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。在報復的時候，你會得到一種冷冰冰的快感，但這種行為很快就會讓人上癮。其中一個原因是，要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但借著報復來轉移注意力卻很簡單。知道對方和自己一樣痛苦，心裡就會舒服一點。這樣有什麼不好嗎？問題是，傷害親近的人，會在你的痛苦之上，又添加一層罪惡感。

在愛沒消失之前，權力鬥爭對雙方都是痛苦的，因為爭執的兩方這個時候內心往往還是真的關心對方，只不過痛苦實在太強烈了，讓他們感受不到內心裡渴望與對方分享的愛。爭吵是誰「開的頭」並不重要，因為這並不是任何人的錯。家裡不是講道理的地方，是講愛的地方，會爭吵是因為你內心的創痛需要治療，比較聰明的方法是，檢查一下親密關係中，你有沒有在哪些地方去刻意傷害伴侶。當你深陷於權力鬥爭時，可以仔細思考一下「你情願自己是『對的』，還是『快樂的』？」這句話中的智慧，然後深吸一口氣，接著想想，「為什麼我會想跟自己的妻子競爭呢？我應該要愛她的，不是嗎？為什麼我要把她當作競爭的對手呢？而我們到底有什麼可競爭的呢？如果現在我們是深深愛著對方的話，我會有怎樣的感覺？如果我把妻子當作心愛的人，我會怎麼看她？」我想你在心裡就會騰出一些空間，讓這些充滿愛的感覺得以成長。很快地，你們之間的緊張情勢便冰消瓦解，變得更加親近，這看起來簡直是不可能的事，但因為你願意想像自己「已經置身於愛之中」，所以得到了靈魂的幫助，解決了這次的爭執。

只要她一開口，他就開始和她吵架，不管她說什麼，他都唱反調，面對爭吵，你會採取什麼方式來對待？繼續不停的吵，讓吵架程度升級到劈裂為止還是停止爭吵？如果你有聖人般的忍耐力，那麼你可以停止爭吵，否則冷戰的結局只會迎來下一次劇烈的可怕爆發。

我們都是沒有進行親密關係培訓就上崗的關係締造者，遇到痛苦不知道該怎麼做。相比之下，冷戰似乎容易得多，不需要學習都能掌握。家庭中女性往往似乎更為主動一些，而男性還要像小孩一樣被女人哄著。他們不學自通，掌握的特別快，擺出委屈的表情，一副受到伴侶殘忍對待的樣子，讓對方覺得歉疚。或者，擺出冷冷的、生氣的臉，藉以告訴對方我很生氣，但她不值得我浪費口水。言外之意就是：「滾開，去死吧。」還可以擺出一副冷冰冰的表情，好像完全無視她的存在，用沒有表情的臉，來暗示對方，她對我一點重要性都沒有，所以她再也不能對我造成傷害。其實，冷戰也是一種隱性的控制方式。

遇到這樣的冷戰，積極一方只能幹著急，氣都不知道從哪出。這樣持久下去不是長久之計，一定會有哪一天暴風雨的爆發，爆發的不是積極一方，而是冷戰一方，因為他的情緒沒有釋放，直到崩潰，造成不可收拾的局面為止。

在親密關係里或許存在這樣一個錯誤思想，太看重「心有靈犀」了，認為彼此真正關愛的人應該能夠直覺地知道對方的需要和偏好，而不需要被告知。如果我不得不告訴我的伴侶我想要或者需要什麼，那說明他的對我的愛還不夠。其實，伴侶之間很多深入的話題、所思所想都需要說出來才能被對方接受，冷戰只會讓你的想法積聚成怨氣。

有時候你會覺得和伴侶之間的愛和親密感沒辦法成長，也許你已經試遍了所有方法，還是連一點小火花都擦不出來。或者你已經沒有繼續嘗試的意願了，也許你感到身心俱疲，而且覺得再怎麼試也沒有用，乾脆放棄算了。

有很多事值得人為它而死，但愛是唯一值得讓人為它而活的事，「愛與被愛」構成了人與人之間的「吸引磁場」，但有一天你很有可能又會有想放棄這個「愛的來源」的念頭。當強烈的無力感壓得你喘不過氣時，幾乎所有的人都會把放棄當作一個聰明的，甚至是救人一命的抉擇。你也許開始認為，身旁的這個人並不是你們快樂的源泉，也許從一開始就選錯了，於是開始另覓新歡。如果在你離開家的時候，你並不感到平靜，這說明你其實並沒有離開對方；就算你真的找到另一伴侶，但如果你對親密關係沒有正確的認識，只要有期望就有失望，最後你終究會明白我們快樂的源泉仍並不在別人身上。

絕大多數的親密關係都會讓人多多少少有失敗的感覺，因而覺得非常氣餒。在親密關係中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示你要開始直面痛苦，把親密關係當作學習無條件的愛的途徑，決心渡過「不可能的難關」而體驗到更美好的快樂和親密。如果真的在你們不斷努力之下還未能走在一起，那麼該結束的感情，就讓它結束吧，對於傷害你的那個人，也別置氣，祝福彼此都能過得很好，也算是對他的名字在你生命里霸佔好多年的謝意，只是你明白，你會努力笑、努力生活，願對方安好，願你可以放下。

有時候，傷痛也是一種美，傷透了就會清醒，給自己一個清新的自己。要想快樂，就要去面對痛苦，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。

伴侶只讓我發覺到痛苦的存在，其實痛苦存在心中已經很久了，只不過不願意去感受，這需要敏銳的洞察力。若要以負責任的態度來面對，不把自己心愛的人推開則需要更超凡的能力，相信自己是一個成功的人。我們都依據對自己的想法而活，如果你真心相信自己是個成功的人，那麼你的失敗也會幫助你邁向成功之路。如果你相信自己是一個失敗者，那麼再大的成功在你看來也像是失敗。

我們都知道如果不能接受並坦誠面對痛苦，我們就必然要受苦。人必須經過痛苦才能成長，如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那麼痛苦就會轉變為一份禮物，讓我們更有自信，更相信自己，更堅強，更快樂，更接近自己的靈魂，更了解彼此。

痛苦和意識成長以及自覺只差一步之遙，如果還沒準備好跨出那一步，去面對痛苦並從中學習，那麼就會選擇抗拒痛苦，並將其深埋在潛意識裡。但如果不跨出那一步，痛苦將會永遠存在，不會消失。只要把全副心思放在比痛苦更高層級的偉大事物上，就有能力超脫身體和心靈的痛苦，同時也讓自己充分感受痛苦的存在。選擇愛，並決意去追尋它，就能超脫痛苦，到達一個平靜而且超然的境地；否則就只好繼續與痛苦長期抗戰，直到感覺麻痹為止。因此，每當痛苦浮現，我會認為我唯一的選擇就是直面痛苦，去感受解決，要不然就是控制伴侶的行為，這樣會更痛苦。

現在的親密關係給了我機會去察覺過去和現在的痛苦，面對它們並做出更高層級的選擇，讓我能夠成長並了解真正的自己。這個機會，我相信就是「愛意」，而愛意是存在於所有權力鬥爭之中的。

享受孤獨

男人很難交到可以說心裡話的朋友，是因為我們的社會要求他們必須要像個鐵人一般堅強，像英雄一般冷漠，他們與自己的朋友在一起的時候，因為自我表露的程度太低而很難交到知心的朋友。相比之下，女人更容易自我表露，把自己的秘密告訴她們的朋友，從而拉近了她們與朋友的關係。因此男人是世界上最孤獨的動物，學會享受孤獨是每個人的必修課。

因為你對人都太過熱情了，所以你總覺得別人都對你冷漠了。因為你太愛一個人了，所以你總感覺被你愛的那個人不夠愛你。沒有任何親密關係能在長時間內接受完全的開放與親密，這也說明你不可能完全的知悉對方的一切事情，孤獨的你會思考很多，你會明白恐懼都是害怕會失去某些東西，對關係的過分依賴會讓你產生較強的嫉妒心等等。獨處可能用來發展對我們的自身需要，情感以及生活態度的理解，積極地看待孤獨，自在的獨處能力可能加強我們愛他人的能力，如果我們總是希望與他人之間有互動才能愉快，就會給他人造成負擔，這個負擔可能是他們不願意或不能承擔的。

過去的創傷如果沒有癒合，我們就會對自己產生負面的想法，但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨之改變。真正有效的解決方案應該是，兩人都讓心中的痛苦浮上檯面，然後用健康的方式來處理它。這個方法中，情緒很重要。

一個女銀行職員生我的氣，罵我是混蛋；和我妻子生我的氣，罵我是混蛋，哪一個較傷人？在親密關係里，你會經常感到，你的伴侶比起世界上任何一個人都能更快的激怒你，使你感到難受。其實，這些都是幫助你注意到你的情緒的現象。敏捷個人是一個精力管理的實踐體系，精力來源的身體、情緒、思維和精神分別對應著健康、家庭、工作和精神。情緒更多是在家庭中培養鍛煉的，所以，對於親密關係，我們首先需要去內省自己的情緒。

不管大事小事，知道得最清楚的永遠是你的心，你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。我們怎麼評論別人，就是我們怎麼看待自己。如果我覺得別人太愛批評而討厭他，就代表我討厭自己愛批評的習性。內省是檢視自己內在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內在的事物和平相處，並且用愛來面對它們。你會發現，你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式。

一般來說，夫妻雙方都花費大多數時間，設法去改變或控制對方的行為，而幾乎完全的忽略了許多可以去當面交流或處理他們自己難受感覺的機會。關係的本質反射出你對待自己感覺的態度，當學會平靜地面對這種感覺時，只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理，問題就會神奇地轉化為一份禮物。這是很可貴的人生經驗，它讓我的目標更清楚，而且能夠體驗更高層次的快樂和創造力。

你可以選擇不再對負面的情緒做出直覺的反應，而去發掘能讓你得到平靜、喜悅與愛的處理方式，跟你的伴侶溝通，向對方保證你的感覺不是她的錯，而完全是你自己的責任。這可以帶來兩方面的好處：一是，你可以不再把伴侶看作敵人，而讓對方跟你站在同一邊；二是，跟伴侶分享你的情緒由來，能讓你再次細緻的認識自己的情緒，讓自己更清楚情緒的每個小細節。

在不允許表達強烈情緒的家庭中長大的人很難了解自己的感覺，當然更不可能將感覺表達出來。「覺知」對我們的意識具有很大的影響力，它能讓不實的事物變弱，並讓真實的事物變強。如果你能用完全的覺知來處理負面的情緒，很快你的情緒就會變成能量。如果你用完全的覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺，那麼你心中的愛、祥和或喜悅就會增長。這些美好的感覺，會增強到你所能承受的極限。如果你有覺知，能夠發現是哪些感覺和情緒迫使你做出犧牲，最後一定會發現採取犧牲者的角色對親密關係一點幫助都沒有，只要你有意願，有決心，就能擺脫「犧牲者」的影響，而選擇對伴侶付出你真正想付出的東西。

開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。如果我感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，而在她做到之前，你無法快樂起來。在這樣的親密關係互動中，最悲哀的是，在小小的你得到滿足之前，你不願意去愛你的伴侶。緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，你把自己推向親密關係的地獄。

期望是憤恨的前身，換句話說，期望終究會轉變為憤恨。在你對親密關係不滿意時，先問問自己：「此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什麼？」答案應該很清楚，你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表面上看來可能像是實質的需求，例如希望撫摸你、記得你的生日、約會時不要遲到或是陪伴你逛街等。當我自問：「我真正想要她給我的是什麼？」你才發現，你希望她讓你覺得自己很重要，重要到她應該遠遠為了我而守時，甚至早到！

失望只有兩種可能：選錯了人，或是懷有不該有的期待。成熟的兩性關係應該就是這樣，放低了對對方的期待。了解自己的期望及其背後的需求，是一種後天學來的技巧。通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。你願不願意不再把滿足這項需求當做你的伴侶的職責？你願不願意尋求自己內在的力量來滿足你的所有需求呢？你願不願意讓這種內在的力量成為你快樂的源泉，而不再把伴侶當成予取予求的對象？如果你的答案是肯定的，那麼你的直覺會告訴你該如何放手期望。

當我需要你的時候，我唯一需要做的事就是做夢……

如果你不喜歡現在親密關係的狀態，你只要放下立場，去尋求和諧就可以了。在一般情形下，你的伴侶也會跟著改變。如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你並沒有放下自己的立場。有時候，雖然伴侶的行為沒有改變，你卻不再介意了。還有些時候，伴侶不肯改變，而選擇離開。如果是這樣，那麼兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關係。只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是只有好處沒有壞處的，因為堅持立場所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實安全感。放了手，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。

親密關係中常常發生的情形是，一方已經盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。有意思的事的話，不妨私下個別問問兩人，誰犧牲得比較多。結果通常是，不管你問哪一方，他／她都會說自己是犧牲比較多的人。犧牲並不是一種行動，它是一種心態。洗碗可以很有趣，也可以很煩人。有什麼樣的經驗，完全是由心態來決定的。

犧牲會以三種方式來危害你的親密關係：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會轉變為對伴侶的排斥，甚至是仇恨。你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出完全相反的極端行為，並放縱自己從事令對方難以接受的行為。第三項是心力交瘁，你因為不斷地犧牲而感到精疲力竭，這時候，你會很想一走了之，以免自己發瘋。會有這樣的結果，多半是由於你不願意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。

在一段親密關係中，如果你覺得你付出得多而接受得少，那麼你就是在犧牲。你還可以只是簡單地研究一下自己對「好」和「不好」這兩個詞的感覺，也可以知道你是不是在做犧牲。當愛人要求你做一件事，如果你說「不」就會有罪惡感，說「好」又不覺得快樂的話，那你大概就是因為罪惡感在做犧牲。如果你是在犧牲的話，你雖然在付出，卻毫不感到快樂，也缺乏熱情。也許剛開始你的犧牲還能得到感激，不過那是早在「月暈現象」階段的事了。到了內省的階段，你會開始質疑你的「付出」有多少是出自真心，又有多少純粹是出自義務感。你已經厭倦了犧牲的行為，而且不得不問自己，在跟伴侶相處的這段時間裡，你到底有沒有真正地做過你自己。如果你不想為自己的行為負責，就會怪罪伴侶，覺得都是對方逼你的，你在為對方做出犧牲。但光犧牲是不夠的，就算你很忠實，很細心，你也不能因為犧牲而像從前那樣得到熱烈的感激。

如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當作是你的責任，你有能力對伴侶的行為做出響應，而不是採取犧牲的方式。想要為犧牲的模式畫上句號，最好的方法就是為自己的生活百分之百負責。真心的付出能讓你了解真正的自己，只有愛能進入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉變為真心的給予，而使放縱轉為真心的接受。真心誠意地付出，是一種完全不同的體驗，你不會覺得心力交瘁，也不會因為得不到感激而憤憤不平，當然也不是為了償還罪惡感才付出。這樣的付出是完全不求回報的。你是聽從自己的心在做事，因為你知道，這樣的付出對每個人都好，包括你自己。如果你的動機是為了愛，或為了了解愛，那麼你就只會注重付出的過程，並且了解只有在真心付出的時候，你才會用開放的心去「接受」。

不是上了床、摩擦過肉體就是親密關係，很多情人之間有的只是肉體和金錢關係。然而，基於性關係的情感親密關係會在身體的結合後繼續得以發展。

親密關係中最容易造成壓力的因素的前幾名，一定有性問題這一項。性生活滿意度高的夫妻，其離婚率也很低，美國的一個數據是如果丈夫上夜班，那麼其離婚率將增加六倍。然而，即使現在共同生活，房事枯燥乏味、性障礙、男人自覺失去雄風、女人自覺不再迷人、想要另覓性伴侶、生理上排斥伴侶等許多問題也不少見。失去性生活往往會讓人有較激烈的反應，很多人都認為如果性生活完了，婚姻就也完了，然而性生活上的死氣沉沉只不過是親密關係整體倦怠的一部分而已。在了解自己的性慾時，最大的問題是，一般人普遍認為性慾只與我們身體某些特定部位有關聯。生殖器官對性的能量十分敏感，這是必然，但你也許還記得，進入青春期的時候，你整個身體都能感覺到性的能量。事實上，性生活並沒有一去不復返，只是換上了不同的面貌罷了。所有能治療裂痕的事物，都是充滿了愛的事物，既然愛永不會消失，性能量自然也不會。如果你和伴侶無法充分地享受房事，生理的刺激，甚至性幻想都不足以讓你對伴侶保持「性趣」，那麼你問自己一個問題：「你有多想要你的伴侶？」 這個問題其實是在問：「你有多想和這個重要的人建立親密的情感交流？」情感的遠離會減少或抑制你在性生活上得到的快樂，但如果你不把性作為起點，把這當做一個需要改善關係的信號，讓你了解你自己，並了解你能無條件去愛別人，又會如何呢？如果你能把全部精神用來愛你的伴侶，又會發生什麼事呢？這樣一來，你會不會願意和對方分享你的秘密世界、你的恐懼、你的性幻想、你的不安全感以及痛苦，從這樣的信任中，很可能會衍生出強烈的、真正的親密感。只要你體驗到了這種親密的感覺，你就會覺得性是一件很自然的事，不需要感到罪惡，那麼你受到壓抑的性能量，自然也就得到解放了。當你的性能量得以舒展開來，並向上伸展的時候，你的整個身體都會成為愛的工具，而這也是它原本就該有的身份。

1. 《親密關係》讀書筆記 之前寫過一篇《親密關係 – 通往靈魂的橋樑》讀後感，今天要分享的是另一本同名書籍 … 繼續閱讀 →...
2. 一夜情是怎麼發生的？ 一、有違倫理的兩性遊戲 「一夜情」是個早就被談爛，可是一旦提到就讓大家非常興奮的 … 繼續閱讀 →...

推薦閱讀：