如何與「總認為自己對」的另一半相處？

01

刷知乎時，看到一個提問：

婚姻中，和「總認為自己對」的另一半相處，是種什麼體驗？

有一條回答，短短兩行字，寫盡人間悲喜劇：

「一開始強烈的想通過溝通改變，後來太多次被傷害被冷暴力，就漸漸地什麼都順著他……再後來，就不愛了。」

婚姻中少不了吵架，會吵架的人就像糖炒栗子——越「炒」越熱乎，越「炒」越香甜。

可遇上個總認為自己對的主，每次都得自己先低頭服軟，息事寧人，否則就是冷戰到底、衝突升級，實在傷人傷感情……

難道就沒有更有效的方法，提升婚姻的幸福指數嗎？

02

開「藥方」前，先來分析一下「病因」。

為什麼有人會總覺得自己是對的？

人性自私——看問題時，自然會先從個人的利益和角度審視，提出並堅持對自己有利的觀點和證據。

律師說，他們所代理的民事案件中，大多數案件的當事人，都認為自己是對的——所以，劉鑫覺得自己對，陳世峰也覺得自己對。

TED有節演講，講了一個間諜冤案。

當軍隊發現有間諜潛伏時，所有懷疑的目光，都集中到了一個軍官身上——因為他是軍隊中唯一的猶太人，當時正是仇恨猶太人的時期。

雖然，他沒有犯罪動機，無不良前科，筆跡核對不符，家中也未搜出任何證據……

但當眾人已經形成偏見：猶太人肯定是間諜時，每個人就會去屏蔽不支持自己論點的證據，轉而去搜尋能支持自己觀點的論據，比如：

老師說他記憶力超強，間諜不正需要記憶大量信息嗎？

他修過外語…不正是為了當間諜嗎？

演講者把這種「立場為先」的思維，稱之為「士兵思維」——像士兵一樣捍衛己方權益，規避風險。

所以當另一半堅持自己正確的時候，他內心的os是：

一方面，他想捍衛自己的權益。

另一方面，他想保住臉面地位，覺得觀點被否定，他的能力，他的整個人也被隨之否定，所以會不斷搜集證據，驗證自己的偏見，佔據控制權。

「自以為是」，本質是他的知識體系、三觀經歷、行為模式的局限，所以：

（1）這種矛盾，是他的人生「短板」，不是「吵一架」或是「服個軟」就能避免的。

（2）這種衝突，不是針對你的。只是你們更親密，領受更多。

明白這一點，讓我們能保持一個平和共情的心態。相處起來，會容易很多。

03

那具體要怎麼「處」？

先緩急，管好自己的情緒：

對方拔刀相向，自己不能挺劍接招，免得兩敗俱傷。

這是我媽的「實戰」經驗：

我爸是家裡的超級「犟驢」：

直男癌，不讀書，超自我。

犟得讓人……想給他換頭。

我告訴他，有種蘋果瓤也是紅的，他手一擺：

「那不可能！」

給他看照片，他不屑一顧：

「p的。」

秋天我買回來切給他看——事實俱在，嘴還很硬：

「這肯定是拿蘇丹紅染的色，你不怕毒死就吃。」

我媽總結到位——「只要他不信的，你說破嘴也白搭」。

關鍵他對什麼都特有主意，我媽居然和他相安無事。

我問我媽：

「您是如何做到沒被氣死？也沒被我爸消滅的？」

她說：

「開始也是爭，可越擺事實講道理，他越不認慫。只氣得自己心口疼。時間長了，知道他是什麼人了，是什麼心思了，就能跳出來看了。」

「現在只要你爸又犯犟了，我就深吸一口氣，』對象是我自己找的『，再勸自己不和傻瓜論短長，和一見識短的人計較啥？」

這樣「轉念一想」，就能迅速切換情緒，把自己從要「炸」的情境里剝離出來。

冷靜並降低期望值：

三觀的事，哪是一次溝通，一次激勵就能扭轉的？

期望值太高，就要一次次感受「熱臉貼冷屁股」，被挫敗感和無力感，這些都在吞噬婚姻的信心和幸福感。

04

總是「順從」，避其「鋒芒」，壓抑自己也不是長久之計，還得從根上治——幫對方改掉「士兵式」思維，建立恰當的行為模式。

要改變行為，先得喚起對方改變的意識。

「總覺得自己對」的人，往往是當局者迷：

第一，沒意識到這麼做會阻礙自己接受新事物，影響社交關係，甚至成為自我發展的短板。

第二，沒意識到這麼做會傷感情，給夫妻關係埋雷。

兩人說開了：

觀點被否定≠沒能力≠沒臉面。

兩口子非要「東風壓倒西風」時，兩個人已經都輸了。

平靜而真誠地溝通感受，尋求改變。

這種傾訴，也是個很好的釋放減壓方式。

往往面對「自以為是」的一方，另一個「更有大局觀」的人，會更多的委曲讓步。

但忍氣吞聲的「權宜之計」背後，其實是消極對峙，委屈和不滿也在不斷地積累發酵。不在沉默中變態，就在沉默中爆發，崩到弦斷了，修補成本更大。

05

意識搞定，再開始「行為」改造。

行為心理學家認為：

人的社會行為都通過習得而來。

像巴甫洛夫的「條件反射」實驗，不斷重複「刺激——反饋」，養成強化新的行為習慣。

伴侶要做的就是給予最及時、實質的反饋。

（1）有些好，贊過才能去鞏固

對方只要有改進，馬上給猴子扔香蕉：

「我看到你的努力了，很感動，謝謝你。」

「孩子說爸爸最近很能從善如流，更願意和爸爸一起玩了。」

一件事情能否堅持，往往不在於意志力有多強大，在於能否及時得到反饋。

（2）有些虧，吃過才能長記性

之前後台有女粉求助：

她丈夫沉迷傳銷，堅信能一夜暴富。她曉之以情，動之以理，聊職業發展，聊家庭責任，把未來的風險、重擔，都「提前」擺在面前，想讓丈夫回頭……

然並卵……喋喋的說教，卻讓兩人的矛盾持續激化。

男人犯了事賠了錢，終於懂得老婆苦心，浪子回頭——成長路上的有些坑，讓他跳一次，就知道有多坑人，行為就收斂了。

06

每個執意證明自己對的人，都有顆想得到愛人認同的心。

經歷七年之癢，經歷柴米油鹽，在看過對方最邋遢的模樣，領受過對方最真實的無力後，戀愛時，看著對方眼裡閃閃發光的感覺，越來越久違……

而愛最大的魅力，正是彼此吸引。

想讓婚姻優質而持久，忍耐可不是什麼好辦法。

夫妻相處的問題，就像鞋裡的沙，你不倒出來，走得越久，磨得越狠。當對方倒沙的時候，另一個請停下來扶一扶，等一等,整裝上陣。

- The End -

綠林好菡 | 初心客廳專欄作者。溫柔未遂女菡子。廣告人，設計師，夢裡有片海。