愛情是一種本事

xjjk雅儒愛情是一種本事類別：愛情滋味　作者：塞賓的左手[個人散文集]　日期：2013-1-2 17:00:19　編者按：愛情是一種本事，每個人都有選擇愛人與被愛的權利。當我們終於選擇到合適的對象時，我們一定要毫不猶豫地拉起手來，一起走向美好的未來。所有的甜言蜜語是為了那些不懂得真愛的人而設置的陷阱，真正的愛情，應該是樸實的，細緻的，長流的。頗有道理的一番見解，頭頭是道，冷靜過度，令人受益非淺。　　走了好久，到今天才恍然發現，其實我們根本不懂什麼叫愛，也不懂該用什麼樣的標準去挑選愛人。愛人，是一種能將我們深深吸引的東西，但我們似乎從來就沒有考慮過，這些人，是否也被我們所吸引。年少時的愛情總是這樣，在學校，男生總會喜歡班上長得最漂亮、人最溫柔、最聰明、最可愛、最有風情的女孩，而女孩則也會同樣喜歡上班上最英朗、學習成績最好、最風趣、最有個性、甚至是家境最寬裕的男生。但這無一例外，都是單相思。　　說起單相思這件事情，就經常聽見這樣一個論調：說是如果眼前有一個你愛的人和一個愛你的人，你要斷然地選擇愛你的那一個。道理很簡單。既然都是單相思，至少在愛你的人那裡，讓它變成雙向的主動權在你手裡，以至於談及後來的婚姻，說是「誰先開口誰先死」，先說愛的一方，要一輩子受制於人，所以主動權十分重要。　　但這都是一些謬論，因為這些人，無論是你愛或是愛你，你和他們，都是彼此不合適的。愛情是一種特殊的友誼，所以遵循友誼的基本定律。友誼的基本定律，就是投契。世上唯有彼此投契的人，才有可能建立起真正的友誼。所以，愛情的基礎亦是如此。與其在愛你的人和你愛的人之間糾結，不如選擇一個與你投契的人。有一句歌詞深刻地詮釋了這點：默契無法偽造，我們同一種調調。　　所以當你選擇愛人的標準由「我喜歡怎樣怎樣的」轉變為「能和我怎樣怎樣的」的時候，就說明你終於開竅了。戀愛的本質，是一種TEAMWORK。團隊協作，重點在這個「協」字上。什麼叫協？就是彼此有罅隙的時候，你進一寸我也進一寸；彼此有齟齬的時候，你退一步我也退一步。這就是團隊精神的宗旨。所以說，一個人如果有良好的團隊意識，對於戀愛，是大有幫助的。反過來說，一個人如果能談好一場戀愛，有這碗酒墊底，就不怕他在工作中沒有團隊精神。　　戀愛過後，早晚會談到婚姻。我一直對於一件事情不解，就是一對情侶明明在一起很久了，卻還要有「求婚」這樣一個儀式。在戀愛這方面，中國人引用最多的一句名人名言，是毛主席的那一句「一切不以結婚為目的的戀愛，都是耍流氓」。那麼既然這個推論成立，你們一開始在一起的時候，就已經算到了結婚這一步，那麼你求婚的時候，說「嫁給我好嗎」的時候，豈不顯得很弱智。因為如果不好，又何必在一起這麼長時間？既然在一起這麼長時間，就根本沒有「不好」這個選項。可諷刺的是，還真有不少「二姐」會說：你容我想兩天。你不怕引火自焚，如意郎君被你考驗著、考驗著就烤熟了嗎？所以我覺得，求婚本身是沒有問題的，是問法有問題。其實根本就不應該問，此處應是祈使句。比如：我們結婚吧！是時候了！比如：此篇該在此處畫上句號了，新的一篇，讓我們共同努力，使其更美！就應該是這樣的祈使句。因為如果你自己都不確定，怎麼讓別人來確定？　　而真正的婚姻是什麼呢？婚姻是給女人準備的東西。男人對愛的理解，是情調與氣氛。而女人對愛的理解，則是法律約束。證明你愛一個女人的最好方式，就是使你們的愛情受到法律的保護。這就是婚姻的濫觴。男人是不需要婚姻的。如果有人跟你搶女人，男人的通用解決手段是決鬥。如果是兩個女人搶男人，通用的解決手段則是分家產。決鬥是無法無天的，分家產是要依法行事的。所以這進一步證明了，女人渴望婚姻，在潛意識裡，和她們的婚姻危機處理方案所需要的依據，是不無關係的。　　所以這裡就有一個問題了。很多人都說婚姻是愛情的墳墓，這就是一種認識上的誤區。就像我們的學生，小學、初中、高中，12年寒窗苦讀，都以為為的是上一個名牌大學，以為上了名校就萬事大吉。卻完全沒有理解，人生的拼搏是永無止境的。跨入大學的大門只是一個開始，一個更為開放也更為變化多端，多到你完全無法駕馭和理解的階段的開始。而你為了這個開始，卻已經經歷了一場末日狂歡，把力氣都用盡了，所以大學四年過後，社會上又多了一批小混混。同樣的道理在婚姻上，不要把婚姻等同於愛。不要因為結了婚，給你彼此婚姻，就以此作為不再認真去愛的借口。　　一段成功的愛情里，結婚證那就是一張紙。除了這一張紙的區別，戀愛與結婚應當沒有任何本質上的區別。戀愛的時候怎麼過，結婚了以後還怎麼過。這句話的意思，不是讓你結了婚以後，天天熱戀。而是要在戀愛的過程中，逐漸習慣一種「真水無香」式的愛情。我說過，愛情的基礎是投契。這種投契是一種常態，是貫徹在你整個的愛情史里的。無論是戀愛時還是結婚後，小心呵護這種彼此間的投契，是經營愛情至關重要的一個方面。同時，戀愛是一種團隊協作，婚姻就不是嗎？可以說，戀愛中的團隊協作，完全是為了婚姻中更高級的團隊協作所做的演習。在談婚論嫁的時候，你們要彼此協作，搞定岳父岳母、搞定公公婆婆。有了孩子，對孩子的教育，決不能有意見分歧，必須高度協作。在某些場合，你們要懂得秀恩愛。在某些場合，你們要懂得一唱一和。　　所以說，戀愛的要素和婚姻的要素是一樣的，只不過婚姻是戀愛的升級版。一旦結了婚，便以為前事作古，使得戀愛和婚姻沒有了延續性的婚姻，本身也是沒有延續性的。好多男人、同時好多女人都有一種很愚昧的想法，就是結了婚就上了賊船了，就要同舟共濟，就跑不掉了。只要你還在這樣想，你便永遠沒有出息。道理很簡單，如果人有心想逃，過五關斬六將地他都能跑掉。而真正彼此相愛、彼此欣賞的人，完全沒有這種擔心。因為他們是彼此交流的，就算不交流，積累的默契也能讓他們讀懂彼此。所以婚姻這種事情，只能順水推舟，不能揠苗助長。　　其實從戀愛到結婚，時間可以很短，也可以很長。有的人會一帆風順，有的人會幾經波折。其實很多時候，問題都不出在對方身上。因為父母是無法選擇的，子女是無法選擇的，配偶卻是你自己選的。如果選完了以後發現不好，這不是你遇人不淑的問題，而是你沒有察人之明的問題。所以急吼吼地說愛或不愛是不好的，人總是從彼此了解開始的。你沒有了解透徹就說了愛，那麼等到以後問題暴露的時候，你的察人之明就無地自容了。或者說，不管你了解沒了解清楚一個人，一定要有充分的理由才能說愛。常聽人說，愛一個需要理由嗎？那麼你往往就會遭到現世報。對方很可能會說不愛你，你問為什麼？她也可以說：不愛一個人需要理由嗎？所謂真心換真心，這樣的做法，就不是一種真心實意的腔調。而一旦你有了充分的理由，說愛之前，你要想好，無論今後這個人身上出現多少的缺點，也不能將你愛他的理由抵消。如果你對此堅定了，那麼就不會反悔，就會從自身找原因，就會學會包容，多看到對方身上好的與閃光的。然後投契就不會衰減，團隊協作會更加牢固。　　最後真的是祝願天下有情人終成眷屬，因為如果你們真的很合適在一起的話，不在一起，就太不合適了。
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