老婆說新買了條裙子，問我會不會短

【老婆說新買了條裙子，問我會不會短？】

跟女友相處一段時間，她父母一直沒有表態，我很著急。　　有一天，她父親和藹地對我說：「我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個兒。我覺得半個不夠，如果你不介意，可以當我們的乾兒子，到時候，我女兒結婚，她的孩子還能有個舅舅。」

【哥們你牛B，這可是教室啊...】

小時候摺紙飛機，不知道為什麼總是要吹口氣，再飛出去，好像這樣飛得更遠。　　有一次，心血來潮問老媽，為什麼小時候教我們飛紙飛機要先吹口氣。　　老媽說：「因為是噴氣式飛機。」

【第一次發現車標識還有這功能...】

岳父大人喜歡字畫，生日那天，小李買了一幅字送給岳父大人，岳父大人打開字一看，臉立刻綠了，小李忙解釋小李:「岳父大人，您看，這「老」字，說您老有所為，老有所樂，您看這筆法，多麼遒勁有力！」岳父:「那下邊的字什麼意思？」小李:「岳父大人這「不死」二字，是祝您長生不老，壽比南山呀！」岳父:「媽了個巴子，為什麼後面還有個「的」字？

【男人有空就得多去公園走走！不解釋...】

領導突然失蹤，秘書報案，警察局長和秘書一起分析案情局長:「領導會不會出差了？」秘書:「不可能，領導每次出差，都是全單位列隊歡送的！」局長；「那有沒有可能領導的夫人病了，領導在家照顧老婆？」秘書:「不可能，領導和他媳婦有七八年不說話了！」局長:「那不會是黑社會把領導綁架了吧？」秘書:「別開玩笑，在咱們這，我們領導就是最大的黑社會！」局長:「領導會不會去小三家住，樂不思蜀了？」秘書:「你放屁，領導就我一個小三，不可能再有其他女人了」局長:「……」

【原來學英語可以這麼無節操...】

昨晚和幾個好哥們去KTV消費，我看上一個陪唱公主，正要點她，突然進來一個老頭，非說這陪唱公主是他先預定了，我和這老頭吵了起來我:「喂，老傢伙，有點自知之明好不好，不要什麼都跟我搶」老頭:「少廢話，今天說什麼我不會讓著你！」我:「岳父大人，信不信，我告訴丈母娘！