孩子，「輸得起」比「必須贏」重要。

07-01

「童心天真，其實不是小孩子輸不起，而是小孩子的父母輸不起。」

伊姐原創的親子&婚姻私房話

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你如此特別，我又怎會失望 ?

文 |琴台

小寶的幼兒園家長群，發生了這樣一件事兒。

大晚上的，一家長在群里call老師，質問為什麼別的孩子有糖吃，自己孩子沒得著：「孩子回家哭了，說老師不喜歡他，以後不想去幼兒園了。」

話音剛落地，另一個家長立刻接茬：「我家寶寶也沒吃到糖，也說老師不喜歡他。」

私人幼兒園，收費高，所以，老師態度超級好：「對不起啊，當時小朋友多，先走的就沒有拿到糖，明天到幼兒園會全部補齊，我也會親自和小朋友們道歉。」

「我們寶寶走得也不早啊，他說是因為上課說話老師才不給糖吃。」

看著群里的熱鬧，問小寶是否有吃到糖，小寶搖搖頭：「老師沒給我。」

小寶走得很晚也沒吃到糖，所以，老師關於先走後走的說辭明顯是謊言，但是，我一點都不覺得生氣。孩子只有在父母這裡才會被照顧得無微不至，離開家，別人不可能像父母那樣寶貝我們的孩子，被邊緣或者冷落，很正常。

如果因為一顆糖回家就哭哭啼啼，家長應該著急的不是老師的不均衡，而是為什麼孩子的內心這麼脆弱。

前段時間，給小寶買了一套識字卡，搭配識字卡的，有遊戲教程。

教程中有一項「搶字卡」的遊戲。為了鼓勵孩子，家長要儘可能讓孩子多搶，這是樹立自信心的必須。同時，遊戲規則又規定，不能總讓孩子贏，適當的輸，可以鍛煉孩子接受挫折的能力。

適當的輸，也是成長的必須，可現實生活中，有多少家長能有這樣的意識？

鄰居有個小孩兒，父母特別好勝，他們家的孩子其實性格挺溫和，但從小到大，哪怕是小朋友間的普通遊戲玩耍，父母也絕對不允許孩子輸。

有一次，幾個小孩兒一起比賽打羽毛球，他家孩子輸了幾次，孩子沒事，家長惱了，上來踹了孩子兩腳。回家之後，父母親自當教練訓練孩子，幾天後，技藝練成的小孩兒又出來挑戰了，這次所向披靡。看到孩子成了常勝將軍，那兩口子這才徹底陰轉晴。

一次兩次這樣，三次四次還這樣，久而久之，沒人願意和那個小孩兒玩了，原因就一個：他太輸不起。

童心天真，其實不是小孩子輸不起，而是小孩子的父母輸不起。

前段時間推送了那篇《它毀了你的孩子，卻是因為你》，有讀者提供了這麼一個真實例子。

從小品學兼優的好學生陳，以本地中考前十的成績考入某全國十強中學，在那裡讀了一年半之後，非鬧著轉學，說是管理太嚴格、吃飯也不適應。父母被逼無奈，將陳轉回了本地一所高中。本地高中管理鬆散，陳回來不久，就和同學們一樣拿上了手機，從此一入網海不見底。現如今還有三個月高考了，成績一塌糊塗。

讀者援引這個例子，是想告訴我手機對孩子的危害果然不虛，溝通過程中，卻發現了另外的問題：學校管理嚴格，但如果不適應，該早早轉學啊，為什麼要等到一年多之後才轉學？

深入了解才發現，改變陳的命運的，不是手機，而是抗挫折能力的缺乏。

從小到大一直是學霸，陳已經習慣了贏，進入全國十強中學，再想贏卻沒那麼容易了。能到這所中學來的，基本都是學霸，這種狀況下，陳的成績還是很難得保持了全校前幾百名的優勢。

進入高一下半學期，學校里招募奧賽選手，其時陳應付功課已經很吃力了，但面對更高更強的拼搏可能，她動心了。回家和父母商量，早已經習慣孩子贏的父母，沒有客觀認識孩子所面對的現實，而是一再積極鼓勵孩子參加。

陳於是成了奧賽隊的一員。能學奧賽的孩子，智力更勝一籌，在這個群體中，陳的智力明顯處於劣勢，即便她拼出全部力氣，幾個月後第一次淘汰賽，還是被淘汰出局了。

這次失敗，對陳造成了致命打擊，她從此一蹶不振。狀態不好，成績自然無法提升，無法面對節節敗退的成績，陳開始各種爆發。曾經夢寐以求的名校，如今在她眼中一無是處，這種挑剔和苛責，本是受挫後的正常心理防禦，如果父母能夠給孩子正確疏導，熬過這個關口應該不成問題。

父母卻選擇了錯誤的方式。他們知道孩子無法接受眼前的成績才這樣，於是決定找一所普通高中，想用繼續的「贏」幫孩子重新恢復雄心。

卻不知，從小沒有受過挫折訓練的孩子，已經被這點小小的落敗完全打垮了。來到新學校，依然煥發不出鬥志，沉淪的過程中又迷戀上手機，於是徹底放棄了自己。

眼見一棵好苗子淪落到這個地步，外人可惜，當父母的更是恨得牙根疼：「隨便她怎樣，反正我們已經徹底失望了。」

父母的失望看起來是哀莫大於心死，實際上，這份失望，他們自身是難辭其咎的。

如果不是從小到大一味和孩子強調「贏」，如果能夠意識到「輸得起」和「贏得妙」對孩子同等重要，孩子怎麼可能會有這樣一顆不堪一擊的玻璃心。

在我看來，表達失望和憤怒不是陳的父母該做的，他們該做的是如何利用目前的既成事實的「輸」來引導孩子端正人生觀價值觀，提高孩子應對挫折的能力和智慧。

唯如是，才真正是負責任、愛孩子的合格父母。

同事林姐的老公特別有意思，和兒子曉軍玩盤象棋，都要因為一枚棋子爭得臉紅脖子粗。

剛開始，林姐還生氣：「你是爹還是他是爹啊，孩子這麼小，怎麼就不知道讓著他點。」

林姐的老公擲地有聲：「我是爹不假，但出了家門，誰都不是他爹，我在家讓，別人誰會讓啊，一盤棋輸贏沒關係，但我要讓他知道，一個人有什麼樣的實力，就得接受什麼樣的現實。」

大約也是遇到這麼個爹，林姐的兒子從小就特別輸得起。一般小朋友在一起玩遊戲，輸了可能不高興，曉軍不，每次輸了都小大人一樣搖頭晃腦：「唉，實力不濟，實力不濟。」

我們都覺得這小子好玩，私底下，又覺得這樣一個好勝心並不強烈的孩子，不會有什麼大出息。

林姐兩口子對曉軍好像也沒什麼寄望。平素也非常認真的督導孩子學習，但考怎樣的成績都不急不鬧：「各人有各人的造化，只要他心智健全，怎樣都好。」

應試教育的年代，這麼看得開的父母，少見得很。曉軍後來的發展，也真沒什麼驚喜，平平淡淡上了個普通高中，畢業之後勉強考了一所普通一本。

到了大學，成績也一般，但人緣特別好，去年大四畢業，一般小孩兒找工作很難，曉軍卻被一家知名私企直接錄用。

原來，那家私企老總的兒子和曉軍是同學，沾同學的光，曉軍每年暑假都去那家私企實習。性格好，人又踏實，還特別有團隊精神，和誰都合得來，一來二去，同學的父親看中了曉軍：「現在的年輕人個個爭強好勝，隨時隨地擺出一副唯舞獨尊的架勢，曉軍完全沒有這樣的毛病，年輕輕輕就有如此的容人之量，難得。」

女兒復讀一年考了一所普通一本，我們不太滿意，人家自己卻樂得什麼似的。我認識的另一個孩子，應屆高考生，考入了國內一所知名985學校，卻因為沒有充分發揮出個人水平和目標大學失之交臂，痛苦得無以復加，把自己關在房間里整整一個月，鬱鬱寡歡。

其實女兒的高考，也沒有完全發揮出個人實力，不過，她可沒人家這樣的志氣，還不斷教育我們要看開。

兩廂對比，我一度特別羨慕那個痛苦的孩子：「看人家多有上進心啊，有這樣的心勁兒，將來能沒大出息嘛。」

男雙魚先生和我觀點正好相反：「我倒覺得咱閨女的個性更讓人放心，人這一輩子，怎麼可能總是心想事成，能贏當然好，輸了也沒什麼大不了，這才是人生的正確打開方式。」

如今上大學半年多了，女兒越來越適應大學生活.那個小孩兒，居然中途退學，重新回來複讀了。

「她鑽了牛角尖非要考自己的目標名校，其實我們覺得沒所謂的，但她認死理，咱有什麼辦法。」面對孩子的選擇，父母也非常無奈，但又勸不了。

回來複讀後，這個孩子拿出的是頭懸樑錐刺股的苦讀精神，那種勤奮和刻苦，看得人膽戰心驚，作為一個旁觀者，我都有點不敢想，萬一今年高考依然實現不了目標，她會怎樣？

即便實現了目標，就真的贏了嗎？

一個「贏」慣了的人，如何面對「輸」，並且完美處理這種負面情緒，比「一直贏」重要得多。現實生活中，僅僅智商高的人，遠不如心理強大的人活得風生水起。

不想自己輸，總希望到哪裡自己都是NO.1，好勝心使然，每個孩子也都會有。天性流露，無可厚非，但為什麼相同天性的孩子長大後，對待輸贏的態度會差異巨大呢？

後天因素很多，其中很關鍵的一條，是父母的態度和培養方式。

糊塗愚蠢的父母，自己本身就輸不起，具體到孩子身上，哪怕瑣碎細節上的點滴輸贏，也會非常在乎。達觀智慧的父母恰恰相反，因為通透人生的正常發展規律，瞭然天下從沒有真正的常勝將軍，所以總能放眼長遠，從幼小時就給孩子正確的三觀熏陶：贏，值得傲嬌雀躍；輸，也沒什麼大不了。

童年乃至青少年時期，是一個人性格形成的關鍵期，這個時期，一味強調灌輸「贏」，並不是智慧父母，真正智慧的父母，會潛移默化引導孩子適應種種心理情境，錘鍊鍛造粗糙孩子的心。

這方面，優秀生父母的責任更重於普通生家長。