給孩子滿滿的安全感，除了愛，還需做這一件事情

文丨魚爸 圖片來源網路

前幾天，一個朋友在群里倒苦水。

說自從兒子出生後，自己就一直堅持親自帶。

怕老人帶不好，又怕沒有媽媽帶的孩子缺乏安全感。

之前她也覺得好好的，自打把孩子送到幼兒園開始，她覺得懵了。

第一天上學，兒子是抱著自己的腿，死活不放手。

幼兒園兩個老師才把他扒拉下來。

然後哭著喊著要媽媽。

那天她就躲在教室的窗戶後邊，默默擦眼淚，真想把孩子抱回去。

第二天，兒子根本就不出門，說什麼都沒用。

後來她強行把孩子抱到樓下，送去學校。

然後分離時又是前一天的升級版。

堅持了幾天，她感覺自己扛不住了。

怕兒子在學校哭壞嗓子，怕孩子恨自己。

然後給孩子請假三天。

希望能好好做做孩子的工作。

結果感覺進退兩難，問大家該怎麼辦？

想不清為何小心翼翼的呵護，孩子還缺安全感？

她可是圈子裡出名的好媽媽。

只要有兒子出現的地方，1米內必有她。

用她的話說，「兒子就是命根子，我離不開他，也不敢放手。」

在孩子還是嬰兒的時候，這樣細緻入微的母愛，常常能給孩子最好的呵護。

但很多情況是：孩子正慢慢長大，發生變化，可媽媽的狀態還沒有轉變，沒有成長。

兩歲的孩子會去做一些危險的探索。

父母小心翼翼地圍著孩子，不許孩子做。

三四歲的孩子也許會去外邊公園試試自己的腳能跑多快。

也會想著去試試自己的拳頭有多大力量。

甚至會想著去挑戰一下比自己大的孩子。

可是很多孩子沒有這樣的機會。

「不許跑，會摔跤。」

「把拳頭收起來，還打架我就打你。」

「你能不能長點心，還去找大孩子的茬。」

……

父母一直把孩子放在一個自己設定的狹小的保護圈裡。

以為這就是愛，是孩子想要的安全感。

結果反而給不了孩子真正的安全感。

因為除了愛，安全感還需要一個內核。

2

一個人的安全感，來源於自己擁有與這個世界相處的能力。

也就是自我的強大，主要體現在內心是不是夠強大。

有很多媽媽說，孩子在家裡的表現與獨立面對世界的表現大不一樣。

「家裡的小老虎」出門變成了「畏縮的小老鼠」。

這樣的情形往往跟孩子面對這個世界時的內心感受有關。

內心強大的孩子，知道如何與人相處，如何去保護自己，這樣他們不會害怕。

而相反，心理根基搭建在父母身上的孩子，一離開父母就找不到自己了。

不知道怎麼說話，甚至走路都不知道該先出左腳還是先出右腳。

請積極地鼓勵孩子去獨立完成一件事。

這樣做能讓孩子認識自我、肯定自我。

記得兒子剛剛三歲，有一天我要去樓下的倉庫發快遞。

但是到了那裡的時候，發現快遞單沒拿。

我就隨口說了一句：「要是有人幫我拿下來就好了。」

跟在屁股後面的小傢伙馬上就說自己去。

我說你敢一個人上樓嗎？

他說沒問題。

因為沒有電梯，他需要自己爬六層樓。

我想讓他嘗試一下吧。

等他走了，我還是在下面豎起耳朵聽他爬樓的聲音。

然後給老婆打了一個電話，說兒子上去拿東西了。

當他最後把單子放到我手上的時候。

我看到他臉上那種自信的笑容。

孩子總是希望能夠完成一些看上去很難的任務。

以此來找到並肯定自己的能力。

如果父母總是說：「你不行，你真的不行！「

否定孩子的結果是讓孩子也覺得自己真的不行。

讓孩子自己嘗試處理一些事。

因為在他們獨立面對這個世界的時候，他們與真正的自己在一起。

3

安全感還源自一個人本身的能力強弱。

一個真正有能力的人，到任何環境下都不會喪失安全感。

而一個能力欠缺的人，卻要找一堆的理由來掩飾自己的恐懼和不安。

其實在孩子身上也一樣。

所以當有朋友說：「孩子什麼時候上幼兒園最合適？」

答案是孩子準備好了的時候。

比如，當孩子能流利的表達溝通、知道如何與其他孩子相處的規矩、自己能打理自己的衣服鞋襪、大小便能自如處理、內心不恐懼分離時。

每一個點都是能力的體現，看能不能應對。

這種能力不是天生的。

需要父母在後天的培養，讓孩子慢慢形成這種能力。

顯然，包乾的父母是無法讓孩子形成自己的能力的。

在安全的範圍內，讓孩子自己去嘗試。

其實孩子們自己也會去試探危險程度。

比如我們樓下有一個小遊樂場，那也是孩子們的冒險樂園。

特別是男孩們，除了走樓梯，爬上滑滑梯頂部的方法有好幾種。

有一天我看到三四個男孩把滑滑梯邊上的一根橫樑當作單杠。

每個孩子都小心翼翼地吊起來，然後懸空，對著前面的空地晃動身體。

這時有一個奶奶看到了，馬上就把孫子拉了下去。

「你這樣玩，摔斷了腿，怎麼辦啊！」

那個孩子就被拉玩其他的了。

兒子當時也站在那。

我說你要不試下。

他說不敢。

我說那你先玩其他的，慢慢來。

過了幾天，我發現他竟然在那慢慢練習那個動作。

每次都小心翼翼的，一次比一次好。

最後能夠自己玩了，興奮地叫我過去看。

讓孩子在一個安全的範圍內，盡情地探索。

讓孩子自己做，他的能力會慢慢提升。

4

我們放開了孩子的手，但是永遠不能忽視孩子的內心。

孩子不需要你的干涉，但是他渴望你的積極關注。

我想，也只有真正讀懂孩子的父母，才敢放手。

孩子跟父母之間有一種特別的感情——「安全型依戀」關係，這種感覺會伴隨人的一生。

而父母的關注和親密的愛，是孩子形成「安全型依戀」關係的兩個關鍵。

「當我不開心時，我會感到難過。我的情緒需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人關注到我的情緒，而不是忽視和打擊。」

這樣能讓孩子感覺到自己是被愛的，是被父母關注重視的。

所以當兒子一臉的難過地帶著他的玩具找到我說：「爸爸，我的這個輪子掉了。」

其實這個時候他只是希望我能響應他的感受。

「你是不是覺得不開心，要不爸爸給你修修。」

不管再忙都要重視孩子的問題，因為那是他們眼裡的大事。

「好的！」這時候兒子馬上就高興了起來，等著我鼓搗。

就算修不好，孩子也不會難過了，因為父母感受到了他的情緒，並且積極地幫助了他，而這樣就足夠了。

當他嘴巴里長了兩個潰瘍的時候，在學校里跟老師念叨很久。

我猜老師沒有足夠的時間理會他這個小問題。

當他回家後，我說「爸爸也知道你疼，我會想辦法給你治好，但是需要你的配合和恢復的時間，你知道白細胞也挺忙的。」

當他得到了積極響應，並且知道接下來會怎麼做的時候。

孩子的焦慮就會打消，會感覺到安全。

父母要給孩子的，是心理上小心翼翼地呵護和關注。這樣才能共情、理解並尊重他。

而孩子的行為上，請記得放手。讓他去感受、獨立自主，發展自己的能力和思想。

這兩者，應該是培養孩子安全感的兩個關鍵，缺一不可。

（本文為魚爸原創，首發於一點資訊平台）

作者：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。交流微信（breedboy）

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