我的婚姻模式錯了嗎2015年09月08日 星期二B11 男左女右·智慧樂園

原音重現：

「我不知道婚姻是否有個固定模式，當我把自己的婚姻轉變成外人眼裡的穩固時，我所期盼的完美並沒有出現，反而眾多現實壓力讓我焦頭爛額。」

傾訴人：小眉女29公務員

我和趙楠讀書就屬於學霸。大學畢業他被杭州一家電子商務公司挖走，我則在老家南京做了名公務員。杭州到南京距離不遠，我們基本一周見一次。如此四年過去，我們的感情還算濃情蜜意。雖然我們也幻想過如果有一天能在一起該多好。但是想到勢必需要一方放棄自己的工作到對方的城市，況且我們並未對這種周末夫妻有太多抱怨。趙楠也說過，既然是客觀原因造成我們分居兩地，我們就應該努力讓目前的生活朝好的方向發展。

後來我知道歐美流行「半糖夫妻」。很多夫妻蓄意利用距離製造新鮮感。我們這種無奈的境遇竟然也讓彼此衍生出新鮮感。可是我們從來沒有因為距離而懷疑過對方對婚姻的忠貞。我和趙楠每天三通電話，我們隨時了解對方的動態。我平時一個人基本不開灶。下班去父母家吃飯，晚上和閨蜜逛街喝咖啡。趙楠周末回南京，我會幸福地在廚房研究各種菜譜，然後兩人看電影，散步，有說不完的話。趙楠回杭州，我又享受個人空間。

趙楠業餘時間健身或者打球，我則報了個插花和瑜伽。每次見面我們都會發現對方有新的變化，趙楠的腹肌越來越完美，我則把家裡裝扮地更有藝術情調。其實從最初兩人因為工作無奈分開到後來我們都已經開始享受這種方式。我們發現夫妻各自私人空間多了，婚姻會更加朝健康完美的狀態發展。我畢業好幾年還經常被人誤認為在校大學生，閨蜜們都萬分羨慕我幾乎是逆生長。

同學聚會我們看到眾多貌合神離的夫妻搭檔。唯獨我和趙楠甜蜜地幾乎和戀愛那會一樣。我在趙楠的嘴巴里幾乎完美，趙楠自然在我的心目中也是好好先生。可是我們都明白這並不單是距離產生美的緣故，而是我們都一直在相互提升彼此。

我和趙楠對目前的半糖婚姻還是比較享受的。不過我們有個約定，待我30歲那年打算要孩子我們就團聚。趙楠也說那會經濟人脈也攢齊了就自主創業了。可是等不到我30歲，身邊出現眾多因為夫妻分居而鬧婚外情的奇葩事件後雙方父母讓我們必須結束兩地分居。即便我們費力向他們解釋我和趙楠一定不會出現那些問題，他們堅持認為我和趙楠是對婚姻不負責各玩各的。

我和趙楠糾結很久。

我作為公務員自然不能辭職。所以各方面壓力全部在趙楠身上。後來趙楠抵不住壓力終於回南京。對於兩人團聚我們自然歡喜，可是趙楠回到南京硬是尋不到工作。原本他在杭州好幾年從小職員熬到年薪二十多萬的高層，在南京卻是連薪水五千的工作都找不到。

南京雖然是故鄉，但是對於趙楠的事業來說屬於從頭再來。他在多次求職不順後整個人變得極其暴躁。他經常和我以及公婆吵架。一家人生活費加上一月七千的房貸我們的經濟壓力可想而知。後來公公因為腦溢血開刀花了十多萬。無奈趙楠只得先暫尋個工作，待遇簡直和杭州的天壤之別。我只能安慰他說，錢多錢少都無所謂，一家人在一起就好。

不到一年，我們都疲憊不堪。

我們的生活質量極速下降。我犧牲了眾多喜好，學會在菜場討價還價，高檔的化妝品再也不買。趙楠因為工作不順頹唐不堪。他甚至說，或許這輩子就完了。公婆父母又慫恿我們趕緊要孩子。這會不是我們不想要，而是不敢要。曾經是因客觀距離，如今卻因現實經濟。我經常想，當初讓趙楠倉促回南京應該是個巨大的錯誤，如今不止我和趙楠疲憊，雙方父母也為我們操勞，我的生活似乎從幸福的雲端跌入無休止黑暗地獄。

小眉的痛苦Q&A

1，Q為什麼大家覺得夫妻廝守才叫正常婚姻？

A；在很多人眼睛裡婚姻就是陪伴。就連結婚的最初意義也是為了一對男女能永遠在一起。兩人同榻同食，即使爭吵也不能離窩。雖然現實里有很多被迫分居的夫妻，不過他們努力的目的還是渴望有一天能團聚。團聚在眾人眼裡就像一個美好的生活理念，很多是由於求而不得而顯得貴重，畢竟它是人們賦予婚姻最基本的外在形式。

2，Q為什麼我覺得分居那幾年遠比現在的廝守幸福很多？

A:婚姻有個眾人眼中的外在模式，這個模式卻不是婚姻幸福的準則。任何你所遭遇的階段性模式肯定是環境造就，如果當初你沒有不良反應就說明它是目前擁有的最好婚姻狀態。其實所謂的傳統婚姻需要眾多現實條件才能擁有，如果你在條件沒成熟強行轉變是需要付出一定的代價的，至於到底值不值得只有親身體會才明白。

情感解析：婚姻無固定模式，合適則好

多數人認為婚姻是相形相伴，柴米油鹽，人間煙火。婚後的夫妻自然應該整日廝守在一起。但是對於越來越職業化的男女而言傳統婚姻已經成為一個可望而不可及的夢。其中部分智慧男女或許會從「半糖夫妻「的模式里挖掘出別樣的樂趣。不過無論傳統婚姻還是」半糖婚姻「都不會盡善盡美。

其實多數人都是階段性選擇或者被迫選擇一種模式。

廝守是自然，分居或是無奈。婚姻模式卻是外在，夫妻本身才是關鍵。很多傳統夫妻因為熟悉瑣碎而狹隘冷漠，半糖夫妻因為獨立詩意而甜蜜如初。這就說明距離不是影響婚姻的唯一因素，其中還有情感，經濟，以及夫妻如何運籌這段情感。我們不能被婚姻的外在蒙蔽，活在別人的觀念里忽略自己的內心。我們需要在權衡現實條件下選擇一種最適合當下生活的模式便好。

能讓婚姻穩固的也絕不是廝守那麼簡單。

婚姻模式其實可以隨意切換。當夫妻過於親密而漸生厭倦就適當抽離各自提升，當因距離遙遠情感淡漠時就應該拉近距離增加親密度。要明白信任和支持是婚姻穩固的根基。獨立，付出，提升才是刺激婚姻良性發展的隱形因素。所以，無論你身處何種模式只要你覺得愉悅那就是幸福的婚姻。