五年的婚姻？

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打破天平特別簡單，但是打破了以後，這天平朝不朝對你有利的方向傾斜，這個就說不準了。

從你的話語中，我可以感受到，天平打破，很大概率，根本就不往你有利的方向倒。

其實，我想和你說，別說為了孩子，保持家庭的完整性。

父母是孩子最重要的老師。

一個媽媽天天愁容滿面，哭哭啼啼，一肚子苦水。

一個爸爸一言不合就摔手機。

這樣的家庭，還不如單親呢。

而且，所謂的性生活不和諧，你也說的不清不楚。

是他有強大的需求，不過對你不感興趣呢？

還是他在外面吃飽了回家不想吃了呢？

還是他本身就對性要求不高，從一開始就要的沒你多。

可能性太多了，但是你就是沒說清楚。

其實，整個問題，你似乎就不想要一個解決的方法，你只是來訴訴苦，發泄一些情緒。

堅持下去怎麼樣，不堅持下去又怎麼樣。

已經五年過去了，要放棄早放棄了。

如果真為孩子好，這樣的家庭分開其實是對孩子可能更好。

如果是別的原因分不開，那我只能說，這個原因你心裡清清楚楚，只是你不想說。

這個原因我不想去猜，但是大致的方向無非也就是那麼幾個。

所以，題主，沒人可以會給你答案，而且，你心裡也早就有了答案。

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說一說我目前的做法。我也是跟你有類似的情況：孩子小，老公愛玩手游、看小說。好長一段時間也是回家不溝通。我們本就聚少離多。吵架吵了無數次。唯一的區別是我們的夫妻生活始終沒有問題。在跟他吵了無數次發現沒有效果以後，我開始反思自己是不是溝通方式有問題，開始學著和氣地說話，不再指責，也努力了解他內心的需求與想法。我直白地告訴他，願意過，我們就好好聊聊，你想要我怎麼做，我想要你怎麼做，不願意過，我們就談談分財產的問題。他不說話。我又說，我不是不讓你玩遊戲看小說，我需要的，是正常的一家三口的日子。在我們相處的時間裡，有你玩遊戲的時間，有我們陪著孩子玩的時間，有我們做家務的時間，有我們談話的時間，而不是只有玩遊戲這一件事。我的要求是不是並不過分？他不說話，但是似乎聽進去了。後來他就開始主動找活干。我一看他有了轉變，我就更進一步，給他買他愛吃的東西（他很吃這一點），特意安排不帶孩子的自由行（目的就是為了增進倆人的感情）。在旅行中，他很開心，兩個人手牽著手走在海邊，似乎找到了戀愛時候的感覺。我覺得這是我想要的——與其嗆著說話倆人都很受傷生氣，不如好好說話，讓他接受的同時也轉變成了我想要的樣子。當然，現在的他還是有很多毛病，但是終歸是在變好，可以慢慢來。我也有自己的問題不是么。所以，希望你不要著急，去了解他的需求，與他耐心地溝通，問他想要過怎樣的生活。不用一下子就作出什麼轉變，但要在言語上有一個小小的期限。加油！

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我不知道你遇到了什麼事，我也不想勸你三思而後行，說說我自己。

我和我老公認識五年結婚四年，他二婚，我頭婚。他的前妻是他的初戀從初中到結婚，他是我的初戀，工作第一年認識了他，一見誤終身。他帶個不到三歲的孩子。

我因為愛他而接受全部，加上非常喜歡小孩兒，對他的孩子盡心儘力，做到我認為最好的，從生活到玩樂到學習，我個人屬於大大咧咧的脾氣，不溫柔，但是又有文科生多愁善感，剛結婚的一年半經常哭，他父母說我教育孩子聲音太大，說我對他太嚴厲，我是學教育專業的，不是說我自己多好，但是他確實從一個任性惹人嫌的熊孩子變成了一個有主見有禮貌的好孩子，並且在幼兒園大班結束時背誦了弟子規三字經等國學經典。總之，我用盡心力把他想像成親生孩子培養。可是他對我並不好，經濟上我們互相獨立，我們兩個工資差不多，而他總是說教訓我就教訓我，不分場合不論緣由，他說起來總是以為我好為由，可是夫妻怎麼能分的清對錯。就這樣磕磕絆絆過了三年，結婚前說好婚後我們可以有自己的孩子，可是婚後他母親一邊在外人面前說讓別人勸我趕緊要孩子，一邊他爸讓我晚兩年再生。雖然我很生氣，可是因為喜歡他，也因為這個孩子我從三歲帶到六七歲，孩子也粘我，真的感情很深，雖然婆婆一直說我不好懷孕我很生氣，我忍了，17年春節，老公和我大吵一架，說是我不親這個孩子，我不知道是婆婆告狀還是怎麼回事，那是我第一次萌生要和他離婚的念頭。當你竭盡全力去做一件事卻被冤枉時，那種委屈無以復加。

後來這件事不了了之。

到了17年5月份，我懷孕了。那種欣喜，真的很難描述，切身經歷了懷孕，更覺得那個孩子可憐，孩子也貼心，每天盼著肚子里的寶寶快快出生。他上了一年級，為了讓他有更好的學習氛圍，他的一切我親力親為，每天早上早起做飯，陪他背誦詩詞朗讀課文，晚上輔導作業，中午陪他玩一會兒再去睡會覺，一直到我臨生。整個孕期我腰疼的厲害，到後期翻身、起床都要咬著牙一點一點挪，即使這樣，我也沒想過把他交給奶奶看管，更別說打掃衛生洗洗涮涮，老公就像個擺設。期間他早上送孩子上學，偶爾陪他玩一會兒就覺得自己是一個好爸爸。

在懷孕的這十個月里，他對我仍然像以前一樣，我們每天的交流很少，他回來就是打遊戲玩兒手機，陌陌扣扣微信，一張嘴說不了幾句話就吵架，我那段時間覺的整個人都要瘋了。一直到懷孕九個月才發現，他在微信和別人聊騷，還出去散步。早知道整個孕期他沒有陪過我孕檢一次，更沒有陪我散步一次，當時我傷心，第二次和他提出離婚，她說成家不容易，要珍惜，我和他憋著非要離婚，就這樣別彆扭扭閨女出生了。

他工作忙，入院時是我家這邊陪我辦理入院，他每天去看一眼就忙著上班去了，閨女出生到現在四個月了，離婚的念頭從未斷過。

再說我婆婆，我切不說平時的小事情。我懷一個多月，見紅，醫生讓休息，她給我做了兩天飯，第三天中午對我說你回你們那邊吧，我累的起不來了，你爸給我按摩才起來。兩個多月帶著孩子去推拿，結果大出血，出血好多好多，醫生讓卧床，當天我媽過來，我婆婆第二天就和公公坐著飛機去了海南，把孩子也給我放家裡。我閨女比預產期晚六天的時候，下著大雪，路也不好，我媽很著急想讓我先去醫院住著，我婆婆說你算得不準，我估計你還得半個月呢。我媽坐不住了只管陪著我去醫院，她還很不願意，結果住院的第二天早上五點羊水破了，當天晚上生了閨女。她說身體不好，請了月嫂，說好的在醫院的那幾天她送炒菜，我們在醫院買粥，結果早上等她等到九點多才把飯送到。坐月子期間，一共買了兩次菜，別人都說吃了多少豬蹄喝了多少魚湯，我一個豬蹄沒喝過，魚和雞是我媽我姑買的，排骨是我自己買的，後半個月冰箱里經常是空的，沒辦法月嫂下樓買菜……

我滿月就想離婚，可一直到閨女現在四個月了，拖拖拉拉別彆扭扭，一直就這樣活著。說了這麼多，給自己找個發泄的地方，也想告訴你不管怎樣，婚姻是自己的，首先，你要想清楚，你想要什麼。如果你自己都在猶豫，那還是不要離婚了。其次，你要有獨立生活的能力。說白了，就是要有經濟能力，離婚能養活自己。第三，為孩子想好退路。如果有孩子，為孩子多想想，當然不是讓你一味委屈自己，有時候父母不和對孩子傷害更大。

總之不要像我，拖拖拉拉到現在，離又離不了，卻又夫妻不和

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五年的婚姻，得到了一個免費住的地方，還有通過爭吵得來的不用付生活費的飯(剛結婚婆婆沒有提生活費，我生孩子坐月子的時候我婆婆找我要生活費，所以結婚這幾年在家住的很少)。因為坐月子時婆婆各種奇葩行為刷破我的三觀，至使我都想到了自殺，估計得了產後抑鬱。婚姻帶來的是酸甜苦辣，一點也不嚮往

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如果你真的想要離婚，恐怕不會熬這麼多年了，一個人的生活習慣，肯定不是一朝一夕養成的，而是長年累月的積累。

他這樣過日子，難道你以前沒說過嗎？肯定不是，而是你已說了太多次，明知道他不會改變，所以你變成懶得再說他。

另外，到底是你們沒有溝通，還是溝通方式有問題？就像你說的，兩人說不到兩句就吵架，那肯定是溝通方式的問題。

你不想過這樣的生活，其實他也不願意，結果是你們越溝通不了，問題便會發酵得越大，最後進入了一種惡性循環里。

對孩子來說，這們的家庭還不如單親，每天面對著你們這樣的婚姻，更容易讓他對婚姻產生恐懼，得不到健康成長。

對你來說，既然他不能為分你分擔，也無法給你依靠，更是沒有盡到丈夫的義務，那你還有什麼好猶豫的？

就像一顆爛了的蘋果，你以為放著就不會再爛嗎？別傻了，只有你用刀把爛的割掉，最後才會剩下能吃的。

退一步說，人生的路還那麼長，現在你就想著將就地過，那還要熬好幾十年，你確定自己能夠接受得了嗎？

當然，如果你下不了決心離開，那就換個方式和他溝通，問題拖著是無法解決的，只會變得更加錯綜複雜罷了。

以上是我的回答，希望能夠給你一些啟發。

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