當所有人都說你眼光太高

文/白阿姨的詩和遠方耶

在剛剛過去的這個光棍節里，微信上到處都是單身狗在飛。作為一個從出生到現在每年從不錯過這個節日的人，還是買買買囤貨對我來說比較實在，馬雲才是真愛啊。

10號那天，好久不出現的學弟突然找我聊天，因為知道學弟在準備考北京某高校的研究生，所以這段時間大家的聯繫都不多。說到銀行的工作的時候，學弟說你以後千萬不要去銀行，除了錢多點就沒什麼其他好處了。

我去，我要的就是錢多啊，其他的我還要什麼，真是不食人間煙火。我就隨口說了一句銀行好找對象啊。就是這一句話為我招來嚴重的禍患。學弟開始教訓我說，找對象那是讀書的時候該解決的事情，讀書的時候不能解決，以後工作了就只能等著相親了。然後又說：你不要眼光太高了啊。

又是這句話，又是這句話，怎麼樣就是眼光太高了啊？聽到這句話我的反應就是那下一個主動給我表白的人只要不是奇葩就答應好不啦？

想起來過年在家的時候，也是和舅舅談到這個事情，因為舅舅特別愛看相親節目，我就說以後找不到合適的我就參加相親節目啊，舅舅很認真地看著我搖搖頭說：不行，人家相親節目只要長得好看的，你這樣的人家不要你。

當真是親舅舅啊。然後舅舅意味深長地說：你不要太挑了啊，差不多就可以了嘛。

認識某個同學班上就三個男生，現在僅剩他一個光棍，所以大家都會問為什麼他還是單身，他表達了一些喜歡年長的女孩子的想法，覺得女大三抱金磚之類的吧。我說，我覺得比他大三歲的女孩子應該很難喜歡上他吧，不管是出於物質還是各方面的考慮。結果有人說，88年還單著的女孩子應該是見到男的只要是男的都會覺得OK吧。

前些天，和某個朋友散步遛彎，95年的男生，從來沒有談過戀愛，已經做好直接相親的準備，讓我這種還相信愛情還懷著一顆少女心的人情何以堪哪。

談到這件事情，他說你現在還是要175+還是要比你大的么，我說差不多吧。他說矮一點173就不行了，我猶豫著說，如果其他的都OK的話好像也不是不可以。他就嘲笑我說，你這是在降低你的標準了么，被現實挫敗要降低標準才能找到對象了么？好像是呢。

這個朋友經常給我講他姐姐的例子，說也是談戀愛談很多，各種各樣的，都算得上是風花雪月的戀愛吧，可是那些最後都沒能夠走到最後，最後就是找了一個很普通很普通的人結婚，在貴州的事業單位上班，日子過得很愜意。每次我都覺得這個朋友講這些給我聽總是在暗示我；日子總歸要歸於平凡和平靜的。

想起來我讀大三的時候，有鄰居給我介紹對象，我媽媽以我還在讀書為理由拒絕了鄰居，我還跟我媽開玩笑說這麼大好的機會你就給錯過了，拿照片來看看長得帥不帥啊，高不高啊。

後來某段戀愛開始的時候很主動向我媽彙報了，對於這些事情她一般不太會去干涉我，因為我媽一直覺得所有的選擇都是我來做，因為這是我的生活，我做了怎麼樣的選擇就該承擔怎麼樣的結果。彙報完之後我媽就說了句太高太遠了，然後就沒有然後了。

後來沒過多久就分手了，一直在糾結要怎麼和我媽講這件事情，她會是什麼反應呢，大家知道之後又會是什麼樣的反應呢。後來猶豫糾結蠻久還是講出來，不能讓大家一直誤會下去，我媽就很平靜得說了一句：分了就分了唄。就跟今天上街買菜沒有買到最新鮮的青菜一樣。

說實話，母上大人的態度有點出乎意料，我以為她會問為什麼，會說你也不小了，會說你自己看著合適的就找一個吧，不能這樣一直單下去什麼的。

可能這也和我之前對母上大人的成功洗腦有關，我說我差不多到30歲才結婚吧，我自己知道在什麼樣的年齡該做什麼樣的事情，所以呢，這件事情不要急，也不要老催我，我自己會看著辦的。

很慶幸，我沒有那麼多的七大姑八大姨，也很慶幸母上大人始終尊重我的選擇。

身邊有個妹子，四川妹子的白皮膚，瘦瘦的，很高，在食堂吃飯都會被搭訕的那種。和男友相戀到現在第六個年頭，高中同學，之前一直是很好的朋友，高中畢業後在一起。大學兩人異地四年，一個在武漢一個在上海，現在兩個人異國。

以前大學的時候，經常在樓道里碰到妹子和男友打電話，碰到我了她就會在電話里給男友說，我在樓道里碰見阿姨了。其實我和他男友根本就沒有見過面。每天就這樣，事無巨細的彙報自己的生活，每一個點滴里，都是對彼此的好和思念。

這個妹子從來不在自己朋友圈或者任何社交渠道秀幸福，甚至都快看不出來她是一個有男票的姑娘。這個妹子和我說過一句話讓我印象深刻，她說談戀愛了的並沒有什麼好秀的，不談戀愛的單身狗也大可不必覺得自己可憐，只要你覺得對你來說，談戀愛沒有那麼迫切要成為一個必須品的話，那麼別人的秀恩愛秀可憐都完全不是個事兒。

想起來最近在ONE上看到的一篇文章《無法戀愛的理由》，覺得作者說的挺好的，或許有的人就是有這樣那樣的理由，不能戀愛，只是一般人並不明白這些理由，所以產生各種各樣的誤會和評價。

我也常常把自己定義為很難好好談戀愛的人， 但是其中的理由我一直都是在思索探究。

或許是因為我覺得日常生活中的相處總是會將感情磨滅，所以就無法喜歡上身邊的人；

或許是因為我根本不能正確辨別一個男生是否對自己有意思，所以無法再有更深的發展；

或許是因為我總是意識慢於行動，總是已經對一個人很好很久之後直到大家沒有機會再相處的時候才察覺自己那個時候是喜歡這個人的；

或許是我在感情里想要更多的理解和愛護，所以覺得同齡人都太過幼稚；

或許是我更鐘愛大叔的成熟睿智，所以更加不能喜歡上同齡人；

或許是我太過獨立，所以把戀愛當成了一種純粹的精神寄託；

或許是那些給我表白的人出現的時機都不太對；

或許是我那些刻板的標準要求太多，身高175+，年齡比我大，能吃辣等等。

各種各樣的理由，好像都是我無法正常戀愛的理由。

所以，請不要再因為我沒談戀愛就說是我眼光太高。

白阿姨的詩和遠方耶：簡書原創作者，典型天蠍女，無辣不歡，無肉不歡。

版權所屬，轉載請聯繫原作者。

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