在失戀這件事上，就離「堅強」遠一點

本期主播 | 雪冬

更多音頻可在喜馬拉雅搜索：張德芬空間

01

你願不願意擁抱自己的脆弱？

「失戀很久了，依然走不出來。還是會去曾經一起去過的地方發獃，路上看見別的戀人，想起的就是曾經的我們。也試過很多方法，比如多花時間和朋友消遣，但在熱鬧的人群里反而更加孤寂；也曾試過相親，但感覺誰都不如他好。」

失戀，是我們人生中幾乎每個人都曾經歷過的事，我們會拍著失戀的人的肩膀說：「沒關係，一切都會過去的。」「堅強點，多大點事兒，不就是個妹子嘛。」這個失戀的人，就在我們這樣的開導下，抹開淚水，告訴自己tomorrow is another day，急匆匆的回到現實生活，把眼淚硬生生憋成雞血。

我們不願意向別人展示我們的脆弱，也告訴那個正在失戀的可憐人，哭泣就代表著脆弱，而脆弱是不被允許的。我們不知道，當年我們沒有機會為了失戀而痛苦一頓，是如何影響著我們之後坎坷情路的。

其實當年我們也很想痛哭，除了別人告訴我們要堅強以外，好像我們自己也不怎麼允許自己哭。

02

你是否允許自己會有情緒

我記得在我上小學的時候，利用暑假和我們全家去北京大舅家玩。急於表現的我洗了幾顆梨放在盆子里往客廳端，突然手一滑都倒翻在了地上。那一瞬間，我整個人像被一座冰山罩住了一樣，全家上下大大小小的目光齊刷刷投向我，空氣凝固住了一樣，而我整個人都無法動彈。

也就是幾秒鐘而已，就傳來了媽媽的呵斥聲，在聽到那個熟悉的聲音時，我的身體和以前一樣打了個激靈，後來就慢慢恢復了知覺。

這個畫面時不時會出現在我的腦海里，當我寫下上面的文字時又出來了這個畫面。我想，失戀時的感受是和身體被凍住的感受是一樣的。當一個孩子打翻了碗，她的內心有許多許多的害怕，在那一瞬間她的害怕是需要被釋放和安撫的，但外界一貫的刺激讓她知道，她的情緒是不可以表達的，於是她將感受凍在了身體里，整個人就僵住了。

我們從小就從父母的反應里習得了一個信念：脆弱等於羞恥。不止哭不允許表達，連害怕、委屈、沮喪甚至懷疑都不被允許。

03

如果失去讓你痛心，那就想辦法讓心痛釋放

當我們有類似情緒出來時，大人的反應是告訴我們這些感受就代表著羞恥，我們在一次次的訓練中也學會了這樣來定義這些感受，而我們的羞恥感就這樣一遍遍的凍在了我們的身體里。

有一些我們可以通過體驗他人的羞恥而再次經歷，甚至我們可以通過嘲笑他人的羞恥而宣洩，但這些只是凍在我們身體里的一小部分。隨著我們長大，這些羞恥感內化到我們的人格，除了我們學會拿它來嘲笑別人以外，也讓我們做事畏首畏尾、瞻前顧後，覺得自己活得越來越麻木。

家是最應該被允許顯現脆弱的地方，當我們小的時候不被允許，長大後我們也會在潛意識裡不允許我們身邊人顯現。

我記得小時候我哥哥經常被罰跪，有一次竟然跪到失禁，才被爸爸允許去上廁所；20多年後，哥哥有一次看見爸爸因為奶奶逝世周年而落淚時，滿臉嚴肅的說道：「都過去那麼久了！有什麼好哭的？！」 這兩件事，我都在旁邊，而他們倆當時的脆弱都像洪水般漫過了我。

無論是失去一盆梨、失去上廁所的自由、失去戀情、還是失去親人，失去後的脆弱能夠允許得到表達，這才完成了整個失去的過程。如果沒有這份完整，就像吃飯沒吃最後讓自己飽的那一口一樣，這一口就會永遠被惦記著，而深藏在我們的潛意識裡去影響我們更好的開始，甚至我們也不允許別人來吃到這一口。

對一份失去的尊重，最重要的就是去表達對它的感受。如果這份失去讓你痛心，那就去想辦法讓心痛釋放，比如哭泣或者吼叫，總之將那股能量從胸中挪出來。但也許我們已經被凍在感受里凍久了。

04

讓身體替你表達情緒

當意外或災難來臨時，我們會不知所措，我們知道自己難受但卻是想哭也哭不出來，這時建議你先激活自己的身體，比如去跑步，健身，或者練一場大汗淋漓的瑜伽，也可以去唱歌甚至寫字，也就是說如果你自己哭不出來，那就讓身體代你哭出來。

等到身體經驗到一定的極限後，會將你的情緒打開，那時可能你原被凍住的情緒可能就像閘門一樣泄了出來。我偶爾在夜晚的路上，看到有人邊跑邊哭，我想那就是一個人在想辦法拯救自己吧。

如果需要，你可以找一個好的傾聽者，把對這份失去的委屈和不甘都吐露和宣洩出來。相信我，如果這個人真的是一個好的傾聽者，他不會給你任何意見，不會對你說什麼要堅強點的屁話，也不會急著給你介紹下一任。他只會做一件事，就是默默的陪伴你，全身心的聽你說完，遞上紙巾。

最多說一句，「難受就來找我吧。」沒有多一句的廢話。相反，如果這個人濤濤不絕的鼓勵你，甚至傳授他的人生經驗給你，站起來，離開他。也許他是個好人，但在這一刻，他不是陪伴你的最佳人選。

05

一份沒有經歷過心碎的愛，可能一開始就不是愛

你只需要去經歷脆弱，你經歷的越深，可能越會發現從前的掩埋在記憶深處的脆弱，那些脆弱所給你帶來的羞恥感影響著你，如此之深。而唯有經歷、發現、重新經歷，這樣的一個歷程，才能讓你好自己完整的療愈。

這個過程到底有多久，真的說不好，因人而異。只是我知道一個判斷它結束的標準，就是你不但接受了這份失去，你還從深入的覺察中體會到了這個人和這段經歷給你帶來的好處，也就是說他給了你什麼功課，並且你明白了自己一直以來在逃避著什麼，那就是這份失去帶給你的意義。

實際上，任何一段關係，它出現在我們的生命里，就肩負著這樣的使命，只是一直以來，我們都活在這個人和這段關係所製造的「事情」里，而沒有看見它給我的啟示是什麼。

一份沒有經歷過心碎的愛，可能一開始就不是愛。但如果一份深摯的愛在結束時，不能跟它壯烈的告別，那就是對這份真摯的不尊重。

···