段子十條：女經理一邊提著褲子一邊怒吼著
笑話十則：你老婆真的睡了納蘭初見 2016-12-09 17:22
1、今天我讓女朋友減肥，女朋友說：「我感覺身體裡面住了四個人，所以減不掉。」我疑惑地問：「什麼意思?哪四個人?」她說：「他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每天唐僧都說："我要吃素。』豬八戒說："我要吃肉。』孫悟空說："我要吃水果。』沙和尚說："師父大師兄二師兄說得都對啊!』」
2、記得小時候調皮搗蛋，經常被俺媽揍，後來已成家常便飯。在一個孤寂的夜晚，我終於爆發了，粗脖子紅臉對我媽大喊一句：「快點打，打完我還要吃飯!」
3、十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸偷走了，於是偷偷的改了個網名「認賊作父」。
4、一人住出租屋，夜裡隱隱約約感覺有人在翻柜子，後來意識到是小偷，但是不敢起床，眯著眼裝睡。 後來沒聽到動靜了，以為小偷走了，結果突然有人在我耳邊說了句:」「我知道你沒睡
5、昨天去超市，看見一個蘿莉拽著她爸爸的衣角說：「爸爸，爸爸，我想吃冰淇淋。「 爸爸摸了摸女孩兒的腦袋外，嘆了口氣，說：「媽媽不在，咱們吃不起…」
6、老媽下班帶了一隻燒雞，我剛要準備吃，老媽說：「提前說好，你只能吃一塊。」 「啊?」我聽了頓時很失落。 老媽噗嗤一笑說：「傻瓜，逗你的。」 她拿出一隻雞腿咬了一口說：「你一塊都不許吃。」
7、小時候家裡給我定過一門娃娃親，當時眼光高，寧死不從，兩家人無奈只能作罷。 前幾天那妹子買了一大堆東西過來看我，說是感謝我當年的不娶之恩。
8、老公出差給老婆發簡訊：「睡沒?」 「睡了!」 「老婆你真調皮」 「你老婆真睡了!」 「你TM是誰，信不信老子現在過去殺了你!」 「我是她媽!」 「……」
9、哥們老婆懷孕了，關鍵是哥們每次都帶套了的! 我們幾個哥們約好了一起在下方評論「哥們，兄弟對不起你!」 可是半個小時過去了，就他媽只有我一個人評論…
10、小時候家裡農忙的時候，爸媽去地里幹活沒法帶著我，臨出門時就把我「託付」給了家裡的大黃狗。我剛開始還好，漸漸的覺的一個人在家甚是孤單，就坐地上哭~大黃狗跑過來把我臉上的眼淚鼻涕都舔幹了… 它舔的我心煩，朝它腦袋「啪~啪~」打了幾下!大黃狗低眉順眼的跑了出去……不一會叼了一根骨頭跑了回來，把骨頭放在我面前，然後坐在我對面，吐著舌頭，笑得很慈祥~
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段子十條：女經理一邊提著褲子一邊怒吼著段子小能手 2016-12-09 09:52
1、前兩天跟女朋友吵架，當時為了哄她，就說等發完工資我給你買兩瓶香水，昨天剛發完工資，我一哥們打電話急用錢，我就把錢都轉給他了，女朋友發信息一直提醒我買香水別買太貴的，普通的就行。晚上下班時我拎著兩瓶在門口小賣部買的六神花露水，用顫抖的手敲響了那扇註定會讓我痛不欲生的門...
2、其實吧，相親這種事，7分靠語氣，2分靠表情，1分靠內容，剩下的90分靠長相。
3、小劉：「經理，你看，我的工資是不是可以調高點呢？」美女經理：「馬上滾出去！」小劉：「經理，你不是說在你方便的時候再說嗎？」美女經理：「滾！」美女經理一邊提著褲子，一邊怒吼著：「我沒讓你在我上廁所的時候說，滾！！！」
4、有一半夜，路過粉紅色燈光的小屋（你們懂得），裡面老闆娘就朝我喊：「老闆，進來坐坐呀！」我對她說：「要錢么？」然後她怒氣沖沖對我說：「你見過世上免費的按摩店么？」然後我破口大罵她：「你特么見過這麼晚下班的老闆？」
5、開會，有位穿超短裙的美女同事。我統計了一下，會議期間，總經理的筆掉了1次，營銷總監的筆掉了3次，財務張大頭的筆掉了7次，就我的筆沒掉，因為我的手機都是放在桌子下面的。
6、今天小姨子跟我攤牌了：「姐夫！我喜歡你很久了，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？」我拉著她的手，指著卧室上掛著的婚紗照說：「你看我和你姐多恩愛！」又指著跆拳道冠軍的獎盃，說：「你看你姐多優秀！」
7、鄰居大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的我一夜沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，要什麼牌子的車，我聽得膩歪了就說了一句：「你咋不上天呢？」空姐優雅的一笑：「我今天休息啊。」
8、一哥們在網上買了蘭博基尼跑車的鑰匙，花了不到五十塊錢。每次進夜店喝酒時，就把鑰匙往桌上一扔，隨後各種謠言嫵媚的美女前來搭訕，後來酒醉人歸，帶姑娘回家，姑娘們問他：「車呢？」然後哥們非常淡定的說：「喝酒不開車，開車不喝酒，咱們打車回去吧！」
9、失戀了晚上一個人去吃烤串兒，和老闆嘮嗑，老闆抱怨說：「現在生意不好做了，昨晚上幾個小混混喝多了，沒付錢就走了。」我一聽，what？還有這種事？立刻一仰脖兒把大半瓶二鍋頭幹了......
10、 一哥們打開女同學空間，有個相冊寫著：「我的裸照，」需要密碼，密碼提示問題是：「叫聲媽就給你看，」他猥瑣的打了個媽字，居然打開了！打開的一剎那，他淚流滿面，只看見裡面就一個大大的乖字。
十則笑話：到了成都才知道自己結婚太早
超搞笑視頻2016-11-30 23:28
1、到了北京才知道自己的官小，到了廣州才知道自己的胃不好，到了深圳才知道自己的錢太少，到了海南才知道自己的身體不好，到了成都才知道自己結婚太早......
2、今天去駕校接我姐，正遇上教練和我姐談話，看我姐那臉色，估計又被教練訓了，我聽著教練和我姐說談話 教練:你知道菩提老祖趕走孫悟空時說的什麼嗎？ 我姐說:知道，不讓孫悟空惹禍，惹禍也別說是他的徒弟 教練:那你以後就記著這話吧
3、當年我初二有一天新來一位老師！非常漂亮！我第一次見到她就愛上了，她當晚我獨自一人來到了老師住的地方。想表白我當時也不知道用什麼方法表白。我就在旁邊的地上撿起了半截磚頭，上面寫著：愛你一萬年扔了進去，撒腿就跑。第二天，早上做廣播體操的時候校長頭上纏著繃帶，當眾開除門口看門的王萬年......我到現在都不知道為什麼。。。
4、正在上小學的外甥女回家很困惑的問小明：「叔叔，我在學校做眼保健操，前面有兩個同學，一個是示範的一個是監督的，示範的讓我們跟著他做，監督的不讓我們睜眼，我一看示範的同學就給我扣分，我到底應該怎麼辦？」小明：「......
5、小時候姥姥對面有一對姐妹，我挺喜歡跟她們玩的。有一次，她家結了賴葡萄，我們覺得好看的不舍的吃，就放床上了。結果她爸回來坐了一屁股，把她倆打的那叫一個慘，嚇得我都不好意思去她家了！
6、爸爸：小明，你可以吹蠟燭了，順便可以許個願喲！小明：我希望下次生日再吹蠟燭之前，蠟燭下面可以有個蛋糕！爸爸：你個笨蛋，許的願說出來就不靈了，哈哈……
7、昨天和朋友出去喝酒，喝斷篇了，一早起來頭很疼，想不起昨天喝醉幹了什麼，我就問朋友，朋友就說，昨天你喝醉了非說自己是奧特曼，和門口的石獅子戰鬥了半個小時
8、老師：「我國是四大文明古國之一，造紙術是我國的四大發明之一，哪一位同學能說說它對我們現在乃至整個世界的影響？」小明：「有了它，我們有了數不清的教材，做不完的作業，還有必不可少的中考跟高考！因為它，無數的小孩眼睛變成了四隻眼！頭低了，背駝了，老婆沒了……」老師：你滾出去！」
9、今年最潮的句子！ 1不要炫耀你的錢，在醫院那就像紙；2不要炫耀你的工作，你倒下了，無數人會比你做的更出色；3不要炫耀你的房，你去了，那就是別人的窩；④不要炫耀你的車，你離開了，車鑰匙就握在別人手裡了！.你唯一可以炫耀的是你的健康：當別人都走了，你還可以曬著太陽，喝著茶，享受著健康的生活。請善待自己，因為零件不好配，價格賊貴還沒貨..... ——所以健康無價！
10、今天，一美女同事穿了超短裙來上班，全體男同事都目不轉睛的看著她，我也不例外。她氣氛的走過來打了我一巴掌說：「流氓！」我也火了：「大家都在看，你為什麼就打我！」說完我從地上爬了起來。。。
圖文笑話：鄰桌妹子點了個豬蹄，拼圖出來發現少一塊圖文笑話2016-12-09 10:44【開心一刻】在銀行取錢，看見前面的小夫妻兩人分別輸入密碼的前三位和後三位，我好奇的問道：「你們這麼做的原因是什麼？」妻子笑著解釋：「把密碼分開，就能防止其中一個亂花錢了。」說著她把取出的錢全裝進錢包，然後給了男的二十塊。
1、談對象不是看對方會為你做什麼，而是看對方會為你而改變什麼，比如我正在追的女孩，已經為我改了三個手機號了。
2、小時候去河裡游泳，最喜歡扎猛子比賽，看誰在水裡不換氣游得最遠。有次小明狀態極佳，抓住水底的水草一拉一拽游得飛快，超水平發揮，居然不出水面游過了十幾米寬的小河。我們透過清澈的河水，眼睜睜的看著他一頭撞在了對岸泡澡的水牛屁股上。
3、一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。我納悶地問她：不至於流淚吧。她說：四年，每天早上九點，到晚上六點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多，就這樣，他離職，還不請我們吃飯？
4、大一剛入學的時候跟個看起來呆傻的舍友一起住，有一天他心血來潮竟然把棉被塞進洗衣機里洗。當時其它舍友都在笑他，只有我沒有，我默默的買了新的給他，現在我和他是最好的朋友。恩，誰叫我入學那天看見他爸開賓利來的呢。
5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊。妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好又送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀。
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笑話十則：趁爸爸不在，王叔叔來我家玩
挫折為生活加分2016-12-02 09:35
1、一直抱怨男朋友沒有腹肌，結果他大練一年，身材超級棒，看起來帥了好多，結果卻分手了，最近三個月換了三個大胸女朋友。後來我看到一句話才明白了：沒有哪個男生練八塊腹肌只為了一個妹子…
2、要高考了，好緊張好抑鬱怎麼辦，想到高考結束後玩遊戲會湧現出一大批激情勃發但是又菜得要命的坑貨們，心情就好不起來。
3、有次在朋友電腦上無意間看見一個黃色電子書，於是就看了一下午。晚上朋友回來了我問他：「哪兒下的黃書真帶勁。」他說了一句讓我妒忌終生的話：「別瞎看，那是我日記。」
4、問：為什麼短髮女孩也可以性感和可愛？答：因為性感可愛的女孩，不管什麼髮型都性感可愛。
5、今天坐公交，天氣較熱，車窗大開，一妹子睡著了，從車窗外飛來一個塑料袋蓋住了頭。妹子瞬間驚醒，手腳亂晃，嘴裡大喊：「不要殺我！不要殺我！我什麼都可以做…」
6、朋友讓我發張照片給他，我問要我照片幹什麼？他說她剛認識個女孩，對方說他是丑逼，他想讓那個女孩見識一下什麼才叫真正的丑逼。
7、老婆在娘家，給我打電話：「來了給我買件衣服吧？尺寸你知道。」我說：「好啊！」於是回家翻箱倒櫃，找出她以前買的只穿過一次的裙子。送到她家時，她連連誇我：「挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的！」
8、下午去小侄子家玩，看他一直在玩Pad，就問：「你整天這麼玩，怎麼不花點心思在學習上？」他說：「你整天管這種事，怎麼不花點心思在找對象上？」
9、同學誤入傳銷組織，不到半個月被對方給放了。回來大家問他是什麼情況？他不好意思的說：「裡面的頭兒告訴我，再厲害的人也無法通過洗腦改變我這個豬腦袋…」
10、小明日記寫道：今日王叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，黃叔叔誇我作業做得好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。老師批複：拿回家讓你爸看看，是標點符號有問題還是你媽媽有問題。
搞笑段子十則：外面三公分是舊的，裡面都是新的分享學習方法 2016-11-21 00:32
1、青年：「大爺，您這包子怎麼漲價了？」大爺：「因為豬肉漲價了。」青年：「您家這是素餡包子啊！」大爺：「恩…我愛吃豬肉…」
2、一學生進辦公室，向老師們問好：「趙老師好，李老師好。」「你怎麼不喊我呀？」「老師我不知道您姓什麼呀。」「那我來提示你一下：口天。」「吞老師好！」
3、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊？一陣鴉雀無聲後，教師的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了？
4、據說如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然後被你發現。你會如何反應? 90%的人選：堅決斷絕關係，誠實是最重要的品質之一。又過了一個月，這個網站又出了一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然後被你發現。你會如何反應?90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
5、15歲那年，父母向鄰居借了500塊錢給我帶出來，離鄉的我出來之後努力的工作，從第一年的幾千塊，慢慢的到兩三萬塊，後來十幾萬，到現在的二三十萬，現在的我抽著煙不禁感嘆，欠這麼多錢，我特媽的什麼時候才能還清…
6、記者問李嘉誠「你覺得房價貴嗎？」「刷刷水啦！」問馬雲「不貴…一天工錢就可以買套房了」問王思聰「能有多貴？我家就是蓋房子的」問路人「貴的離譜，不吃不喝一輩子買不起」然後記者發表…據統計，有百分之七十五的人覺得房價便宜…
7、公司的前台美女突然辭職!同事們很奇怪問：「做得好好地，幹嘛辭職啊?」美女大怒道：「我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高超，總是遲到!」同事們勸道：「那你也不至於辭職啊!」美女繼續解釋道：「他遲到不要緊，問題是每天都有人問我他到了沒有啊!」
8、有一天，一個男的看見他的前女友跟她現在的男朋友在一起，心裡很不爽，就想上去羞辱一下她，他走過去對著男的說「哎，這是我用過的舊貨，你居然也要。」這個女的一聽，哼了一聲說「什麼舊貨嘛，外面三公分是舊的，裡面還都是新的呢」
9、「悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽里。」「沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對你的不滿。」「什麼意思？」「問段友吧」
10、用動畫片《西遊記》的片尾曲「白龍馬蹄朝西」唱出來：本澤馬范佩西 馬爾基西奧波多爾斯基 巴洛特利卡羅爾 伊布拉希莫維奇 什麼阿韋羅亞什麼波蘭斯基 什麼迪納塔萊什麼C羅納尼 什麼舍甫琴科什麼切赫洛里 什麼巴爾德斯什麼馬爾基西 布斯克茨哈維小法伊涅斯塔 羅比基恩奧利奇！
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