尹建莉：你真的給孩子「自由」和「尊重」了嗎？

06-30

真正幸福快樂的孩子，是那些獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去干涉別人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西。

你真的給孩子「自由」和「尊重」了嗎？

文=尹建莉

有位家長向我諮詢，她的孩子只有5歲，表現出的問題是非常膽小，而且很自卑。比如跟小朋友一起玩的時候，孩子唯唯諾諾，從不會主動表現，只會模仿別人，看別人怎樣她就怎樣。家長讓她學習寫字，她總是寫一個字就抬頭看看家長，只有等到家長說這字寫對了，才敢再往下寫。別的事情上也是這樣，似乎只有得到別人的肯定才安心。

通過詢問我了解到，她是個極其負責的家長，在孩子出生前，一直很鄙視那些縱容或溺愛孩子的人，下決心認真教育孩子。為塑造孩子的良好行為，她對孩子進行了精心的管理。比如孩子剛剛會說話，就開始要求孩子有「禮貌用語」，哪怕是媽媽給擦了一下鼻涕，也必須說謝謝，如果孩子哪次忘了說，就會批評孩子「怎麼又沒禮貌了，別人給你做了事，要記得說謝謝」。這位媽媽經常給孩子講「事不過三」的道理，讓孩子知道有錯誤必須立即更正，否則就會受到懲罰。

心理正常的幼兒往往比較自我，他應該更專註於自己想做什麼，而不會考慮別人的評價如何。從這個孩子「每寫一個字就要抬頭看看家長，在任何事情上只有得到別人的肯定才心安」的表現，我們可以看到家長對孩子的控制已產生多麼糟糕的後果。這個僅有5歲的孩子，從她開始接觸世界，還不具有理解世界的常識，也沒有把控自己的能力時，就被過度評價，被告知這個對那個不對，這個可以那個不可以。而小小的她又無法理解家長的每一種評價，或者無法自行做出判斷，所以為了逃避懲罰，只能消滅自由意志，看著別人的臉色去做事，在每一件事上等待別人的評價。「一個被認可的孩子，他做人做事的態度是真誠的，他不必遵守一些不自然的規則和戒條，因此不需要過虛假的生活。」

這位家長說她看到書上說要經常誇獎孩子，她也會這樣做，對於孩子做得好的地方也會表揚，但不知為什麼她的孩子卻是這樣的性格和表現。

在兒童教育中，欣賞和不許犯錯是無法兼容的兩種態度，不可能同時運行。一個不允許孩子犯錯的母親是不可能真正欣賞她的孩子的，她的誇獎只能發生在孩子做得令家長滿意的時刻，強化給孩子的是這樣的印象：家長滿意，你就有好果子吃；家長不滿意，就給你點顏色看看。這反而導致孩子會花很多心思和能量來揣摸和迎合家長，消耗自我成長能量。

在當下的教育語境中，「自由」和「尊重」是時髦詞，但有多少人能真正領悟其內涵呢？

曾經有個家長向我諮詢。她說：我是那種比較尊重孩子，給孩子自由的媽媽，可是孩子總不好好吃飯，我頓頓得追著喂，為這事總是生氣上火，您說該怎麼辦呢？我對這位媽媽說：你連吃飯的自由都沒有給孩子，怎麼能談得上尊重孩子、給孩子自由呢？

還有位媽媽，當她聽到我這些關於應該允許孩子犯錯的觀點時，欣慰又自信地說，老師說得對，要允許孩子犯錯誤。我的寶寶一歲八個月，他犯了錯誤，我會耐心告訴他哪裡錯了。即使偶爾有小小的懲罰，也要讓他知道是自己做錯了，媽媽才會懲罰。我採用的辦法一般是打手心或者讓他在牆邊站一會，他都不會哭。這位媽媽的話真讓人心驚肉跳，才一歲八個月的孩子，居然就被她整到「知道自己錯了」，且打手和罰站都不哭的地步，天知道這樣下去，孩子以後會怎樣！

「對每個孩子來說，大人的認可就是愛，不認可就是恨。」當下教育中最大且最隱蔽的問題，是一些家長或教師根本意識不到自己對孩子很苛刻，導致其對孩子的錯誤管制隨時發生，對兒童心智的成長形成無處不在的擾亂。

蒙台梭利說過，每個兒童首先都必然處於一種精神的無序期，心理活動由混亂走向有序。孩子是作為一張白紙來到世界上的，世界突然把他包圍，他需要有一個適應過程，即成長過程。就像我們突然從太陽下走入一間暗屋，眼睛需要適應一會兒才能看清屋裡的東西。如果這時別人急於下論斷，說你眼睛有問題，這顯然不對。

孩子從來沒有錯，只有不成熟。用「犯錯誤」來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強制的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。不許孩子「犯錯誤」，本質上就是在剝奪孩子的自由，這會出現兩種後果：孩子有可能「聽話」了，但變成了時時事事需要人操縱的小木偶；也可能更不聽話了，真的是「三天不打，上房揭瓦」。雖然兩種表象完全不同，但這背後的心理機制是一樣的，形成原因相同，即由於缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。

家長或教師是否給了孩子「犯錯誤權」，有一個試金石，即當孩子做得不夠好時，你心裡真正的想法是認為孩子有過失，並為此生氣；還是發自內心給孩子一個寬容的微笑，知道他又從這個過失中得到了經驗，並且為此感到欣慰——理解了自由的價值，就會承認沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收穫經驗的一次好機會，錯誤的經歷同樣有正面教育的價值。

中國傳統文化講「失敗是成功之母」，在具體的教育生活中，正確的做法應該是，在無關緊要的問題上，盡量不要給孩子糾錯。大致原則是：

第一，盡量減少對孩子的擺布，不要強行讓孩子接受任何他不願意接受的事情。比如吃飯，比如問叔叔阿姨好等。

第二，盡量滿足孩子的要求，哪怕孩子做得不夠好。只要沒有生命和健康危險，第二不損壞他人的利益——即在「道德」和「安全」的底線上，家長都可以放手，都可以給孩子自主空間。

第三，如果特別希望孩子做出家長所期望的選擇，就不要讓孩子在「是」與「否」間選，不要給他說「否」的機會，而要在「是」的框架里給他一個A與B間選擇。比如孩子不想睡覺，你想讓他睡，不要問「現在睡覺好嗎？」而要問「你打算直接睡了，還是聽一個故事再睡？」總之，要給孩子一個選擇，而不是給他一個命令。當然，這一招不要經常使，或者適當變著花樣使。

很多人擔心這樣是在「溺愛」孩子，或是縱容孩子，這是因為他們錯把自由理解為放縱，這種誤解讓許多教師和家長在錯誤教育的路上走得很遠。文字經常會誤導人，「愛」和「溺愛」表面看來有共同要素，事實上它們不是一種東西程度上的深淺，而是完全相反的兩種東西。「愛」必定包含著自由，而所謂「溺愛」，則是披著愛的外衣的「過度管制」——過度管制的出發點可能是愛，但結果是走到了愛的反面，是反「愛」的行為——在這個問題上，惡果現在有目共睹，原因卻一直被錯誤歸納。

給孩子自由，本質上就是在教會孩子寬容。

寬容是這個世界的潤滑劑，世上有多少痛苦和悲劇是不寬容造成的。而一個人不寬容性格的形成，很可能就是從嬰孩時期的一些小事上開始的。

一個無法無天的孩子，他的行為其實和「自由」毫不相干。理性的缺失使他無力主宰自己，他的放縱和毫無章法，是自覺意識的喪失，是選擇功能的失效。他一方面被慾望控制，另一方面想去控制別人，他的行為正是長期壓抑的後果。這樣的孩子，他內心軟弱無力，由於失去了對自己的掌控力，其實是恐懼地活著——如果大人不承認這一點，認為孩子不自覺是為了更快樂，那真是太不理解孩子了。陶行知先生曾說過：「放蕩不是自由，因為放蕩的人做了私慾嗜好的奴隸而不能自拔。一個人若做了私慾嗜好的奴隸便失掉自由。」

真正幸福快樂的孩子，是那些真正獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去干涉別人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西。

「只有這樣一種人才是自由的，這種人願意使自己和周圍的一切都獲得自由。」只要是正常的愛，給孩子再多也不會把孩子愛壞了。就像一個智力正常的人走到懸崖邊上會自動停止腳步一樣，一個心智正常的孩子也知道自由的邊界在什麼地方。他可能會由於缺少常識有一些小過失，卻會自動獲取經驗，自動校正自己的行為，使小過失成為積累經驗的重要途徑。

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