為什麼我從來不吐槽婆婆？透露幾個婆媳相處的套路

文|CC爸媽

後台一直有留言，想讓我寫一寫婆媳關係。

一直沒寫，是因為中國有一句古話，家家都有一本難念的經，每個婆婆都不一樣，每個兒媳也不一樣。

而我呢，也只有這一個婆婆，論經驗實在談不上豐富。

但是後台呼聲不斷，好多媽媽被婆媳關係所擾，有的還引發了婆媳大戰。

我也就試著從我並不豐富的婆媳相處中提煉出幾點。希望能對媽媽們有所幫助。

為什麼我從來不吐槽婆婆？

不管你喜歡還是討厭，婆婆就在那裡。

你所看到的婆婆身上的所有缺點，對你處理家庭關係都毫！無！用！處！

因為，若說試圖改變改變老公還有那麼一絲可能，但是對於婆婆，你能改變的地方微乎甚微。

抓住別人的缺點，能夠帶給你的，只會是滿滿的「負」能量。

日子是你自己過的，快不快樂也是你自己選的，不是別人給的。

所以對於婆婆，要放大她的優點，縮小她的缺點。不僅是為她，更是為你自己。

心態這種事，只能自己說服自己。

比如我婆婆，做飯真的算不上好吃。

但是即便我把血槽吐空了，她的廚藝也不會變好啊。

但反過來想想，婆婆雖然廚藝不精吧，但帶孩子之餘還總想著能做點什麼新鮮的，給我們來點「驚喜」。

而我自己全是黑暗料理還懶得動手，現在回到家在沙發上坐等，就能吃上現成的，飯來張口，不也是蠻好的。

再比如我婆婆，不喜歡收拾屋子。

年輕的時候就是一個心性敞亮的主外的女人，如今老了干不動了，也不喜做這些整理家務的細活兒。

我每次回到家，家裡都像被打劫了一樣，真的一點都沒有誇張，走路都得看一下哪裡下腳更合適。

但是，我吐槽就能讓她改變么？

不過我如果換個角度想問題呢：地面的豐富性不正反映了奶奶倆玩樂的愉悅性么？

一地的書說明他們讀了繪本，一地的食物渣渣說明CC填飽了肚子，散落的積木說明他們做了愉快的拼搭，哦，連沙發下都有，說明他們可能還玩了天女散花。

所以啊，我沒在家的時候老人在變著法兒的陪CC玩，而不是把她在電視機前一丟自顧自的收拾屋子，這樣不也蠻好？

還比如我婆婆，她脾氣急，有時候CC尿了褲子，她會責怪，我跟她解釋，3歲前的孩子控制便尿的括約肌還沒發育成熟，尿褲子也是正常的。

她聽進去了，但如果某一天CC尿了太多了，她還是會急，氣急的時候，還是會訓斥。

當媽的都這樣，我自己怎麼打罵都可以，別人就不行。

開始我自己解不開這個結，覺得我在的時候尚能為CC解釋，我不在的時候，她會不會受到奶奶的訓斥。

我當然知道奶奶也是好意，為了讓CC長點記性，只是我不同意她採用訓斥的方式，因為我想讓她用更溫和的方式，比如說CC是玩忘了對不對，下次記得去尿盆好么？

但是最近，我也釋懷了。

孩子在家庭中越是能體驗到不一樣的被對待方式，今後走到社會就會有越強的適應能力。

CC馬上要上幼兒園了，她在幼兒園能保證不尿褲子么？

她在幼兒園尿了褲子能保證幼兒園老師不訓斥責怪么？

如果她在家中就被奶奶訓斥過，那到了幼兒園被老師訓斥的時候就更容易接受。

在長大一些，她要上學、她要工作，她會遇到不友好的同學、嚴厲的老師、苛刻的領導，我想到那個時候，她也不至於太玻璃心。

我只在用我覺得好的方式教育她，但我卻阻止不了其他人用其他方式，如果這一天早晚會來，不如先由家裡人動手吧。

有人會說，你這不是阿Q精神么？

阿Q精神怎麼了？我認為阿Q精神處理婆媳關係就極好。

對於你改變不了事情，使用精神勝利法來自我安慰，就是最愉快的結果。

老人對孩子的愛是最不受環境影響的。

因為他們是最有時間和心境的。

年輕人，沒時間，還有脾氣。就拿我平時帶CC來講，我很愛她，但我時常不能全心全意的投入，我需要刷朋友圈，我需要寫公眾號，我需要看看書，我需要見見朋友，我需要做的這一切，都讓我對她保持不了太長的耐心。

可老人不一樣，他們有的是時間，還有的是耐心。他們願意陪孩子沒玩沒了的玩大人覺得超幼稚的假裝遊戲，他們不會三心二意的一邊糊弄孩子睡覺一邊刷朋友圈。

這是一種年輕父母很難做到的高質量陪伴，對孩子和老人來講，相親相愛是他們共同的人生需要。

最後，與其無力吐槽，不如多些套路

當然婆媳之間還有一些事情，不得不要求對方做出改變和妥協。

一般就是育兒上的分歧，在養育孩子這個誰都覺得自己有發言權的領域，通常也是婆媳關係最緊張的地方。

這一點上，C媽也有幾點建議：

婆媳千萬不要撕逼，否則梁子結下了，一輩子難釋懷。

永遠不要把話說絕，談到孩子的問題，覺得再談下去馬上就能分出勝負的時候，最好住口。

說贏了老人，口頭上佔了上風，老人被堵的啞口無言，心中一定不快。

說不過老人，自己繳械投降，心中也一定會有疙瘩。

所以凡是要適可而止。

因為，無論輸贏，老人也不見得就聽你的建議帶孩子。因為越是被強迫的，越會引發反抗。

被逼急了，還可能：你行，你自己帶啊？

請老公來幫忙

當遇到分歧的時候，最好請老公來幫忙說服，注意，不是「撐腰」。

母子沒有隔夜仇，不一樣的觀點由兒子說出來，就不再是挑剔和挑釁，而是建議和引導。

但是不要事出馬上來說，那樣只會讓婆婆覺得兒子娶了媳婦忘了娘。

最好是事後，或在遇到類似情況時，由老公不經意間主動建議。

從小我們對CC都盡量不用藥，但奶奶這一關，首先就很難過。

她理解不了為什麼感冒了不給孩子喝感冒沖劑，發燒了不帶孩子去打針，而是讓孩子硬生生的扛著。

我們說不過的時候，就要少說話，自己實實在在地做出來。

當婆婆看到，感冒不用藥也可以自愈，不急著退燒才能看出病情。在我們護理之下，CC的抵抗力越來越強，身體素質越來越好。

用鐵錚錚的事實證明自己的觀點是正確的、這樣帶出來的孩子是健康的，婆婆也是高興的，逢人還會誇，不用藥的孩子抵抗力就是強，我們CC很少生病。

同樣的，還有一歲之前不加鹽，不把尿，孩子比大人少穿一件... ...都在我的堅持中順利的完成了。你堅持你該堅持的，老人自然會看到結果。

人跟嘴都勤快點

如果老人帶了一天孩子還要準備飯菜、收拾家務，忙得四腳朝天，當然會有怨氣撒出來。

如果你有一個給力的勤快老公，比如說幸運如我，哈哈。C爸幾乎每天都會在婆婆做飯時幫忙打下手，以及收拾屋子，幫婆婆分擔家務。

那我只要負責嘴勤快就好。「讒言」說多了，偶爾的忠言就不那麼逆耳了 ，這樣更容易讓老人家明白，我們只是對事沒對人！

如果老婆做事不積極，老公又只會拖後腿，長久下去，婆婆自會不滿，這樣的婆媳關係怎麼會和諧呢？

最後就是多送禮、多送禮、多送禮，准沒錯。

有一個不爭的事實是每一個爹媽都替兒女心疼錢，而另一個不爭的事實是，沒有一個爹媽不想收到禮物。

如果你能時時記住婆婆不經意間透露的需求，再合適的時候買給她，再加上一個會幫你添油加醋、誇你如何為此精挑細選的老公，那麼相信我，再多過往的小摩擦也會隨「禮」而去。

看到這裡有人會說，C媽，你是不是套路太深了？

但是親愛的吃瓜群眾，你又想馬兒跑，又想馬兒不吃草，想要求助於人，又不想受制於人，你咋不上天呢？

婆媳相處，是千古難題，對於沒有勇氣全職，不得不請婆婆來幫忙帶孩子的媽媽們來說，多一些套路，可不是壞事。

C媽說

最初婆婆帶CC的時候，我也有很多顧慮。

我怕老一輩的觀念根深蒂固，怕她不能科學溫和的教育CC。

但是後來只想到一個人，我就釋懷了，那就是C爸。

我這麼好的老公是婆婆養出來的，她養出來的兒子既能如此合我的心意，難道她教出來孫女還能差到哪去么？

如你所見，我的婆婆並不那種「別人家的婆婆」，而我自己也並不是那種「別人家的兒媳婦」，我們兩個甚至都不是那種性情溫和的女人。

但相處至今，我們沒紅過一次臉，雖然育兒路上常有分歧，但都能一一化解。

我們婆媳，始於尊重，陷於依賴，忠於親情。

當然，也少不了C爸的功勞，所以還猶豫啥，趕緊轉給你的戰友吧！

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