妹子，有個先生在吧台大叫說要娶你

06-30

我進的第一家上班的公司是女朋友推薦的，公司里的老人都對我挺不錯。有次在經理辦公室發現女朋友在對老總撒嬌我特喵衝上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸幹嘛？老總不驕不躁起身說：小夥子有衝勁。明兒個不用上班了。神評：養一隻貓，可以體驗婚姻，養兩隻貓，可以體驗贍養子女！

下午去超市買海鮮，問老闆：」老闆，小辣魚怎麼賣？「老闆：」十塊錢一斤。「我：」給我來半斤。「老闆給盛好上稱，六塊三的，問我行不，我拿起幾個就吃，說：」吶！現在六塊整了，給你十塊錢，找我四塊。「老闆看著我，一臉懵逼。

公司安排我和另個一個女同事一起出差，同事老公過來送行。我在車裡，同事老公一直使勁往車裡看，我就搖下車窗和他打了個招呼，然後我明顯看出他鬆了口氣！

老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。

回老家，中午在大伯家吃飯，大伯打開弔扇，可能今年還沒開過的原因，電扇發出吱吱的聲音，大伯的孫子哭著喊著要把電扇關了「把電扇關了，快點關了，電扇快要掉下來了會壓死人，，你們歲數大了不怕，我才六歲，我還沒活夠呢，，」我去，，。。

暗戀一個女神很久，終於鼓起勇氣跟她表白了，跟她打了個電話把自己心裡的想法都跟她說了，我無論怎樣都會一直愛她。她說讓她考慮下，過了一會兒她來了條簡訊：你願意做我孩子的父親嗎？

媳婦說她妹懷孕了，讓我去買點鯽魚熬湯，給她補補，，，我來了一句，，，，以後就有奶喝了。媳婦說你說啥。。。我是說小孩以後有奶喝了。。。

在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚「嫁給我吧」。女：「那你得八抬大轎娶我」。男子跑開。一會兒，一服務員過來：「妹子，有個先生在吧台大叫說要娶你！」

在北京上班的時候，剛來一女孩到店裡上班，覺得挺不錯想處處看看，後來發現她手機上有我的手機號，我當時還想著她咋有我手機號啊，後來一問才知道那是她對象，跟我同名同姓。

今天去閨蜜家，一進門就看到她左手揪著她家的寶貝狗狗的耳朵，右手拿著一根竹棍，重重的拍打著它家狗狗，嘴裡還一邊念著：叫你吃我東西！叫你吃我東西！然後她家狗狗還神配合的嗷嗷的叫著，那畫面太美快笑死我了……我連忙憋著笑問她咋了這是？她義憤填膺的對我說：早上她家狗狗把她的早餐給吃了，中午又把她午餐給吃了，更過分的是現在連晚餐都沒有了…………

大二時交了個女盆友，帶回家給老媽見了一面，從此我的衣服、鞋襪甚或包包，都被老媽勒令換成了NIKE。直到畢業因為異地和女友分手後，老媽才如釋重負地允許我在品牌方面可以有別的選擇。我問老媽究竟是為什麼？老媽笑著說了句讓我至今都不甚明了的話：兒子都是媽的心頭肉啊！你女朋友漂亮的跟某個明星似的，我可不想你有什麼閃失……

老婆：「老公，你不愛我了。」老公：「怎麼會？」老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道：「自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。」老公：「別鬧！」老婆：「我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。」老公：「尼妹，連你女兒的醋你也吃啊！」……

姐姐遠嫁湖南，記得姐夫第一次來我家時，買了煙酒，帶了一大堆土特產，還有十多斤豬肉（熏肉）。飯後，我爸對我媽說：「這小夥子實在，大老遠的還帶那麼多臘肉過來，就是這肉煙味也太特么重了！老婆子，你聞聞！說完，張開嘴「呵」的向老媽噴了一口氣！然後……那清脆的巴掌聲，至今還讓我記憶猶新……

兒子還小，弄了顆花生米在鼻孔里，怎麼也弄不出來，就去了醫院，醫生不一會就弄出來了。回到家我納悶，我怎麼就弄不出來呢？就拿了一顆塞進鼻孔，於是笑著對醫生說：呵呵，我又來了。。。

每次打仗前，張飛都要把家中的筆找出來仔仔細細數上一遍。家僕不解，問其何故，「丞相說啦，知幾隻筆百戰百勝！」張飛解釋道。

感覺生活好無奈啊，我在福州跑外賣一個月30天，早上9點出門，晚上12點回家，每天吃一頓飯，辛辛苦苦工作想存錢付個首付買輛小車，嗎的一個月7000塊錢工資，這個月掉了3倆電瓶車了，我特么已經感到絕望了。臭小偷，勞資日晒雨淋的全特么幫你們賺錢！

年少輕狂時，我的擇偶標準是十全十美的大美人。經過這麼多年，我只要求：是活的，女的就行。現在我只有一個條件：不漏氣就行。