10種提高對話質量的方法，掌握1種你就是溝通達人

網路越來越發達，面對面的交流能力幾乎成了新時代的稀缺能力。而一段高質量的對話應該是輕鬆愉悅的，不尷尬、不無聊。美國金牌主持人10條對話準則，教你如何開展一場連貫、自信的交談，並從每一個對話者身上學到一點東西。

10 Ways to Have A Better Conversation | CelesteHeadlee

10種提高對話質量的方法 | TED演講

10種提高對話質量的方法

第1條：不要三心二意

第2條：不要好為人師

第3條：使用開放式問題

第4條：自然地表達即時的想法

第5條：知之為知之，不知為不知

第6條：不要拿自己的經歷與別人做比較

第7條：儘管別重複自己的觀點

第8條：不要糾結於細節

第9條：認真傾聽

第10條：簡明扼要

我想讓大家舉手示意一下：有多少人曾經在社交網路上拉黑過好友，因為他們發表過關於政治，宗教，兒童權益，或者食物等不恰當的言論？有多少人至少有一個不想見的人，因為你就是不想和對方說話？

要知道，在過去想要進行一段禮貌的交談，我們只要遵循亨利·希金斯在《窈窕淑女》中的忠告：談論天氣和你的健康狀況就行了。但這些年隨著氣候變化以及反對疫苗運動的開展，這招也不怎麼管用了。

因此，在我們生活的這個世界，每一次交談都有可能發展為爭辯。政客無法彼此交流，再雞毛蒜皮的小事都有人群情激昂地贊成或反對：這太不正常了。

皮尤研究中心對一萬名美國成年人做了一次調查，發現我們如今的偏激程度、我們立場的鮮明程度，比歷史上任何時期都要高。

我們越來越不傾向於妥協，這意味著我們沒有傾聽彼此。

我們做的各種決定：選擇生活在何處、與誰結婚、甚至和誰交朋友，都只基於我們已經形成的信念。

再重複一遍，這說明我們沒有傾聽彼此。交流需要平衡講述和傾聽，而不知怎麼，我們漸漸失掉了這種平衡。

一部分的原因是出於科技的進步。比如智能手機，現在就在你們手裡、或者就在旁邊，隨手就能拿到。

根據皮尤的研究，大約三分之一的青少年，每天發送超過一百條信息。而這中間很多人，幾乎是所有人，更傾向於給朋友發簡訊，而不是面對面地交談。

《大西洋》雜誌刊登過一篇很棒的文章，作者是一名高中教師，他給自己的學生布置了一項交流任務，希望教會他們如何不藉助筆記、針對某一話題發表演講。

然後他說：「我開始意識到，交流能力可能是最被我們忽視的、沒有好好教授學生的技能。孩子們每天花費數小時通過屏幕接觸各種觀點和其他夥伴，但很少有機會去發掘自己的人際交往技能。」

這聽起來很好笑，但我們必須問問自己：

21世紀，有什麼技能比開展一段連貫、自信的談話更為重要？

現在，我的職業就是跟別人談話：諾貝爾獎獲得者、卡車司機、億萬富翁、幼兒園老師、州長、水管工——我和我喜歡的人交談，也和我不喜歡的人交談。

我和在個人觀點上完全無法認同的人交談，但我仍和他們有很好的交流。

所以我希望用接下來的10分鐘教你們如何談話以及如何傾聽。

很多人都已經聽過無數的建議，比如看著對方的眼睛，提前想好可以討論的有趣話題，通過注視、點頭、微笑來表明你的專註。

回想一下我剛剛說的這些總結性的建議，然後我想讓你們忘掉所有這些，全都沒用——如果你確實很專心，根本沒必要去學習如何表現出來。

其實我是把職業訪談者的技巧用在了日常生活中，我要來教你們如何採訪他人。這其實會幫助你們學習如何成為更好的溝通者。

學習開始一段交談，不浪費時間、不感到無聊，

還有最重要的：不冒犯任何人。

我們都曾有過很棒的交談經歷，我相信大家都曾有過。我們知道那是什麼感覺，這樣的聖誕結束之後，會令你感到很享受、很受鼓舞，也許你會覺得你和別人建立了真實的連接、或者感到完全得到了他人的理解。

沒道理大部分的人際互動不能成為這樣的享受。

我有10條基本規則，會一條條給你們解釋。但說真的，如果你選擇其中1條並且熟練掌握，你就已經可以享受更愉快的交談了。

1不要三心二意

我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙，或者手裡的一切。我的意思是，處於當下，進入對話的情境中去。

不要想著你之前和老闆的爭吵，不要想著你晚飯吃什麼。如果你想停止談話，那就停止好了。不要身在曹營心在漢。

2不要好為人師

如果你想要表達自己的看法，又不想留下任何機會讓人回應、爭論或者反駁，寫博客去。有個很好的理由來說明談話里為什麼不允許有「專家式的說教」：因為真的很無聊。

如果對方是個保守派，那一定會討厭奧巴馬、食品券和墮胎。如果對方是個自由派，就一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼。這些完全是可以預測的，你肯定不希望那樣。

你需要在進行每一次交流時，都假定自己可以學習到一些東西。

著名的心理治療師M.斯科特·派克說過：真正的傾聽需要把自己放在一邊；有時候，這意味著把你的個人觀點放在一邊。

感受到這種接納，對話的人會變得越來越不脆弱敏感，也越來越有可能打開自己的內心世界，呈現給傾聽者。

再強調一遍，假定你在這場對話中會學到新東西。

比爾·奈伊說：「每一個你將要見到的人都有你不知道的東西。」

我來複述一下：每個人都是某一方面的專家。（三人行，必有我師。）

3使用開放式問題

關於這一點，請參考記者採訪的提問方式：以「誰」、「什麼」、「何時」、「何地」、「為什麼」或「如何」開始提問。

如果詢問一個複雜的問題，你通常會得到一個簡單的回答。

如果我問你：「你當時恐懼嗎？」你會回應那句話中最有力的詞：「恐懼」，而答案將是「是的」或者「不是」。

——「你當時氣憤嗎？」

——「是的，我當時氣得很。」

讓對方去描述，對方才是了解情境的人。

試著這樣問對方：「那是什麼樣子？」「你感覺怎麼樣？」

因為這樣一來，對方可能需要停下來想一想，而你會得到更有意思的回答。

4自然地表達即時的想法

也就是說，想法會自然流入你的頭腦，而你需要將它們表達出來。

我們常聽到採訪中嘉賓說了幾分鐘,然後主持人回過頭來問問題。這問題好像不知道從何而來，或者已經被回答過了。這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽，因為他想到了這個非常機智的問題，於是就心心念念想著要問。

我們同樣也會這麼干。當我們和某人坐在一起交談時，可能突然想起那次和休·傑克曼在咖啡店的偶遇，然後我們就不再聽了。故事和想法總會不斷向你湧來，即便無法阻止，也不要讓它們過多地在頭腦中逗留，問出來。

5知之為知之，不知為不知

廣播節目里的人，尤其是全國公共廣播電台（NPR），非常明白他們的談話會被播出去。所以他們對自己聲稱專業的領域以及言之鑿鑿的東西會更加小心。

要學著這樣做：謹言慎行。

談話應該是負責任的行為。

6不要拿自己的經歷和他人做比較

如果對方說到失去了家人，不要就勢開始說你失去家人的事情；如果對方在說工作上的困擾，不要告訴他們你多麼討厭你的工作。

這是不一樣的，永遠不可能一樣。

任何經歷都是獨一無二的。

而且，更重要的是，這不是在談論你的事。

你不需要在此刻證明你多麼能幹，或者你經受了多少痛苦。

有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：「我不知道。拿智商吹牛的人都是屌絲。」

交談不是用來推銷自己的。

7盡量別重複自己的觀點

這很咄咄逼人，也很無聊，但我們很容易這樣做，尤其是在工作交流或者和孩子的談話中。

我們想聲明一個觀點，於是換著花樣不停地說。別這樣。

8不要糾結於細節

說白了，沒人在乎那些年份、名字、日期什麼的。你努力試圖在腦中回想的種種細節，別人不在乎。

他們關注的是你，對方關心你是什麼樣的人、和你有什麼共同點。

所以忘掉細節吧。別管它們。

9認真傾聽

這不是最後一條，但是最重要的一條。我說不上來到底有多少重要人士都說過：傾聽可能是最重要的，是你應該提升的首要技能。

佛曰：「如果嘴不停，你就學不到東西。」卡爾文·柯立芝曾說：「從沒有人是因為聽得太多而被開除的。」

為什麼我們不願意傾聽彼此?

首先，我們更喜歡說。在說話時，一切在我的掌控之中。我不用去聽任何不感興趣的東西，我是焦點，我可以強化自己的認同感。

但還有一個原因：我們會受到干擾。人平均每分鐘能說225個單詞，但每分鐘可以聽500個單詞。所以我們的腦子被這另外275個單詞佔據了。

我知道這很耗費精力，真正注意去聽別人講。但如果你不這麼做，你們就不是在交談。你們只不過是兩個人，在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話。

你們必須相互傾聽。

史蒂芬·柯維對此有精彩的論述。他說：「我們大多數人都不是為了理解而傾聽。我們是為了回應而聽。」

10簡明扼要

「好的交談就像恰到好處的迷你裙：足夠短，能夠吸引人；又足夠長，能夠包住重點」——我妹妹的比喻。

所有這些都濃縮成同一個概念就是：對他人產生興趣。

我在一個名人外公的身邊長大，家裡賓客絡繹不絕，訪客會前來和我的外祖父母交談。而那些人離開後，我母親會過來對我們說：「你們知道那是誰嗎？她是美國小姐的亞軍，他是薩克拉門托市長，她拿過普利策獎，他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。」

我在成長中耳濡目染地了解到，每個人都有不為人知的精彩。

說真的，我想是這一切讓我成為了更好的主持人。

我盡量少說話，但保持思想的開放，永遠準備著大吃一驚，而且真的從來沒失望過。

你們也可以這樣，走出門去，和別人交談，聽別人說話。

還有最重要的：準備好大吃一驚。

— THE END —

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