有時候，付出的愛，到底是「誰的」需要？

「我自認為照顧孩子那麼多，可孩子還是折騰我，氣我！為什麼？」

「孩子沖我要玩具，我就很想滿足他，總是擔心如果不滿足會傷害到孩子...」

「孩子在幼兒園我總是擔心他吃不飽，總是想給他買點吃的帶上...」

我們現在漸漸意識到，有時候我們對待孩子是分不清這份付出是「自己」的需要還是「孩子的」需要的，有些時候有覺察的心，可是分辨起來也很困難。

其實，在我們家長的需要當中,還有兩部分。一部分是當下自己需要，另一部分是小時候自己的需要。

哪些是「當下的自己」的需要？

比如很多家長不考慮給小寶寶把便帶來的弊端，僅僅是因為擔心不把便孩子的屎尿容易弄髒衣褲和被褥，堅持把便就是考慮自己當下清洗方便的需要；比如幾個月大的孩子會有一個對黏稠物的敏感期，拿起草莓、香蕉在手裡捏來捏去，這是孩子探索的需要，家長為了擔心孩子弄髒衣服而剝奪孩子探索的權利就是家長「當下的需要」。

哪些是「小時候自己」的需要？

每個人心中都有很多個子人格，小時候未被滿足需要的那個會成為我們內心一個渴望愛的小孩而存在。我們經常聽到這些話：「小時候太窮了，我特別喜歡車，可是家裡買不起，所以沒孩子的時候我就決心，將來孩子想要什麼玩具我都會買給他」；有的說：「小時候我父母對我的陪伴太少了，所以有了孩子，我前三年不工作，一定在家裡好好陪孩子。」這裡面就有「小時候自己」的需要。

曾經有一個朋友，有著不錯的工作和收入。當有一天看到孫瑞雪的演講，她深深的被那種教育理念所吸引。於是她辭去了自己的工作，學習了蒙特梭利教育法，終於進入了自己期待已久的幼兒園工作。可是，沒多久，她發現原來那裡的老師也會呵斥孩子，控制不住偶爾也有老師對孩子發脾氣，這是她萬萬沒想到的，也是自己無法忍受的。於是，她不得不辭去這份工作，而回到了原來的領域。

一開始，我們都以為她是為了給孩子愛而投身到幼教事業，看到後來發生的這些我們才終於明白。原來她內心有一個渴望愛的小孩，可能很受傷。她投身幼教的初衷：是為內心受傷的小孩找到一個天堂，一片凈土。因為書上讀到的蒙特梭利的教育理念對孩子極為尊重，但是現實生活中許多蒙氏教育的工作人員也或多或少有未療愈的創傷，無法做到對孩子的全然接納與尊重。所以，看到這些和預想不同的行為，她內心的小孩很傷心也很失落。發現現實中自己那麼努力的考試學習蒙氏教育，經濟上時間上投入了這麼多，甚至為此放棄了本職工作，來到了這裡竟如此……

用自己童年的需要去推斷出孩子的需要，從某種意義上是好事，至少我們是從孩子的角度出發，而不是強加成人的要求在其中。但是，有時候不知覺察的時候，很容易過度補償。因為時代變了，生活條件截然不同。

小時候我們生活水平差，現在的孩子玩具堆成堆，我們還是為了補償小時候自己的需要而縱容孩子買所有想要的玩具的時候，有可能導致孩子不珍惜玩具，形成浪費的習慣，而且每個想要都得到會導致孩子任性，將來跟父母以外的人相處也期待人家滿足他所有想要和需要。對孩子的性格形成極為不利。

而一些父母為了滿足童年自己的需要，不是孩子真實的需要，放棄工作在家陪孩子。當孩子沒有如自己心中小孩一樣感謝這種付出的時候，自己也會很失落。一個分不清自己和孩子需要的全職媽媽，生活重心完全放到孩子身上，雖然給予了孩子足夠陪伴，但是陪伴的質量不見得高。很可能把自己的標準也強加到孩子身上，要求孩子按照自己的期待做，當發現徒勞的時候，會對孩子很生氣。會覺得我為了你不工作，全職在家陪你，為你放棄這麼多，你這個孩子怎麼……

我還想分享一個成人世界的切身體會。我懷孕的最後三個月是婆婆來照顧的，三個月的時間整整胖了30斤。每次吃飯我吃飽了。婆婆都說：「你再吃點，以免下頓餓」。而且我不想吃肉，她也總是做肉給我吃，說多補充點營養。為此我很苦惱，礙於她的好心也不忍拒絕，屢次溝通不見成效。後來她自己看電視聽專家講：現在的孕婦幾乎都是營養過剩，無需過多增加營養，因為物質生活水平提高，現在的孕婦一天比不懷孕時候多吃一個饅頭就足夠了。而且無需焦慮，即便營養不良的孕婦，也依然生出健康的孩子。因為生物的本能就是會把母體所有精華優先供給胎兒。

婆婆才終於知道自己的好意導致我胖的過多，其實就緣於小時候她是挨過餓的那代人。她懷孕的時候雞蛋都吃不起，營養極度匱乏。當她面對她懷孕的兒媳的時候，她的做法不是滿足我的需要而是當年她懷孕未被滿足的需要。因為我需要的是清淡的飲食不是大魚大肉，我需要的是吃飽就行，不是吃撐。

把我們需要的而非對方需要強加給人不是愛是負擔，是索取；愛孩子的前提是先學會愛自己，看清自己內在「受傷或匱乏的小孩」，找渠道療愈內在的那個「因很多需要未被滿足的而受傷或匱乏的小孩」。

如果內在的受傷小孩不被療愈，我們給孩子的，無論精神上的還是物質上的，都可能是我們小時候的需要，而不全是我們孩子當下的需要。

比如有的父母童年物質匱乏加之愛的缺失，自己養育孩子的時候就全然滿足孩子所有的物質慾望，孩子要什麼都買個孩子，縱容孩子的一切行為，缺乏起碼的規矩。結果孩子在物質極度豐盈的條件下長大，又缺乏管教，絲毫不懂得感恩和回饋，生活上奢侈揮霍，一味的向父母索取。一直到30幾歲，工作上不努力，還要靠父母給予！

還有的父母童年童年缺愛，很小的時候就獨立，嚴格的約束自己，靠自己的努力取得了不錯的成績。就用這種嚴格約束自己的方式約束孩子，結果孩子在家庭里感受不到關愛與理解，心理能量缺失，缺少愛的能力，戀愛婚姻失敗，一生都在尋覓愛的漩渦里。

健康的愛，是科學的愛，符合孩子成長規律，滿足孩子心理需求。而不是憑藉家長的喜好，把自己的意願強加到孩子身上。

網路上流傳過這樣的笑話：早晨送孩子上學，看到一群小學生，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖的。其中有個小姑娘鶴立雞群竟然穿的是羽絨服！有個小男生就問她為什麼啊？只見她四十五度仰望天空幽幽地說：「有一種冷，叫你媽媽覺得你冷。」

這個看似是個笑話，我們日常生活中，這種父母把自己的需要理解成為孩子的需要的情況，無時無刻不在發生。多少悲劇的根源，恰恰是因為父母那的愛，更多的是出於自己的需要，而不是孩子的需要。天下沒有不愛孩子的父母，但是好的初衷不見得收穫好的結果，因為愛是需要學習的。

孩子的問題在家長，家長的問題在童年。

愛自己要分清「當下的」需要還是「兒時的」需要；

愛孩子要分清「我們的」需要還是「孩子的」需要；

愛，從分清是「誰的」需要開始……