致被太多「泡妞秘籍」困擾的男人們

看了無數泡妞秘籍,就像中了慢性毒藥。

許多男人是心中理論一大堆,卻依然對女人和感情不得要領,依然會因為女人而困惑。

他們依然在彷徨,想搞清楚和女人交往的過程中,自己到底該做些什麼,又有哪些事情是不該做的。

看了無數泡妞秘籍,就像中了慢性毒藥。

許多男人是心中理論一大堆,卻依然對女人和感情不得要領,依然會因為女人而困惑。

他們依然在彷徨,想搞清楚和女人交往的過程中,自己到底該做些什麼,又有哪些事情是不該做的。

男性的個性魅力,包括但不僅限於寬容、勇敢、果斷、有責任心,這些人人都知道,但並不是所有男人都做到了。

還有一種情況是,你做到了但是女性沒看到,這樣就無法讓女性由衷的認為你是有吸引力的男人。

有的男人認為專一是吸引女人的主要因素,但是在網路論壇的一些帖子里,許多男主角確實很專一,對一個女孩子好了很多年,但是她卻和一個玩勁舞團的網友SC了。

有的男人會表現出花心的舉動,剛好給了女人直接拒絕的借口:你太花,我不要你。

或者你可能覺得真誠地表達了自己就足夠了,但是你很清楚,她也會很真誠的拒絕你。你們還是朋友。

然後她交了個男朋友,你會發現那哥們可一點都不真誠。

如果你違背了真誠的想法,藏著心中慾望,當作普通朋友潤物細無聲。

這樣的結果是你什麼也沒得到,眼睜睜看著別的哥們施展浪漫攻勢,窮追不捨後迅速得手。

表白?

你積攢了半年的人品,到了關鍵的表白場合卻遭遇失敗。

不表白?

別人對著你喜歡的美女一表白就成功,你只有乾瞪眼的份。

對女人好?

你對美女是很好,她們說:「你是個好人。」

對女人壞?

美女轉身就走,理都不理你。

事業不努力?那你還想找女朋友,做夢去吧!

當你很努力地工作,年紀輕輕房子有了,車也買了,月收入一兩萬,可是忙得沒時間找女人。

好容易認識個把漂亮女人,迅速對眼,沒多久就打算結婚了。

某天無事,你搜索她的網名,發現她在貓撲有個帖子:《內疚中徘徊,未婚夫條件很好,我卻還愛著ex》。

說到這裡,你可能徹底凌亂了。天啊,我們到底該做些什麼呢?


下面我說說自己的故事,希望對你重新認識自己有所幫助。

幾年前,我自我感覺非常良好,就憑著交過幾個女朋友,有過幾次與和諧社會不符的一夜春宵,我就敢以情聖的姿態登陸各大論壇貼吧。

一年裡面,我結識了數百個形形色色的花花公子和魅力好男人,這才認識到,天外有天人外有人乃是顛撲不破的真理。

自此以後,「情聖」這個詞被我放回詞典,再也不敢妄稱。

對男士來說,約會這門學問存在的意義,就是讓你和心儀的女人幸福的生活在一起。

或者說,僅僅是讓你和那個心儀的身體,在同一張床上享受魚水之歡。

可能你會覺得這個定義目的性太強,但簡單直接的道理才最有說服力。

現在,讓我們一起來分析網路上各類「戀愛指南」、「泡妞秘籍」在使用上經常出現的一些問題。

約會這門學問可大可小,有人天生就會,有人一輩子不得要領,我試著用自己的方式來講述它。

許多朋友都知道墨菲法則,壞事如果有可能發生,那麼它一定會發生。

這句話體現在泡妞上面,可以表達為每一篇泡妞秘籍看起來都非常正確,你身邊每一對情侶都彷彿是它的實證。

只可惜,自己用的時候,卻沒有一次成功的。

香港富豪劉鑾雄談到這個問題時說:有錢就是大爺,女人們見了錢,沒一個不腿軟的。這句話很精闢。

瞧瞧這個現實的社會,不管是在資本主義的香港,還是社會主義的大陸,99%的有錢人都是左擁右抱,把女人當狗使喚。

只有1%是凱子,然而很不幸的是,你往往就屬於這1%。你為最心愛的女人花錢毫不手軟,她卻把錢花在另一個男人身上。

最可氣的是,那男人比你窮多了,跟他比起來,你就是了不起的蓋茨比。

柳永會告訴你:才子詞人,自是白衣卿相。

意思是說,那些才子從來不缺鶯鶯燕燕。可你的才華就是沒人欣賞。

人家美女說的也很有道理,才華不能當飯吃,跟著你總不能一日三餐吃白粥吧。

估計你當時也沒想到:那柳永也窮啊,不就會寫幾篇好文章嘛,他為什麼就受那麼多女人喜歡?

美國著名的PUA大師David Deangelo說:「別對女人太好了,要學會調戲她們,捉弄她們。男人一定要風趣自大,千萬不要收好人卡!」

你琢磨了一會,覺得還真是這麼回事兒,見過的花花公子都這德行。

然後你也來學他們,見姑娘就調戲。

沒多久,你「猥瑣男」的名聲就傳遍了有女人的所有地方。

因為這些原因,許多返璞歸真的達人提倡用真心泡妞。

不過這句話對於廣大宅男們來說,更意味著百分之百的失敗。

哪個男同胞沒有經歷過真心的傷痛?你去百度搜索「真心的傷痛」,甚至會出現近千萬個結果。

壞事發生的概率對別人來說都是1%,對自己來說卻是100%。

許多朋友甚至會想,我是不是傳說中的「地獄倒霉鬼」?

在三觀盡毀的今天,PUA的導師們喜歡用優美的文筆和煽動性的語言對讀者進行人生觀再造。

這是披了「PUA」外衣的「成功學」,其主要精髓在於認為泡妞手段都是扯淡。

你要有快樂的生活,不要抱怨,要保持微笑和自信滿滿,用真誠的心態去和女孩子交流,袒露真實的情感。

他們有一個著名的句子:心態強大才是王道!不用多久你就會發現有好多好多的女人喜歡你。

我觀察了幾個案例,發現PUA導師們犯的錯誤還有倒果為因和自創理論。

有的導師主張男性在追求的過程中不向對方表白,這就是一種倒果為因的說法。

他的理論是這樣的:每個美女都有很多人追,沒有可能會輕易喜歡上你。

她對你好,只不過是虛榮心作祟,想證明自己的魅力而已。

當你表白以後,她就證明了自己的魅力,從此不再對你感興趣了。

同樣是按照倒果為因的方法,有的PUA導師則認為男人要主動向女人表白。

他的理論是:女性都是敏感而細膩的,往往會面對一段感情猶豫不決,美女更是會因為怕丟面子而採取不主動的姿態。

她需要你的表白去鼓勵,給予她勇氣,就像是一個台階,讓她走到你的身邊。

其實,這些理論都是他們參考自己的經驗生造出來,具體怎麼做還要看個人喜好。

美國著名泡妞專家David Deangelo是一代人的精神導師,他寫了一本暢銷書叫做《double your dating》。

很多人看完後發現,這哥們其實就講了一件事情:男人,一定要風趣自大(funny & cocky)。

他把F&C當成法寶,無論什麼場合都能使用,吸引漂亮女人需要,製造曖昧也需要,騙漂亮女人SC還需要。

適當的風趣自大,確實能有效激發女性的好感,但是說它能解決所有問題,這就有點言過其實了。

David Deangelo牛逼之處就在於,對於那些學員的失敗,他總能從下列四種原因里找出一條來:風趣不足,自大不足,風趣過頭導致自大不足,自大過頭導致風趣不足。

世間最難的就是自圓其說,而David做到了這一點,於是「風趣自大」在他那裡就成了泡妞第一法則。

在那些新手面前,他擺出一副「假如是我,我會怎麼做」的架勢,看上去威風凜凜,但學員永遠都不知道真正的風趣自大究竟是怎樣的。

雖然說一門社會學科很難做到完全的標準化,但是以David 為代表的這一批所謂的PUA導師,連最低限度的判定模式都沒有,這就有點說不過去了。

我一直認為一個好的PUA體系,必須要給出有效的、可實際操作的判定方式,能夠讓學員自行判斷自己和女人的關係發展到哪一步了,自己的不足之處到底在哪裡,還需要如何改進。

許多PUA導師教你如何去吸引和追求女人,當你照做了卻效果不明顯的時候,要求他指出你的毛病所在,往往只會得到一句話:你做得還不夠好。

除了有效的判定方式外,一個完善的教學體系還必然需要練習法。

練習的項目可能根本與PUA內容毫不相關,但它是新手入門的必經之路。

我有個朋友做電磁方面的研究工作,他挑選本科生進實驗室的時候,必定要考察他們進行基本積分筆算的能力。

我曾經質疑他這樣做的理由,網路上有幾百種數學軟體都能進行極其複雜的積分運算,根本無需筆算。

這位朋友告訴我,他考察學生基本積分筆算的能力,不是為了在實踐中運用,而是為了訓練他們的基本思維能力,這就是「練習」。

後來我才發現,約會中很多細節技巧同樣需要進行枯燥的練習。

永遠沉著一張臉的兄弟們,你們需要每天對著鏡子微笑5 分鐘,露出八顆牙齒(牙齒大的只能露出六顆)。

你可能會覺得這相當無聊,但它很有效。

PUA的高級階段教程中,有人建議博聞強記擴大知識面,有人建議多背笑話培養幽默感,還有人想整理大量材料把聊天變成固定的套路。

雖然方法不一樣,但他們都特彆強調要多多練習,把同一個段子分別講給20個人,到最後你就生動自然了。

看到這樣的建議,有的男人心裡可能會一陣酸楚,為了泡個妞把自己弄成小品演員,這樣的人生有必要嗎?

還有的男人認為,這不是在提升自己的魅力,而是在降低自己的品質。

聽到這些話,我也很酸楚。作為高級課程,完全可以不提練習法。

但是,不付出努力去鍛煉自己,反而用各種言辭來反對練習法,這是一種怎樣的態度?

我嘗試把這些人的思維灌輸到書法課程中,一些人覺得臨摹不著邊際,練多了你會覺得自己是複印機。

但是多多練習,把同一個字臨摹100 遍,練多了自然就會寫了。

說實話,不要以為重複練習會把自己弄成機器人,這同樣是在享受書法的樂趣,而不是在浪費生命。

有的人依靠自身魅力大範圍吸引女性,我稱這種人為「霰彈槍」,把追求一個特定的目標的人稱為「狙擊手」。

可以這麼說,雖然現在各類PUA團體在中國蓬勃發展,但絕大多數都注重於培養霰彈槍而非狙擊手。

這讓很多人遭遇同一個問題:學習PUA之後,我的魅力確實提高了,也能吸引不少女孩子主動接觸我了。

可是我最心儀的那個女孩還是對我沒興趣,我的痛苦絲毫沒有減輕半分啊!

這時,PUA導師的撒手鐧「人生觀再造」就產生了極其強大的功能。

他們會告訴你,「念念不忘」本身就是沒有魅力的表現。你沒有魅力,如何讓她喜歡你?

還不如果斷放棄,天涯何處無芳草,何必單戀一枝花!

我承認自己也曾使用過這樣的撒手鐧,忽悠那些剛入門的新手。

但現在,作為一個學術體系,我將會非常強調PUA的狙擊功能。

看到一些朋友陷入情網卻暗藏在心,我非常鬱悶的問他們為什麼不表白,得到的回答是:不是不願意向心愛的女孩表白,而是不敢表白。

表白以後她不理我了怎麼辦?朋友都沒得做了怎麼辦?

這就存在一個風險問題。許多「約會寶典」用大量的篇幅教你如何表白,如何成功牽手,甚至如何吃女人的豆腐。

看上去他們說的都很有道理,但是這個重要的問題還是沒有提及:萬一失敗了怎麼辦?挨了巴掌怎麼辦!


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